这是自由的飞翔么

过年去老家,肚子不舒服,找了个学校公厕,农村小学,一排蹲坑那种,拉一半,看见一烟头从窗户丢进来,还好反应快,没丢头上,掉坑里了,3秒后,当下面的翔到处飞翔的时候,我才明白,大喊,草哪个混蛋丢的炮仗!

趁他们还在,多陪陪他们

第一年:“妈,我不回家过年了,春节加班发双薪,寄一千元,您注意查收”;第二年:“妈,我不回家过年了,刚提主任,寄两千元,您注意查收”;第三年:“阿姨,我们经理不回家过年了,他让我让我寄三千元,您注意查收……”第五年:“妈,我回家过年了,这是五十亿,您在那边注意查收……”

你等过完正月的

过年的时候,我10岁的外甥来到我家。一见到我就冲我说“舅舅,我的压岁钱呢”我看了外甥一眼“慢着,外甥难道你不知道正月剃头死舅舅吗”“当然知道”一听到这句话的时候当时我就不乐意了“知道你还给我剃”我撸起袖子就要打他,谁知道我外甥淡定的看了我一眼说“舅舅,今天你要是敢动我一下回去我就把头发全部剃光”“呃,呵呵呵呵。外甥,老舅跟你开玩笑呢。来,给你50压岁钱”“50?50还够再剃一次头的。200”“呃,好吧”

本人小时候比较笨

本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?
老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,
我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。
来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,
高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!

吃的也是剁椒鱼头

和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

如此回复也是醉了

记得8岁那年,从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到,今年你家收成怎么样??
神回复:今年那个雨,下得足,大丰收咧!俺爹跟俺说,等把麦子都收了,俺家过年就能吃上辣条咧!

年度最佳补刀手

记得过年的时候亲朋聚在一起吃饭。
这是大姐说:妹,你腰可真粗。
楼主愤怒了,胖子真是分分钟被伤心的货。但是楼主不甘心,于是像老爹告状:爹!你家老大说我腰粗,揍他,狠狠滴揍他!
高潮来了,老爹特别淡定的说:腿也很粗!
年度最佳补刀手老爹

有钱没钱回家过年

坐了8个小时的火车,终于到家啦,今年终于可以陪父母过年了,似乎我爸妈不大喜欢我,我刚进门,父母说:“回来干什么,还不回工地”
我:“我陪你吗过年”
老爸火了,说:“这才5月份,你他妈就不想出去干活啦?”

与身聚来的杀气?

小时候经常和邻居的小胖子打架,一起在地上打滚,然后从鼻子捏一把鼻涕,互相往对方的脸抹,满头都是,,,,后来他去外面读书了,去年我过年回家,满血归来的时候,又看到了回老屋了,发现他好矮,没我强壮,由于下了点雪,我把手对着嘴巴哈口气热手,刚好他看到了,就一溜烟跑了。难道这就是我与身聚来的杀气?

各位自行脑补那画面吧……

我一小伙伴,隔了他的,小时候过年玩儿鞭炮,他把好多鞭炮拆开把火药收起来倒进他爹的烟灰缸,然后他爹抽烟了!然后他爹摁烟头了!然后他就被他爹追了两条沟……大年初一啊……各位自行脑补那画面吧……

天空飘下来了新鲜的牛粪…

年三十晚上,大家都把自家的牛牵回家了,热乎乎的牛粪也懒得清理,
我带着几个男伙伴们,拿着大粗炮仗,插牛粪上,
炮仗引线旁边靠上点燃的香(过年上贡时用的香,我们用来燃炮仗)。
我不会告诉您们大人们都在路边看烟花,
正高兴的时候,天空飘下来了新鲜的牛粪……

我与狗狗从小就有缘

去年过年我回乡下的姑奶奶家,一个小狗过来闻我的腿,然后抱着就不撒爪了,然后,我问公的母的,答;公的......... 难不成这小狗发情了,我的节操啊...............

有种吃苍蝇的感觉

昨晚失眠了,过年时候亲戚介绍个妹子,一直有联系但总觉得妹子没有谈下去的感觉,昨晚偷偷跑qq空间(我没加她q)看了才发现妹子有男朋友,还在前几天刚分手,现在真特么继续下去有种吃苍蝇的感觉

这是有多难听!

三逗逼闲得蛋疼,比起谁唱歌难听来
甲说:我上电视那会,大家都叫我拉登
乙说:哥过年上高速,超车根本停不下来
丙掩面而泣:俺都撸了七八年了~

地鏠俺钻进去、、、、

中学毕业一晃二十几年了、过年班级集会我们将班主任请去了、真是岁月催人老呀、我们围着两鬓班白的班主任各种亲切,我插言道:王老师还认识我吗?。老师抬头看了看我、哈哈笑开了:能不认识你、用502滴我车锁里报复我、上厕所大便和人打起来了擦完屁股纸摸人家脸上,向同学水瓶里洒尿、、、、、别说了班主任我的亲呀你记性咋这么强呀、臊死俺了呀、地鏠俺钻进去、、、、

都不小了,该找个窝了

前几年单身的时候,过年回老家碰到一本村大叔,问我:有对像了没,你也老大不小了。单身狗啊!!最怕别人问这个,脑子一抽回他:什么老大不小,我老二也不小了啊。。。对天发誓我只是想说点什么来转移话题啊,为啥蹦出了这句啊!!!现在还记得大叔的眼神。。。。

前两天结束了处男生涯

记得过年前两天结束了处男生涯,,去外地找哥们。哥们和对象和小姨子在一起,我们几个唱歌。吃饭,我喝多了。晚上竟然被安排和哥们小姨子一个屋睡。我竟然被上了。都说处男第一次丢人,哎喝多了,身上神经麻痹一点感觉都没有,,姿势没少换,掌握不好节奏,可耻的没S。都软了。丢人啊!!

没事,能用就行

楼主刚毕业大学狗,过年回家村里人问有女朋友没?我说没有啊!她说骗人都说你有,我说那不如把你女儿介绍给我,(她女儿和我是发小)她笑着说你能看上我女儿?楼主义正言辞的说了一句,没事,能用就行,然后被追了几条街。

挨家挨户磕头认错

lz是农村滴,小时候家里条件差,过年连买个鞭炮放都要磨牙废嘴。更别说焰火、孔明灯什么的了。有一年脑洞大开:村口有颗歪脖子空心老杨树,晚上回家偷偷拿煤油上去一阵狠灌,火柴这么一点……反正那年冬天风大,火高,夜黑,四里八乡都惊呆了!敲盆的打水的,呼叫的……反正闹腾了大半夜!你以为这是高潮吗?最要命的是那年头煤油都是计划供应。你能想像大过年我妈赔笑脸挨家挨户借煤油,听人家怨气难消甩难过话也要听着的难堪吗?最重要的是我也陪着挨家挨户磕头认错!这一天下来脑袋这酸爽…

默默的端起来继续塞

过年家里全部亲戚在一起吃饭,表弟刚结婚不久,和老婆各种腻。饭是我二姨统一一起盛的,吃一半说吃不了了,然后撒娇让我表弟就替她吃,我因为中午吃太多零食,也说实在吃不下了,我表妹来了一句,你是单身,你不吃没人给你吃剩饭。默默的端起来继续塞

你这么聪明我很欣慰啊啊啊啊

家有六岁萌女一枚,我和老公长年分居,过年老公才回家几天,年前老公第一天回来,晚上要和我睡,(之前女儿一直和我睡)女儿就是不同意,我只好哄她说要她爸睡另一头,只听女儿悠悠来句:你以为我不知道,等我一睡着你就爬那头去了!我…………

从此嘲笑鄙视了表哥三年

话说一表哥上学工作结婚都在外地,就过年回来一次。姑家老说,这个儿算是扔了!表哥结婚时有一风俗,新娘需要从娘家背到车上,背新娘的人得是新郎家的哥哥或弟弟。选了一圈,不是年龄小就是没空,最后落在我的头上。心想二十来岁的壮小伙没问题!最后的结局是从未见过面的嫂子有一百七十斤,从六楼背到楼下,五百米到路口。我了个去,从此嘲笑鄙视了表哥三年!!

腊肉的朋友圈还是蛮大的

过年过来带了二块腊肉,于是厨房轮翻上演青椒炒腊肉,
白菜炒腊肉,莴笋炒腊肉,大葱炒腊肉,花菜炒腊肉,黄瓜炒腊肉,洋葱炒腊肉
这样火的人气非腊肉莫属,腊肉的朋友圈还是蛮大的。

妈,走,回家。没法待了!

LZ农村的!过年老妈带我去我二姨家!二姨家近几年发了点财,修了栋别墅!聊天得知和我差不多大的表弟最近看上了个姑凉!人家看不上他,我妈开玩笑说要不整来给我!二姨:我家的别人看不上,怎么会看上你家的!我妈:我家大学生毕业的啊!二姨:现在大学生能比的上农民工么!好歹我家的是个农民工啊!。。妈,走,回家。没法待了!

看来女的真是脑子有问题呀

过年回家听妈妈说邻居家的一个男孩相亲了,这个男孩是91年7月的,女孩是91年5月的,这个女的非说她小。最后两人吵起来,亲事也吹了。看来女的真是脑子有问题呀

手机掉坑里了

今年过年期间,全家出去旅游。到了一个饭店,停车吃饭。点完菜上厕所,对面女厕跑出来一个妹子,逮着个服务员就问,你们有长杆网兜吗?服务员说:有,卖鱼的柜台哪里。你要来干嘛? 那妹子说:手机掉坑里了。我只能憋着笑飘过。

一群人都被lz的机智深深折服

本人抽烟多年,过年本家亲戚拜年,……这是背景……一哥们掏出烟递过来,本人伸出两根手指准备去接,刚伸出去,那货又把手缩回去,自己点上,还满脸坏笑的说:你还是不吸烟是吧!好多本家哥们看着被戒烟的我大笑……这当然不是结局,我把伸出的两根手指放在那货的眼前:大哥我已经戒烟两年了……一群人都被lz的机智深深折服……

你们都想错了

初中时,一天中午,我从书堆中抬起头,发现全班同学都去吃午饭了。于是伸了伸腰,此时窗外正好走过年级主任。他看见我桌前的书本,露出非常赞扬的表情。
然后我被全校夸奖,成了废寝忘食的好学生,在这种楷模光环下我不得不努力学习...
直到今天,毕业许多年后的我每当想起初中,我都羞愧的说不出话来:我只是...上课睡过头了...

爸爸这蜡烛能点吗

过年的时候我四岁儿子一个人玩、我玩着电脑、儿子用不清楚的话说;爸爸红色的蜡烛能点吗、我还在纳闷我家没有蜡烛呀、刚要说儿子那是二踢脚、、、只听轰的一生、可怜我儿子那一排排的虎牙

耳朵什么都听不见

过年了做火车回家,坐在一起的是一位小姑娘和一位老大爷。小姑娘嚼了两颗益达,望着窗外,偶尔旺望望老大爷。老大爷见势,说:“小姑娘,你最好不要跟我交谈,我年纪大了,耳朵什么都听不见。你一路上不停的说,可我一句也没有听见,所以不要浪费时间了。”
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