放人一马,救你一命

一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。

现在可以种地了

一农夫无缘无故的被抓去坐牢。一天收到妻子的信说:“要种地了,她一个人翻不了那么多的地。”农夫想了一个主意,给妻子回信说:“不用挖了,我埋了一罐金子在地里了。”犯人的信件看守都要过目。几天后,妻子又来信说:“两天前,来了一群人,把咱们的农场所有的地翻了一遍。”农夫笑了,立刻给妻子写信:“现在可以种地了。”

霸气的富翁

小朋友问一个富翁:你为啥那么有钱呢?

富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果

于是我就把那个苹果卖了

用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。

富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产

中午和一个同事一起吃饭

中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?”同事说:“没有。”然后看着我。我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。

这屁还是韭菜鸡蛋味

上高中时住校,晚上上自习,老师没来之前很热闹大家都在聊天老师来了大家都装作认真学习样,教室很安静这时不知谁放了个响屁,这不是gc,gc是我二货同桌来了句:我操,还是韭菜鸡蛋味的全班笑喷 。。

医生你这是在揩油么

有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

留下风中凌乱的两位姑娘!

初次投,能过不,,,,,我一前同事,属于半流氓,开车看见前面两个女孩儿走着,突然停在他们前边,摇下玻璃对其中一个说:你比她长得好看,然后加足马力窜了,留下风中凌乱的两位姑娘!

班主任鼻子都气歪

小奥因为和同学打架被班主任叫去,班主任老师生气的说:“看你屡教不改的样子,这次非得叫你妈妈来一趟不可,我要跟她谈谈。”小奥眼睛一翻,故作诧异的问道:”我犯的事,你跟我妈谈啥子道理?要是这样不讲道理的话,我觉得你应该把你妈妈叫来一趟,我也想跟她谈谈?”
班主任鼻子都气歪了。。。

现在的小萝莉,妈妈都惹不起。。。

昨天我去商场,看见一少妇带着个大约6、7岁的小萝莉在买东西,小萝莉一直想要一个大泰迪,妈妈不给买,小萝莉一直闹,结果她妈妈急了大吼:买买买,买个屁啊!引来不少人观看,只见小萝莉眼中夹着泪花冲她妈大声喊道:翻滚吧,小牛牛!她妈楞了问道:你说的啥意思?小萝莉低头轻轻的说:滚犊子...

老板,有后悔药没

今天去买感冒药,来一个妹纸:“老板,有后悔药没?”

老板答说:“有,十元,十二元,十八元,要哪种?”

妹纸说:“来颗十八的,一次性解决。”妹纸离开后,

我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”

老板说:“避孕药”,顿时石化了

我不会告诉你我每次都扶墙出来的

致吃货们,去自助的正确吃法,先吃水果,挑贵的吃,然后吃海鲜,那玩意不占肚子,完了吃肉和蔬菜,最后来点甜点冷饮啥的,可别和那些2b似的,光顾着喝酒,喝的眼珠子通红,眼看着要到时间了,饿的可哪找主食吃,别问我怎么知道,我不会告诉你我每次都扶墙出来的

我宁愿不要这样的亲密关系

本人妹子,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

挡着我出门吃晚餐了

土豪:王老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话,带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!
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