骚年不是套路问题,是颜值问题

哥们儿给我介绍对象,招呼都没给我打,直接把妹子给我领了过来,搞得我措手不及,十分拘谨,多亏了他幽默风趣化解尴尬,还一直替我说好话,后来,妹子看上了他,我总觉得我被套路了!我学精了,用同样的招数,带我中意的妹子,去套路我同事,玛德,不好使,又特么成就一对!!

得抹均匀了

老婆感冒了正在炒菜时突然想打喷嚏,赶紧扭脸,

恰巧我进来,躲闪不及,唾沫星子喷了我一脸。

我下意识地伸手抹了一下。老婆本来觉得不好意思,

有点儿恶作剧地说:“胆子大了啊,都敢抹掉了。”

我谄媚地说:“这是难得的太太牌润肤霜,得抹均匀了。”

然后他们全是处女座!

我一直不相信星座,直到看到侄儿为了把答题卡涂得好看耽搁考试;

一个朋友吃馒头要切成极薄且方正的片;

另一个朋友收拾冬天的被子衣服用量尺分了七个大小种类;

还有一个朋友连家里的葱都剪成标准的统一高度。

女同桌对英语课不感兴趣

女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收…… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!

吹牛的境界

三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比谁的老婆瘦。

司机甲:“我老婆能穿我12岁女儿的衣服。”

司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”

爹很担忧你的未来

前两天媳妇脚扭了,让我买两盒某某白药喷雾剂,说为了好的快一点。我就纳闷好的快慢跟买多少药有关系么?老婆淡定地来了一句,说明书上写着一天只能用3~5次,我们买两盒一天就能用6~10次了,这样不是好的快一点嘛…儿子,爹很担忧你的未来!

司机大哥我想你一定是误会了

刚才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱。

司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱。

就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找了”。

老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊”。

想装作不认识的朋友

你身边有没有这样的朋友,和他一起出去吃饭
边上坐了几个漂亮的妹子
然后,,,他就开始发作了,具体表现为:
声调变高,声音变大,手舞足蹈,唾沫四间!
这是得了什么病啊?好像假装不认识他!

因为我爱他

阿翔和同桌上课讲话的毛病,不知道被班主任说了多少遍了,就是屡教不改。

有次课堂上竟然放肆的讲了十多分钟,班主任很是光火,

问阿翔:“你说个理由给我听听,给全班听听,你到底为什么老和人家讲话。”

阿翔想了又想,最后很严肃的看着男同桌说了一句:“因为,因为我爱他!

虎父无犬子啊

小时候犯事了,我已经做好了挨打的准备,

然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动,

我都等的不耐烦了说了句“要打快点打,我还有事儿呢!”

我爸嘿一下乐了“嗨 真像我,玩去吧!”

你给我滚出去!

老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”

我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”

老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”

我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

这才是事实的真相

某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。

某君:给个一般职位就行了。

董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。

某君:还是从普通业务员做起吧。

董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪

老婆我错了~~~

大学的女友瘦瘦小小,那时没钱,出去玩都骑自行车,有一次出去玩吵架了,那就不玩了回学校,带着她骑车,风又大,我一路上不停的道歉,老婆我错了,我不对…还在费力的骑车,到了学校,发现她没在车上!然后又哄了好几天,想想那时也真的美好!
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