老妈能推算出,我跟谁适合结婚

第一次带男朋友回家后,私下问老妈,“怎么样?”老妈悠悠的说,“他不是咱们家的女婿。”我错愕,然后生气的说,“你看着,我一定会嫁给他的!”居然不到一年分手了。第二次带男友回家后,又私下问老妈,“那这个怎么样?”“这个是咱家的女婿。”现在是我老公。到现在不明白老妈是怎么推测出来的!

哈哈哈呵呵呵

日本首相去美国访问,美国总统接见了他,一起往会客厅走的时候,美国总统不小心撞了头,顺口说了句:我艹,日本首相听见了,不明白什么意思,就问旁边的美国翻译,翻译尴尬的说:是“欢迎”的意思,首相点点头。会客完毕,出来的时候,总统又撞头了,他十分懊恼的骂了一句:哎呀我艹,日本首相又问翻译,翻译只好说:是“热烈欢迎”的意思。首相牢记于心!时隔多年,美国总统访问日本,日本首相为了迎接老朋友的到来,决定举行盛大的欢迎仪式。
美国总统面带微笑,缓缓走下飞机,挥手像迎接他的人致敬,日本的欢迎队伍手拿鲜花和彩旗,齐刷刷的振臂高喊:我艹,我艹,哎呀我艹! 我艹,我艹,哎呀我艹!!!!(响彻云霄)

生活的实在太辛酸了

因为生意失败,导致我欠了许多债,所以生活特别拮据,差不多快一个月没吃过肉了。为了改善一下伙食,我终于来到大型购物超市,想给老婆和孩子买点肉吃。可到了超市,才发现一切都是那么的贵,为了还债,我实在是不舍的买,无奈之下,就买了些鸡蛋,也算是与肉沾了沾边!到了结账时,收银员还不小心把一个鸡蛋弄破了。我生气对我说:“你就不能小心点吗?”她说:“对不起先生,但我工作了这么长的时间,还真是第一次见到只买两个鸡蛋的顾客!”

这家长,无话说

系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他,说这门课对她很重要,如果不给她及格,她就从窗户上跳下去。

该老师惊怒道:把你妈妈电话给我,我找她谈谈。

该妈妈听了以后说我马上过来。

半小时后她出现在老师办公室,说:“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去!”

可怜之人必有可恨之处

看新闻,说女孩被打毁容,没人管,一堆喷子说他在多么见义勇为,想起个事,那会18的时候,经常出去通宵上网,看到有个男的打女的耳光,一边打一边问,你贱不贱,女孩一直哭,看不下去,上去把男的打了,女的上来就给我一板砖,我都蒙逼了,现在想起来,那男的问的挺有道理!

公交车特别关爱女司机

姐夫在公交车站上班,今天过去找他换些一元的零钱。看到好多公交女司机,纳闷的是那些女司机都在2路公交车上面开车,随口就问了一句为什么。 姐夫看了看我说到: 因为2路公交那条线,车少,人少,路宽,这是我们公司特意为关爱女司机,做出的一项不成文的规定……

下手太狠了,下次轻点

昨天去吃饭,看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜,他说是豆角炒肉片。
我叫他上菜,一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛,问他。他说;‘估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们轻点。’
我竟无言以对。。。

骚年,你太有创意了

今天处理一起班上男女生打架事件,打架原因如下:一群学生讨论各自声音,一男对女说:“你的声音最适合说一句外语,肯定特有味道”,女充满期待含笑问“啥外语?”,答“雅蠛蝶”,然后就打起来了,

松鼠开了一家美容院

松鼠开了一家美容院,生意非常好。电台主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。

班里有个男生,色狼一个

班里有个男生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。

有一次,我好奇地问他一句:“你为啥叫这个名字啊?”

他回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”

哥们你确实太紧张了

前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产,情况十分危急。

医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话,就只能选保大人还是孩子了。

这货扑通一声扑倒在医生面前大喊:大人!大人!求求你。

医生和孩子一定都要保住啊!啊.....

怎么追都不答应

男A:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩啊

男B:分了。 男A:都交往那么多年怎么还分了?

男B:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了

让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。

他同寝室室友嫌他丢人

我班一男同学,和 女朋友好的时候各种甜蜜,天天朋友圈秀恩爱晒幸福,后来分手了他找女生要补偿费,说是带她吃饭看电影的钱。 女生本不理他的,被他缠烦了给了他五百,他又在朋友圈晒……他同寝室室友嫌他丢人,联手把他打了一顿……

最少得再加上50

二货经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。二货高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度?我说:最少得再加上50。
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