银行柜员啊，你给我这个是干啥啊

老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了……老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声…

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去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。” 美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。” 随即放开，坐下又问:“”李先生请问您贵姓啊？” 我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。

外甥女依依把幼儿园的小朋友领回家了，一进门就对我姐说‘妈妈，这是我男朋友叫蔡昊轩，你喜欢他吗？他挺听话的，给我买了巴拉拉小魔仙的魔法棒，你能给我20块钱吗？我给他买个溜溜球，这样我们就结婚了……’原谅我的智商低，你说啥？结婚？？？

女：“我喜欢一个人，可是不知道怎么表白。”

男：“你不会学潘金莲呀？用竹竿砸西门庆呀！”

女：“可是我没有竹竿！”

男：“傻呀你，不会用别的？

第二天，男的住院了，原因是经过一楼房时被花盆砸了。

而凶手正是那女的！”

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老公：老婆，老公：老婆，你又刷卡消费了。

老婆：怎么了，不就买了一双鞋吗？

老公：一双鞋？怎么会刷了三千多？什么鞋这么贵？

老婆：哪有这么贵，鞋三百多！

老公：明明显示的你刷了三千多啊！

老婆：尼玛，不就因为买了鞋之后，我发现裤子和鞋不是很配，所以又买了裤子，结果衣服和裤子也不配，所以……

我高中时，一个远方亲戚在外地开超市，他说我暑假可以去他那当保安，也没啥事，就是人手不够时帮帮忙打打，架... 于是，我跟我叔苦练了几个月武术，吃了不少苦，怕到时打 不过人家... 后来暑假去到亲戚的超市，我一身武艺，就是帮他们打打价，马步都用不上，白练了...

闺蜜和她男友是网恋，前两天飞过去第一次见面，临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水，男友也答应带她去各种景点…今天丫回来，我抱着她，笑着问“这几天玩的怎么样呀？给我说说都去哪玩啦？”…闺蜜脸色微红，虚弱的说道“别提了，这几天去过最远的地方就是洗手间”……#这是干柴遇上烈火了...#

农村都有杀年猪的习惯，记得小时候，老爸摆上一个大猪头在桌子上供奉祖先，我看到了吓得哭起来，然后老妈哄我很久！后来过年家里就没有猪头了，老爸想吃肉就怪我:谁叫你哭，哭得我们都没肉吃了～我也埋怨自己～ 多年后，我才想通:把穷说得如此清新脱俗，理直气壮～

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