婶儿这么开放,我都不好意思了!

下班回家碰到小区的王婶儿,问我:大侄子你找到女朋友了吗? 我以为她要给我介绍对象,赶紧说仍是单身一人。 王婶儿一翻白眼说:哎呀都多大了,实在不行找个男人也可以! 王婶儿这么开放,整得我都有点不好意思了!

山药炒黑木耳

一对夫妻到饭店吃饭。男问女:“吃什么?”

女说:“能点一个代表咱俩结合的菜吗?”

男子菜单一合,大声说:“老板,来一个山药炒黑木耳!”

内裤被拍掉了

和朋友第一次去海边,俩人跳下去洗澡,正在洗时,看见很大的海浪拍过来,两人一下子慌了,我就赶紧捏着鼻子往水里钻,我朋友就往岸上跑,刚跑到岸上海浪就拍在他身上,结果把红内裤都拍下来了,旁边的所有人眼都绿了…

我爸是笑的最后打不动了

楼主是吃货,小时候为了吃一毛钱一包的小话梅,偷偷拿了5老爸放在柜子里的100块大钞。屁颠屁颠就去了。买了五包呢,呵呵。回到家,把零钱整整齐齐的叠好,心想,就少五毛,不会被发现的。结果你们懂的,我爸是笑的最后打不动了。。

这是我最威风的时候

记得小学开学的时候,学校里面长满了草,老师通知:下午劳动课锄草!等到下午的时候,有的人带锄头,有的人带铲子,有的带镰刀,就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了,这是我最威风的时候!

你做过哪些机智的事情

把给某女生的表白短信误发给我妈了,当时一下子就蒙了,接着脸刷一下就红了,尴尬得不行。急中生智,又给我妈发了一条:妈,我喜欢上谁谁谁了,想向她表白,你看刚才那么说行不行?妈回复:不错,感人,加油!!

这么单纯的男友哪里找啊!

吃晚饭下楼跳绳,女朋友拿着绳子的一头说:“你拉那头。”

我说:“干嘛呀?”

她说:“这样我就可以拉着你走了,你就不会乱跑,也不会累了。”

我听着还挺温暖,就按照她说的,牵起另一头跟在她后面。

下楼后,遇到一个熟人,对方问:“这是干嘛呢?”

她扥了扥手里的绳子说:“遛狗。”

人家都有码

第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了

我突然怒火中烧:“你这个骗子!”

女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”

我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑......人家的都有码,为什么你没有?”

改口未统一啊

昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,

回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,

于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。

然后对岳父说:叔吃醋不?

我胖的有那么过分吗

刚在行政服务中心遇到一同学,她惊呼:“呀,你怀孕啦,几个月啦?”

“四个月。”

她又说:“结婚也不知道通知一声的。”

我笑笑的回应:“下次肯定叫你。”

回来路上在想,

她肯定是上天派来毁我的,我胖的有那么过分吗?

你注定孤独一生

昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着,两人正处热恋

聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?他不解:为什么啊?

她答:那样就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办

今天他俩就开始闹分手

打架输了娶到老婆

我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的!妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到!对!有这事。。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!!没打赢,结果,我和我爸晚上没饭吃。。。没饭吃。。。吃

这才是真正的演技派!

回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了:孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来,姿势都不带换的…………真正的演技派!
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