我想帮你省点钱

密室一男子问杀手:一颗子弹多少钱?

杀手:5万,先生。

男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?

我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!

杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。

男子:怎么?价格可以再商量。

杀手:不,再等等,我想帮你省点钱…

原来你是男的

一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子:“那位是个妓女”。

终于小子过去问她……“用手,一次收费多少?”

“100(美金)”,小姐说。

“你疯了吗,打手枪要100元?”

“你看到外面的法拉利跑车吗”,小姐说。“那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的。”

“小子,这绝对值得一试的。”

小子犹豫的一下说,“好吧”。

完事后,小子从来就没有感受到如此的快感,真是值得付100元。

第二天,小子要求用嘴巴……

“500元”,小姐说。

“太夸张了,你疯了吗?”

“看到外头两条街外的一栋12层楼房吗?”小姐说。“那是我用嘴巴赚来的,同样的,也是用现金买的。”

小子犹豫了一下,“好吧”小子说。

完事后,小子真的非常的满意,途中,小子还差点昏眩两次……

隔天,小子在酒吧又碰到该小姐……“乾脆正式来一次……”小子要求。

小姐说:“你先跟我出来一下。”小姐用手一指,“看到曼哈顿岛屿吗?……”“不会吧,那真的是你的……”小子有点不相信。

小姐说了:“如果我有那种东西可以与男人做爱,那座岛屿一定会是我的……”

矮油,好内涵啊

一对情侣嘿咻完之后

男的问:“你觉得如何?”

女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”

男的不解,女的红着脸说:“理查得·泰森。”(你插得太深)

看泰坦尼克号看多了吧

昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。

老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。

我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”

只见老公很配合地慢慢沉入水底。

周围的人石化了……

还是干爹好使

一次和老公出去旅游开房,看电视正起劲,旁边房间一男一女正战况起劲!

女的不停的大声呻吟中。

一开始我们两个还打算忽略,后来她越发起劲的喊,影响我们看电视情绪了。

老公端着水问:怎么办?

于是,我深吸一口气。大声的喊了句:啊~干爹,你好厉害哦~~啊~~

旁边房间顿时鸦雀无声。。。

老公喷了...

贼喜欢,被偷了

前几天女友生日,于是花了很多钱送了个金项链给她。

鄙人:“老婆,送你的生日礼物喜欢不?”

女友:“嗯,老好看了,贼喜欢!”

鄙人:“真的是这样吗?那为什么不见你带呢?”

女友:“刚刚不是和你说了吗?贼喜欢,被偷了。”

我:“…… 尼玛,那可是花了我一年的工资啊”

妹纸你太开明了

姐开店卖内衣,有一小绝技摸一下**就知道穿多大码。

今天一对小情侣,妹纸不知道穿多大,遂摸过。

介绍了几款试穿都很好。直夸姐厉害。

临走见店内有男士内裤,让其男友买,男友说不知道码,不买了。

妹纸华丽丽的说,让大姐摸摸就知道了。

尼玛,姐未婚的有木有,妹纸你是得有多大方啊!

亲爱的当时我开着免提啊

跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。

当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提。

就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…

亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!

看来我得丰胸了

那天我路过一条街,发现街上都是站街女。

其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧”

我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”

于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。

其实我说的是实话,我的确喜欢男的。

我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。

我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是,看来我得丰胸了。

我睁着眼睛呢

男朋友是性感的小眼睛...

他说:小时候过年一大家子聚在一起吃饭,桌上小孩争着吃肉。

亲戚开口:“你看小X多能,闭着眼儿,一夹一块肉,一夹一块肉...”

男朋友停下手里的筷子,大哭,边哭边嚎“我睁着眼睛呢,大伯...”

半夜不睡觉想勾引我

本人打工仔一枚!明天不上班所以上网去了!

回来时候想洗澡!一看都睡了干脆就在院子里洗。

可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了!

我一时尴尬!

不知如何是好,谁知到她来了一句:”半夜不睡觉想勾引我!”

尼玛我凌乱了!

嫁了个有生活情趣的老公

七夕时候,老公说要送我个情人节礼物,是一台Xbox游戏机。

我感动万分,十分庆幸自己嫁了个有生活情趣的老公……

现在两周过去了,老公和游戏机好上了,整天玩得废寝忘食。

这几天我不但没有碰过游戏机一下,就连老公也一下没碰过。

买卖不成仁义在,这尼玛是结婚吗

三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄,三哥上门去谈结婚事宜。

女方家长开始表达培养女儿的这个不容易,那个不省心,半个小时后绕到了正题。

你给15万吧,这价不高,同意就马上结婚。。

三哥马上起来握住女方家长的手说道:”老板,您这价高了,我承受不起。

但您放心,我们还是朋友,毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在。

那好吧,我真的不懂你

男女之间的沟通矛盾——

男:“你又怎么了?”

女:“……看来你真的不懂我。”

男:“你怎么了?你讲啊?”

女:“我以为你懂的。”

男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”

女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”

男:“你不讲我怎么知道啊!”

女:“有些东西不需要讲。”

男:“……”

新娘苦逼了

接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。

新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!

求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”

于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:

“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”

新娘苦逼了。。。

我今年7岁了

7年后街角相遇,男:“这些年过的好吗”。

女:“还好,我结婚了”。

男:“呵,他对你好吗?”

女:“挺好的。”

男:“这小孩是你的?几岁了?”

女:“哦,是的,5岁了”。

男:“我还有任务,先走了”。

女:“再见”。…

小孩:“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”。

年轻人,了不起啊

昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。

到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,

出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,

有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!

我瞬间懂了很多,很多……

那我岂不是妻妾成群

一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!

楼主答(楼主女):喜欢幽默的男生!

男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?

楼主神一样的回复:长得幽默不算幽默!

男生:……

去厕所忘记带卫生纸

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。

隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

喜欢上一个男生,真只需要1秒

一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要1秒

有次一个同学请她吃饭,吃完出来,她拿包里的山楂给他吃

当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐纸包好

妹子说,那个礼貌又细心的动作,让她差点就沉迷了

如果不是他吃完山楂,又掏出纸巾,拔出口香糖继续嚼,随手把纸巾丢路边的话!

你以为我喜欢的还是女人吗?

理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗? 这可是在理工。”

男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?”

知道真相后眼泪掉下来

一对情侣好不容易挤下了公交车。

女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”

男友很疑惑的问:“啥?”

女友害羞的说:“手都伸到我裙子里了。”

男友很震惊:“谁?”

女友大惊:“不是你吗?”

男友回头看着远去的公交车,大喊道:“我CAO!”

你有钱还来这里卖?

一对男女到商店买衣服。女的看中一条裙子问价钱,

服务员态度极差:“八千八”女的一听连忙放下衣服,

只听那服务员轻蔑的说:“没钱就别来买”

那男的火了,立马吼道:“你他妈的,你有钱还来这里卖?”

没鬼哦,其实我们在屋顶看星星呢

我们学校后面是坟地,这是背景。

某领导晚上值班.半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡.

也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。

后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。


终于知道孩纸是怎么长的了

A:你知道为什么,宝宝有的长的像爸爸,有的像妈妈吗

B:不知道啊,我都想好久了

A:偷偷告诉你,你不要跟别人说哦

B:恩

A:我妈妈跟我说哦。播种的时候,谁更卖力,宝宝长的就像谁哦

这难道就是传说中的自杀式威胁

买鱼时来了一对中年男女,男的问桂鱼怎么卖,我讲35块,

那男的说真贵,转身要走就在这时,

我家鱼就跳出来,掉到男的的脚下,那男的一蹦,

说了一句:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

哥告诉你什么叫从容面对

早上看的故事:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?
女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。
遇事不惊,方能应对自如。
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