经理喝醉酒只认女同事

部门聚餐,经理好像喝醉了,倒在了桌上,我连忙上去对经理说道:“经理,要不我送你回家吧。”经理抬头看了我一眼,用手推开了我,说没事。。一女同事看到了,马上就用双手扶起经理,说:“经理,我送你去休息吧。”经理抬头看了一眼,说:“好,我听你的。”然后两个摇摇晃晃的走了。。留下一脸懵逼的我

我的压岁钱总是比姐妹少

说个压岁钱的,姐妹三个,我爸每次给每人压岁钱500块,持续好几年,然后我妹妹先结婚了,那时我和大姐还在上学,妹妹两口子一千,我俩五百;然后我妹家三口了,领一千五,我姐结婚了领一千;后来他们都是一千五了,我还是五百;终于结婚了,我爸说,你们都结婚了,就不给压岁钱了……

典型的敬酒不吃吃罚酒啊……

当年跟老公处对象的时候他惹我生气,一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃,那我也不吃就是生气!哄了半天看我还不好他也火了,把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下,下地把垃圾桶里的串给拿出来,边吃边想幸好是新换的垃圾袋,这么多好吃的扔了多浪费!

会做饭的男生最帅

女生总是说,会做饭的男生最帅,会做家务的男生最帅,最打球的男生最帅。可有些男生不禁就想,我TM的全都会了可是我为什么还没有女朋友?我觉得可能是这些男生忽略一个前提,人家说的是最帅,意思就是本来就帅,加上会做饭、会打球、会做家务以后就是最帅了。至于那些长的不好看的人,即使你精通十八般武艺,女生还是不会鸟你一眼的好吗?(对这个看脸的世界绝望了)

被气晕在男更衣室了

内务主管检查更衣室柜子卫生,听说被气晕在男更衣室了,,,有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了,柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗,上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子,就让我哥们带你到十八层地狱。。。

这就是糖送八大家的由来

百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

要是录下来该多好

今天女儿六一节汇演,出现超级有爱的一幕:幼儿小班的小女孩发脾气,坐地上不跳舞了,他的小男舞伴就去摸头哄!全场大笑~~~这不是高潮,高潮是小女孩真站起来了!然后,小女孩把头饰扯掉了递给小男孩,小男孩就在那里给小女孩戴头饰!!!恰好,音乐停了,就听见奶声奶气的一句话:要乖嘛,我以后肯定娶你~~所有人笑到肚子疼!!!我好后悔刚才就顾着笑了,要是录下来该多好……不怕自己以后不开心了

相亲遇到小偷

前两天闺蜜包包在路上被掏包,发现了撕扯想抓住那人,结果跑掉了,今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。原来家里给介绍相亲,闺蜜一看就是掏包的人,脸上还有她挠的痕迹,果断报警抓人。相亲真的不靠谱,对方的人品全是听别人说。。。

你活到现在不容易

家是农村的,我和我哥相差九岁,我五六岁他就十几岁了,,那时候家里养牛(农村的知道),每次放牛都是他去别人家玩,要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了,怕睡着了牛去吃别人家的庄家,就把牛绳拴在身上睡觉,结果是我被牛拖了很远的一段距离,撞在一棵树上醒了。。。

无意中在老爸面前露了一手

小时候,一次贪玩,我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里,结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲,,,第二天早上正在吃早餐,我突然鼻孔一痒,打了个喷嚏,结果石子喷鼻而出,不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时,我那武侠迷老爸表情诧异,“孩子,你嘛时候练了这门暗器?”

从小被当成男孩养大的

因为从小就是被当成男孩养大的,所以母上一直习惯叫我“儿子”,从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。某天跟母上一起逛服装场,期间看中了一条裙子,导购姐姐说喜欢可以试试。我穿着在母上面前转了一圈,问她怎么样?母上说:“儿子你穿这身还蛮好看的哈!”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐……..

用美食政府了美女

嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。当时不知道有多骄傲。现在看着像个球一样的嫂子,老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……

我家附近有个刀削面馆

我家附近有个刀削面馆,我经常去吃。今晚和往常一样去吃面,正巧遇到了老板的小儿子也在那,小正太很萌很可爱。于是我就逗他问:“我这有面面,你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,妈妈说爸爸每次拉完粑粑手都不洗就直接和面。”

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