二哈：熊孩子，没钱走远点！

我和好友打麻将都很少赢，一次我俩说好配合一下，正好他坐我对面，我当庄，碰个小鸡就停牌，我给好友使个眼色，只看我裤裆，他会意点了点头，接着打个九万出来，过后我问好友，我要的是小鸡，好友说：我以为按数量来，我一听说：那你应该打二饼啊，没想到好友说：我想到了你的千军万马！

上小学的时候，老师布置了一篇作文题目是《我是蜘蛛》，可我当时实在太困了，没听清。于是，回到家我写了《我是只猪》，还在想老师是神经病吗，怎么要我们写这个作文。第二天，把作文本交上去后，我的名字火了！！！！！

刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？| 深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。

本人药店上班。。刚才一大叔进来买药，刚好没货了。
他说有小孩止咳糖浆吗？我说有。。三九的。。。
额，没有三九的。。。有四零的啊。。
。当时我就凌乱了。。。大叔要不要这么可爱。。。

媳妇是个正宗的吃货，可是万万没想到她那般残忍。家里只剩一只老母鸡，每天靠它下蛋吃，昨晚回家发现锅里炖着鸡肉，就知道不好了，冲进鸡圈果然老母鸡不在。“哎，你不知道，早上我去鸡圈取鸡蛋，这不长眼的竟然瞪我”我……

小时候大人喜欢骗我们吃鱼子的小孩不识数，本人是个吃货，
想吃又怕真的不识数了，于是乎想到了一个办法，
每次吃完鱼子总要从一默数到一百看看自己到底还识不识数，
想想那时也是醉了。

前两天看新闻，女老师的辞职信，“世界那么大，我想去看看”，唉，真羡慕，可是看着自己干瘪瘪的钱包，还是好好上班吧，结果今天到了公司，老板塞过来一封辞职信，写着“世界那么大，我想让你去看看”，呜呜，老板你不按常理出牌啊

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说个真事：昨晚我喝我几个哥们在大排档喝酒。我就听见旁边一桌七八个男的在吹牛逼，当时我想这几个哥们挺厉害啊，没想到结账的时候他们就开始凑钱了，哈哈哈草我还以为有多牛逼呢LZ当时就笑了

有个爷们儿来家玩，看到我老婆说了句：把好吃的都给你媳妇吃了，胖的像猪！于是我问：我媳妇像猪，你媳妇像什么？爷们儿想都没想：我媳妇像人！！！我把这事从头到尾的说给我一个同事，我：我那爷们儿说他媳妇长的像人，你媳妇像什么？他想了很久后，郑重其事的说：我媳妇长的不像人！！

同事A买风扇，老板说50元，后来经过讲价40成交，A给了一百老板，
老板收了钱问A有10块钱没，再给10块我找你50，
A翻来钱包看有就又给了10块钱老板，老板找了他50，
拎着风扇回了宿舍，后来想想不对，说出来我们都笑翻了！