让他们拿着可乐滚!

昨天出去吃自助,碰到一伙人,吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿,八十个鸡翅,五十个听装可乐,你说他们咋喝的呢!临走还要带五瓶,服务员不乐意说了一句,我们这不能外带。只听他们大吼,再给我来四十个鸡腿!老板急眼了,让他们拿着可乐滚!

安装了16根筷子

小吴说:“老婆,我刚才捉到一条蛇,然后我就把它给放了。”老婆惊讶的说:“蛇怪吓人的,你为什么不打死呢,还放了?”小吴解释说:“我是很有爱心的人,怎么能这样做出伤天害理的事呢?只不过,我嫌弃它爬的太慢,我就给它安装了16根筷子当做腿。” 老婆说道,尼玛,你这是嫌弃它爬的慢吗?

老妈天天朋友圈晒她的厨艺

老妈自从学会了玩微信后,天天刷朋友圈晒她的厨艺,即便做个咸菜条也要发到网上晒一晒,为此老爸说了她几次都不管用。直到昨天吃了一顿饺子后,老爸疑惑的问老妈:“今天怎么没晒朋友圈呢?”当时老妈不好意思的回了一句:“手机掉锅里煮了。。。。”

那西瓜我忘冰箱快一星期了

星期日回家,又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃了起来,,正吃着,老妈推门进来,看了看我又退了出去,我奇怪的啃着西瓜往老妈跟前凑,就听到她压低了声音跟我哥说:“仔细看着点你妹,如果晕倒了或者吐白沫子啥的,赶紧打120送医院,那西瓜我忘冰箱快一星期了,,”

吃了午饭再走吧……

小时候,听见妈妈向奶奶抱怨,说我去读书早上都是不打招呼就走了,都不知道什么时候走的,后来早上我就说,妈我走了哦!!我妈就特惊讶的说:走了啊???我当时还在想,我有什么东西还没拿吗?然后他继续说:吃了午饭再走吧……

​顿时感觉浑身轻松了许多

难受2天,头一天旷工了 真的是起不来,第二天准备请假时候 很是犹豫,
挣扎思索了一个小时后做了个明智的决定:继续旷工,满3天直接走人。
顿时感觉浑身轻松了许多。

不对呀,是男厕所呀!

年后换了工作,在一高档写字楼里面上班,
就说刚才,就刚才正在洗手间拉屎,那个舒服呀!你们懂得,突然格子间外面出现两女人聊天的声音,本地话,听不懂,
我那个头一下就大了,脑门直发烧,糟了,跑女厕所了…,
这该如何是好啊!顿时,屎意全无,你懂的,我就一直蹲着,
外面两个女人一直聊着,十几分钟过去了,两个女人出去了,
我蹑手蹑脚的溜出来,看看门口,不对呀,是男厕所呀!
这是咋回事呢,不远处,两个穿着保洁服装的阿姨消失在走道的尽头……

就是麻药打的有些晚了,其他的没毛病

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂,然后我陪他去一小诊所治疗,到了那大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西,把坏肉也割下去,然后倒双氧水消毒上药,再然后打了一针麻药开始缝针,当时工友抬起那张疼的已经扭曲的脸问大夫:“大夫,你这治疗步骤是不是搁反了?”大夫一愣有些不好意思的说道:“就是麻药打的有些晚了,其他的没毛病。。。。。”

不说了我去笑一会

室友迷糊女汉一枚,喜欢自称“本大爷”,比较爱面子。
平常都嘻嘻哈哈的,今天一脸郁闷的回来。
原来她买完饭回来光顾着看手机,跑错楼层了。
这不是GC,GC是那个寝室还没锁门,于是她猛地推门而入大喝:“小妞们快出来,本大爷回来了!!”
想象着那些妹子震惊的表情,再看看她一脸吔了屎的表情,不说了我去笑一会

老师是个刚毕业的大学生

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

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