我以为碰到了两白痴

小卖铺里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,四个大字:谢谢品尝…

谁家的熊孩子啊!

一个老大爷问一下小孩:“你知道3号楼二单元1702室在哪吗?”

小孩高兴的说:“爷爷这个我知道,我带您找去。”

说完蹦蹦跳跳的走在前面带路,不巧正赶上电梯停电了,两个人就爬楼梯上去了。

到了十七层,老大爷累的气喘吁吁了,刚站稳脚步,就听小孩兴奋的叫着:

“爷爷,爷爷你快看,对面那个就是您要找的3号楼二单元1702室了。”

我同学弄了块表

我同学弄了块表,挺好但不和我们说价格。我们就自己从网上找。终于找到了一个同款才48。我们去羞辱他的,结果他过来仔细一看。哈哈大笑原来是48万。然后他说了一句话后来在我们班成了装逼经典:我这表真的全国没几块,高仿的5000多,我这是高仿的。

唐僧你个死变态

悟空听说那iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。

这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。

悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒…”

情人节—奇葩婚礼发言

去年参加大学同学的婚礼,正好是情人节,新郎很幽默
他对着我同学说:昨晚我托一只蚊子去找你
让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,
因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!
你问我爱你有多深?大包代表我的心!
。。。 。。。

杀鸡给狗看

一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了

热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡

结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来

生物老师您智商放春假了么

生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说:“你们看,

介个看起来像柿子饼的东东就素血红蛋白了!”

然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃,

过了5分钟,内老师回过神来:“不好意思,

刚打了个岔,现在继续将柿子饼……”

这儿子果断不是亲生的

奶奶过世一周年,和家人一起去祭拜。

烧纸的时候,二叔掏出张纸,边烧纸边说:妈呀,我爸新买了个手机,这是手机号,

你有时间或是想我爸了,就给他打电话……

一家人风中凌乱了!

如果知道女儿早恋怎么办

看采访,说如果知道女儿早恋,父亲怎么办,

我都想好了,晚上我就蒙面堵这对小情侣去,他要是敢扔我女儿一个人跑,能不揍他个半身不遂?

他要是敢挡着让我女儿先走,卧槽,小小年纪就干逞英雄,

等女儿走了更要好好料理他,用力揍,狠狠的揍,bang bang bang 的揍!

是屎在给我发信息吗

我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。

它是化学界的奇葩

化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。

它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热。

还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质。

却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...

再也不会吃到你送来的美味了

家住8楼,这几天电梯坏了。

周末懒得下楼,就叫KFC外卖。

毕竟“有了肯德基,生活多美味”嘛。

结果连续两天来的是同一个大哥,

第2天来气喘吁吁地说:哥,明天别点KFC了,

麦当劳出新品了,你不试试!

出来干嘛类~

今天我硬是给自己包了五件衣服,三条裤子…
BF只对我说了一句话,
作为一个粽子,没到端午节你出来干嘛嘞?"……………

燕雀安知鸿鹄之志

上初中时学文言文,老师问:“谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文?”

一哥们儿曰:“哥的世界你不懂!”

于是哥们被老师带走了,说是老师要了解一下他的世界……

妈妈你是怎么看上爸爸的

记得小时候问我妈,你这么漂亮怎么会看上爸爸这又丑又困的男人,她说都是淑女惹的祸,当年就那么瞄了一眼觉得还可以就答应媒婆了,直到嫁给他看到他这样我终于后悔了,唉,说多都是泪…………
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