二货儿子真会演戏

我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检,挂号排队时,我对儿子说:“待会不要喊我们爸妈,生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子,不一会,后面悠悠地传来:“大哥,大哥。”我扭头一看,我靠,我儿子再对我说:“大哥,我嫂子什么时候生啊”,尼玛,当时真想一脚踹过去~

有了新的就会抛弃原来的

今天,侄儿入学读一年级了。 他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家,侄儿却一本正经的对我说 : “姑姑,我想通了,我还是以学业为重!!”我正要夸他几句,这时嫂子说 : “屁!他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了!”

女生宿舍的望远镜比男生还多

记得上高中那会儿,学校一次卫生大普查,老师们突袭男女宿舍,男生宿舍是没有锁的,因为挡不住别的同学撬,宿管用脚踹。割———校方收获颇丰,在星期一大会上,校长发言:昨天普查在男生宿舍发现二踢脚鞭炮,白酒啤酒二百多瓶,还有一样东西,望远镜,53个,而且大部分还都是夜视的,满场寂静啊,好了你们想知道女生宿舍搜出多少望远镜吗?答案是107个。校长都乐了。

我的武侠梦从此就破灭了

小时候特别喜欢看武侠小说,最喜欢暗器飞刀这类型的,于是自己就找了把小刀和一块木板,开始自己练习飞刀。这样的情况持续到了暑假其间,一次由于站的离木板过近,再加上用力过猛,刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上,被父母送到医院后,我的武侠梦从此就破灭了!

不知道你们懂了没有反正我是懂了

我:你们女人真是浪费,不就一件好看点的上衣么,有必要往胸前塞那么多垫子吗?
媳妇:这就叫浪费?想当年恋爱时,咱俩花一百多块去电影院看电影,到最后剧终时,愣是没超过十分钟在屏幕上,你怎么不说浪费?
咳咳……

老婆说我们活的还不如花生

中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口,住着三居室呢,哪像咱家4口人住个一居室!”

原来是猪肉可以这么推销

楼主溜达着去早市买菜,买了很多,双手都快拎不动了!这时就听一男人喊:美女,拎不动了吧?
扭头一看,猪肉摊一帅哥正看着楼主,楼主暗喜(难道帅哥看我长的漂亮要帮忙?)
只听猪肉帅哥接着说:美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了……
哟呵,原来是猪肉可以这么推销!但楼主不买!坚决不买!尼玛的……

这逼装的满分

第一次跟朋友去游泳,他们问我会不会游泳,作为旱鸭子的我就吹牛皮,说自己从小深谙水性,还可以水下闭气,CTM,结果他们突然一脚把我踢进了水里,然后就是我在水中各种姿势扑腾,大喊救命,他们在岸上哈哈大笑,说我真会玩,还会各种仰泳蝶泳自由泳,~~要不是其中一个比较机灵,看我好像真不行了,估计我就被整熄火了……

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