老婆的报复来的太快了

昨晚公司加班,和女同事为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女同事用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听美女说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生……老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上

生意好看脸,这看脸世界啊!

看脸世界啊!朋友和他弟在工地附近卖快餐,生意那是差的不行不行的!后来换他老婆和他十八岁的小姨子去卖,好么,排对排老长了,尼玛同样的味道,同样的价钱,同一个烧的,都说他老婆和小姨子卖的好吃!!真想,呸!一群臭不要脸的,包括我自己!!!

请自行对号入座

网友小麦店店长说:“我的心理医生告诉我,既强迫自己又强迫他人的叫强迫症,只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”“那不强迫自己只强迫他人的呢?”“臭傻逼。”

你这孩子怎么老打架

爸爸:小明,你这孩子怎么又把邻居家的小强打了?真是屡教不改!你去听听邻居们都说你啥?
小明:他们说:瞅瞅这就是某某的儿子啊!跟他爹小时候一样爱打架啊!

你是有多喜欢吃红烧肉

若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!

前女友是有多潇洒呀

昨晚接到前任的电话:”我怀孕了,孩子是你的!“我一听怒了:”扯JB蛋!我们都2年多没见面了!“这时,她在电话那头满心欢喜地对另一个人说:”说了不是他吧,你还不信,我现在打给下一个!“然后,电话挂了。

我他妈也惊呆了

今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接,

是一架遥控飞机,又发消息说:儿子,妈想玩这个,给妈妈买一个吧。

我他妈是惊呆了。

你知道得太多了

路遇小萝莉,此萝莉在吃东西,我凑上去:“给姐姐一口好吗?”

她眨巴眨巴眼睛,递给我了。此刻,说时迟那时快,

她旁边的小朋友说:“你不要给!”

她回头,很鄙视地说:“她就骗骗你的,不会吃的。”

额。。。你知道得太多了。。。

陈总,我错了

刚进公司没多久的时候,第一次打电话给老总...特紧张

老总姓陈,拨通后我说:“喂小陈?我是张总。”

有种你长肉别往腰上长

一二货朋友 女的 长的有点胖 天天都在减肥 但作用不是很明显
一天去吃饭 这货想吃却不敢吃 (害怕胖了) 我们就各种诱惑
最后忍不住了 大喊一声 有种你长肉别往腰上长 往胸上长 胸上 。。。。。。。

我和那哥们儿同时震惊了

本人在肯德基工作,今天有一男一女来买东西大概三十多块。

男的拿出一张一百的给我,女的说:我有零钱今天我请客!

于是我接过她递过来的五十,看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…

我和那哥们儿同时震惊了。

偶觉得在理

以前喜欢过一个人,觉得非她不要,时隔多年看到她时也没多大感觉了,

时间真能证明你当初是喜欢她多一点还是想泡她多一点,觉得在理就赞个吧!

很二的快递小哥

楼上一妹子叫王艳,前几天在网上买了件东西,今天一大早就听到楼下快递小哥在喊:“王丰色,快点下楼来,有你的快递,有你的快递哦!”只听得妹子一脸的不高兴下来了,嘴里还在嘟囔着“丰色,丰色你妹啊,还巨色呢!”

有个二货女友伤不起

最近天热,买了个西瓜回去吃。

女友一边吃一边说好甜,我说你慢点吃,瞧你这嘴都快被撑爆了。

她突然停住,灵光一现。说亲爱的,给你演个节目。好啊,演什么?

只见她将自己吐在碗里的西瓜籽!全倒在嘴。

我惊呆了!刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上!

一边擦嘴一边问,亲爱的,像不像豌豆射手,像不像?

最漂亮的老师

儿子读幼儿园,各种调皮,几乎天天被我胖揍一顿。

今天中午又打来电话,说是肚子痛,回家了。

在公司火速赶回去,刚到家,儿子就拉着我偷偷跟我说:老爸,我把我们最漂亮的老师给你骗过来了,现在看你的了。

果然是亲生的,我保证以后不打你了,只要你多做些像今天这样的坏事。

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