骚年不是套路问题,是颜值问题

哥们儿给我介绍对象,招呼都没给我打,直接把妹子给我领了过来,搞得我措手不及,十分拘谨,多亏了他幽默风趣化解尴尬,还一直替我说好话,后来,妹子看上了他,我总觉得我被套路了!我学精了,用同样的招数,带我中意的妹子,去套路我同事,玛德,不好使,又特么成就一对!!

双重打击啊这是

昨天无意中翻到我妈在我几个月大时候写的日记,
赫然发现几个大字:奇丑无比,无法接受!!
今天跟同学讲起这事,
一同学说到你长得随你爸还是你妈啊?
另一同学接口道:随街坊......
顿时一万只草泥马穿胸而过啊

真特么为我着想啊!

我男朋友很爱我,什么事都会为我着想。

今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了,

他一把揽过我,一脸灿烂:“嗨,没事,我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”

挤一挤就有了

某天,我们宿舍的都特沉默的看书,一女在翻箱倒柜,冷不丁说了一句:

“呀!没奶了...”,大家都不知道该说啥,这时候,某极品说了一句

“挤一挤就有了”......

电脑专业的

老板:小明,你大学是不是读电脑专业的啊?

小明:是的老板,有何指示?

老板:那好,赶紧过来帮我把楼下几台电脑搬上来吧!

小明一脸黑线……

我是一个习惯漂泊的浪子

“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。

我想,你就是那个我命中注定人吧。”

“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

地铁是往前面走吗?

陌生人问路的时候叫我先生、同志,甚至不称呼都行,

叫师傅就有些过分了,我还打扮得很像师傅吗?

“师傅,地铁是往前面走吗?”

我只好回答:“没错,悟空。”

我以为爆破一组要准备呢

前几天有人敲我家门,打开一看,是个穿戴整齐精明强干的男人。

他拿了张照片低头看了看,又抬头看了看我。

笑了笑,说:“我是电视购物的,你买了XXX吗?”

我说:“没有。”

他说:“对不起,打扰了。”

然后他就下楼了,不过隐约传来一段声音:“IP地址和住址不对,重新查…”

妈呀,当时吓了哥一身冷汗。。。。

好机智的神父!

神父:“你愿意吗?”

男:“不。”

神父:“哦,那你愿意吗?”

女:“不愿意。”

神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!”

好有默契的一对

Lz一日坐公交车,见一齐B小短裙MM屁股翘的特诱人。

于是心中一想干脆摸了,再用眼神看男盆友把这事嫁祸给男盆友。

就在伸手之际。手被男盆友抓住了、抓、、、住、、、了、!

火车站外,借钱的都有组织了!

楼主抽着烟,在车站外面等车,这时,一个漂亮的妹子,走到我跟前,说:帅哥,我钱包手机被偷,你能借给我10块钱吗?我心想不会是骗子吧?我装作一副猥琐的样子,向她一笑:妹子,咱们是同行,我抽完烟,就准备开张……妹子一听,“呸”一声,转身就走,我烟还没抽完,她就带了几个壮汉过来,逮着我就揍,说我抢他们地盘,艹!

大家情人节快乐

元芳失忆后......狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”

元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”

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