勤俭持家的好老婆

交了个女朋友,朋友介绍的,介绍的时候说她特勤俭。今天总算见识了~话说今天带她去吃饭,吃完饭我抽了一支烟,她默默的拿过烟屁股放进了包里,我好奇问她为什么,她说:从现在起收集你的烟屁股,年底的时候用里头的棉花给你做一条被子…当时我就跪了,这样勤俭的好女人去哪里找?

哥们,这样会不会狠了点?

昨天结婚的真尼玛多,天刚亮就是各种鞭炮声,

吵的劳资无法入睡,实在受不了了,于是打开功放音响调到最大,

当婚车离开的那刹那,响起了悦耳的歌曲的高潮部分:终于你做了别人的小三…… 

哈哈我太特马机智了

结婚四年了,一天喝高了回家有点晚了,进门看老婆躺在床上就说我饿做点吃的吧!
她装睡不理我。好吧,不吃了,睡觉!刚一脱裤子突然灵机一动说道:卧槽!我裤衩子哪去了?
只见老婆一下就蹦起来了!验身完毕后给煮了碗面。哈哈我太特马机智了

小崽子,看我不打死你

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅! 没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错, 他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

老婆有点不开心

今天和老婆有点不开心,中午我买了半斤肉,一把四季豆,西红柿两,三个鸡蛋。让老婆做四季豆烧肉、西红柿炒蛋。然后我去看电视,老婆做饭,过一会吃中饭,一看就是一盘四季豆后西红柿,我问老婆肉和蛋没做啊,老婆说:“我做好,把肉和蛋挑出来吃完了!”

马上要挨揍了

儿子:爸爸,我不小心把奖状弄丢了。

父亲安慰道:没事的,你那是安慰奖,要不要都行。

你瞧爸的,全国劳模和全国五一劳动奖状。

儿子:我丢的就是哪个。

预知未来的能力

公交车上,一小男孩对一小女孩说:谁说人没有预知未来的能力,我就有。将来我的儿子一定跟我姓,你的就不一定了。
小女孩笑道:哼哼,那又怎样。将来我的儿子一定是我的儿子,但你的就不一定了。

简单粗暴易推倒

坐个飞机,手机不让开机,飞行模式也不让开!对飞机安全有影响!

是不是有恐怖分子要劫机了就可以直接掏出手机大喊一声:

都别动,否则老子就开机了!

小萝莉,那可是真的钻戒呀

一天下午和8岁表妹坐楼下乘凉,她问我姐姐你手上的戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛,骗她说五块钱大街上买的。她说姑姑你取下来给我看看嘛,悲剧来了,她给我扔垃圾堆了,转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的戒指呢,我存了十块钱给你再买个,我晕啊!那可是真的钻戒啊!

在附近的公园散步

吃完晚饭,在附近的公园散步,天气冷,公园的人寥寥无几,走着走着突然有人拍我的肩膀,我当时心想: 我不会是遇到劫财的了吧? 这时后面的说话了: "别动,劫色!”…… 擦,特么不早说,老娘盼这一天很久了…

永远忘不了那个表情啊。

楼主银行工作人员。 刚才无聊看自动提款机监控,一男的染着一头黄毛进来取钱,银行卡插进去,就开始对着摄像头看(摄像头的玻璃都反光的)各种整理发型,看见额头上有个痘,又开始挤痘痘,然后各种卖弄啊。 然后,就没有然后了,银行卡半分钟没操作被吞了,永远忘不了那个表情啊。

我吃萝卜,你喝粥

从前有一个老和尚和一个老尼姑关系暧昧,经常隔墙幽会。后老和尚外出未归,小和尚看到墙上有一黑洞,很好奇就用萝卜给堵上了。老和尚回来后与老尼姑隔墙幽会,被老尼姑沷了一盆热粥,老尼姑还说:“我吃萝卜,你喝粥!”

放屁把屎蹦出来了

上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。二货无比羞愧,起身向教室外走去。老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。二货一脸衰相道:老师我回去换条裤子。。。

把你的诗放进火里

一个年轻作者将自己的诗作拿给著名诗人看,诗人评价说:“你的诗里缺少火。”年轻人说:“您是说我的诗里要加入火热的热情吗?”诗人说:“不是在你的诗里加入火,而是要把你的诗放进火里。”

这一刀,戳得好深好深!

耳朵发炎去医院,我爸爸批评我是平常耳机带多了。

医生连忙帮忙解释道:“和带耳机没关系,可能是脑子进水引起的。”

不该是耳朵进水吗?医生……

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