不是什么都会吗

认识一个厨师,很牛逼的样子。说只要他见过的吃的都能做出来,而且味道一模一样。
我拿出一包康师傅红烧牛肉面。指着上面的图片用期待的眼神看着他!
兄弟,这个难度太大。爱莫难住呀!

医生为了说明饮酒的坏处

一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒不但能杀菌,还能杀虫,身体健康!”

人与人的信任啊

有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张

早上在快餐店买包子

早上在快餐店买包子,我还没点完餐,从后面冲过来一个中年男人。 完全无视我的存在,直接站到我前面对服务员说:“我要两个薯饼……” 服务员指指我,非常公正地说:“先生,您稍等,这位先生还没点完。 ” 那个男人不情愿地站到了一边,我走上前去,问道:“还剩几个薯饼?” 服务员答道:“五个。” 我淡定地说:“我都要了!”

隔壁老王又出事了

老公是个医生,昨晚半夜起来上夜班的时候,发现蚊帐里有个蚊子,吸了很多血,肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我,蚊子肚子里的血不是我的,也不是他的。然后就静静的看着我·····
尼玛,他到现在还这样看着我!!!

吃货是最好对付的!

妹子抽烟,但是家人不知道,过年回家都是偷偷抽………刚抽完,和我阿姨说话,她立马说:你抽烟!我打死不承认,她说:那么浓的烟味!没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母,我苦口婆心地用了一句经典台词:大过年的,别搞得大家心情不好………过几天回去厦门了给你买夏威夷果……她默默的告诉我,她要两包…有个吃货阿姨就是好…

大婶子给您拜年了

老公在他们家族里辈分很高,结婚第一年过春节,老公去拜年了,我自己在家,忽然家里来了一群男人,领头的三十来岁后面跟着八九个小青年,我一看这架势腿都软了,结果他们进屋后哗啦啦跪了一片,说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了,我还在那反应不过来。

打高尔夫都像铲屎

看2015年4月11日早间新闻,有一则新闻说研究发现长跑的男生更受异性欢迎,这让我笑了一下,这不关持久力问题,而且相貌!长得帅的,踢毽子都好看;长得磕碜一点的,打高尔夫都像铲屎

吃了饼干后,来自侄女的报复

昨晚,回家太饿了,吃了侄女的几块饼干,小家伙不高兴一晚上。哄了好久!后来她找我玩游戏!拉着我的手萌萌滴对我说:“叔叔!你当宝宝,我当妈妈好不好?”我笑着回答道:“好!”紧接着这熊孩子脸一黑,一巴掌重重呼在我脸上,眼泪花都给我打出来了:“妈妈给你说了多少遍了?没洗手不要吃零食!不要吃零食!”~~

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