感觉老罗是被老婆下套了

从小玩到大的老罗结婚了,婚姻上我们哥几个起哄,让老罗讲讲爱情史。老罗说那天带着哈士奇去散步,结果哈士奇把你嫂子咬了,我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上,这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑,你们知道哈士奇为啥咬我吗?因为我狠狠的踩了它两脚。。。

科学让我走上一条不归路

初中三年级,某天,课间,双腿夹住课桌的一条桌腿(老式木质课桌),正好挤住小DD的位置,一股爽意涌上心头,于是夹紧。。。放松。。。夹紧,反复数次,妈蛋,居然尿了。。。还好,只有一点,没有尿湿裤子,不然好丢人。。。一年多后,通过学习,我才知道,那TMD叫遗精!!!于是,科学让我走上一条不归路!

青春饭能吃几年啊?

昨天路遇一老同学,她聊起了近三年相亲,免费吃了三百多顿饭,展望未来,她说希望永远嫁不出。我敲敲她脑袋瓜子:“醒醒吧,再过几年,你请人家吃饭,都没人跟你相亲了!”

妓院是什么意思?

家有萌娃带把四岁,带上坐公交车,车上各种问,突然报站****技术学院,儿子刘跟着问,爸爸妓院是什么意思?全车黑线,害的老子满头大汗的,,,,

我很想咒那老师

那天风和日丽,上课我淡淡地憋着一泡翔,计算着还有多久下课。那五分钟的煎熬。痛彻心扉,好不容易下课了,老师拖堂,这还不是重点,重点是老师拖到了下节课上课。只有我默默地憋着我的翔。

人家问我说我姐很漂亮的

两个弟弟在学校是出名帅哥,本人小胖妞一名在家穿着邋遢,一天弟弟有点低落的跟我说,“姐姐你知道吗我跟哥哥在学校也有点帅名,人家知道我有姐姐问我姐姐长什么样的,我说很漂亮的……你看看你”

可以给个马扎吗?

转 下午的时候我对媳妇说:媳妇晚上我想出去吃。我媳妇瞅我一眼没理我,我一想这是不同意呗就没再吱声。到了晚上吃饭的时候我媳妇给我盛了一碗饭夹了点菜把门打开了对我说:你出去吃吧!!!

我这才发现抱错人

本人眼睛近视,不带眼镜特别模糊。昨天晚上男票让我下楼给我送吃的,
特开心,就没带眼镜(他总是站在同一个地方等我)下楼后模糊看到一人影,
直接冲上去一抱,还大声说,吃的哪?这时,男票凉凉的在旁边说,你干嘛。。。
我这才发现抱错人。。。我那个糗啊,一边和那人说对不起,一边和男友解释。。(

抗战损失的将军不及反腐两年

八年抗战,我军才损失了几位将军;反腐才两年,我军就损失了一位上将,四位中将和二十四位少将。心情格外沉痛.....不是我军无能,是腐败太厉害了! 老师带学生去监狱参观教育,回来问大家有什么感想。一学生答:“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶,问:“为什么?是环境很差吗?吃的不好吗?”学生说:“不是的,是里面关了好多共产党员。”老师当场崩溃…多么经典的话语!多么痛的领悟……

孙子请假说奶奶过世了

奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。

让你找不着回家的路

甲:你敢骂我,你再骂试试。
乙:你大爷的,怎么的?
甲:你再骂我我让你找不到回家的路。
乙:你大爷的,你大爷的……
然后甲拿走了乙鼻梁上的眼睛………

大叔你在卖萌么

小区里进行安全知识问答,问到一大叔,如果回到家发现家里煤气泄漏了该怎么办?
只见大叔一脸认真地说:遇到这种事儿千万别慌,让我先抽支烟冷静一下...冷静一下...
大叔,你在外面卖萌你家里人知道吗?

这是不让我换新手机了

话说这手机刚买两天就被我掉水里了,一番折腾几天后开机发现还能用,就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行,心想刚买也不能就说要买新的啊,就决定坚持一年就换个新的,结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用,这尼玛我还有什么借口换了你呢…

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