卸妆后,侄女都不认识我了

侄女两三岁的时候,我由于工作原因很少见她,她也不认识我。有次回家,陪侄女玩了一天,给她买了好多东西,她表示很喜欢我,晚上还要和我一起睡!我说好啊,我去洗个澡!洗完澡出来,侄女瞅我半天说:“你是谁?我姑姑呢?”我说:“我就是啊!”侄女瘪着小嘴回:“你骗人,姑姑才没你这么丑……”

老婆说我们活的还不如花生

中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口,住着三居室呢,哪像咱家4口人住个一居室!”

我同学弄了块表

我同学弄了块表,挺好但不和我们说价格。我们就自己从网上找。终于找到了一个同款才48。我们去羞辱他的,结果他过来仔细一看。哈哈大笑原来是48万。然后他说了一句话后来在我们班成了装逼经典:我这表真的全国没几块,高仿的5000多,我这是高仿的。

小时候用电话打点歌热线

撸主家在农村,读小学的时候,家里刚刚安装了电话,座机的那种,那时候电视上经常有拨打电话免费听歌的那些号码,撸主好奇就拨了过去,是真的有点歌来听,那时候激动啊,整整听了一个下午,等下个月老妈去交话费的时候,楞是把我狠狠打了一遍,现在想想都疼。

本人小餐馆老板一枚

本人小餐馆老板一枚,昨晚最后一桌客人结账走了,我发现还有大半桌子菜都没怎么吃。本着不要浪费的精神叫两个师傅和一个帮厨出来继续吃。结果客人手机忘带了过来找,当他推开门看见几个光膀子的大汉划着拳喝着啤酒画面瞬间定格,我们和客人对视了几秒,两帮人同时蒙逼了!

不能找这么懒的女人做老婆

今天家里搞卫生,老婆从冰箱里搜出几粒烂掉发黑的蒜头,蒜头都长出新芽。老婆大人对儿子说:“看,蒜头虽然烂了,但还孕育出新的生命,这是什么样的精神啊!”我接话说,儿子,你得到什么启发没有?儿子说:“以后不能找这么懒的女人做老婆,蒜头烂在冰箱没及时处理还能说得这么多大道理”

你脚给腿上了最好的肥料

楼主女,脚臭这件事在亲朋好友间已经是众所周知了。。。
昨晚老公问我,你知道为什么你腿这么粗吗?
我说管不住嘴,迈不开腿。他说错,是因为你脚给腿上了最好的肥料……

同桌真会聊天,

我同桌和他老板一起上厕所, 老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句,“吆小伙子,比我的大奥” 同学笑着说“哪里,老板用得多,磨细了” 老板呵呵笑了“真会说,都怪现在的男的太厉害了”

无聊的时候容易犯迷糊

做早饭时,把牛奶倒进碗里,放进微波炉里加热,就去干其他事了。过了一会儿,准备吃饭,打开微波炉,却空空如也,牛奶无影无踪。顿时就蒙了!难道见鬼了?百思不得其解……干脆不吃了。继续收拾房间,无意中打开了微波炉旁边的冰箱,一碗牛奶静静的放在冰箱里。

忘不了美女那幽怨的眼神

今天在公园,老远就看到两个女人躺在草地上,于是走进了看看长得怎样,这一看还真是秀色可餐,就在这时其中一个美女,对另一个美女说:真喜欢阳光射在脸上的感觉。这时我脑抽上去说了句美女你好我叫杨光……其实我真叫杨光……忘不了美女那幽怨的眼神

二货女友惹我生气了

昨天二货女友惹我生气了,我不理她,心想等她说好话哄我才原谅她,过了一会儿没反应,我一看,她倒是板着个脸好像生气了,我去这是什么情况!好半天也不说话,怎么办,哄呗。各种好话认错的(我自己都不知道错在哪儿),终于不生气了!我问她你为什么生气,她说看见你生气我就来气!我勒个去还能不能好好生气了~~~
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