姑娘，醒醒！你好像喝多了……

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小时候嘴馋，跟表哥两偷偷弄点砂糖兑水喝，他在一手操作，我在一边看着，他用筷子搅了一会儿说“我尝尝看搅匀了没”，喝一口“没匀”，然后又搅拌两下又喝一口“没匀”，又如此反复几次，我在一旁看着直吞口水。。。特么滴直到糖水见底我才知道上当了！艹！

媳妇是个特别节俭的人。她搞卫生时，翻出两个快到期的创口贴，就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗，瓷片割伤手指，创口贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公，真不好意思，大姨妈来，已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了，还得连累你再辛苦几天！”

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我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

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凌晨下楼去点炮，点支烟夹着炮边群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，你妹的，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，妈的，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩

路上走着，路边卖橘子的大爷把我拦住，非我让他品尝下他的橘子，还紧着说不买不要紧的！我薄脸皮，听了这话就像戳中我要害似的，我说到:你瞧不起谁了？！！大爷一愣，紧忙给我装了一大兜，然后我就买了一大兜……临走大爷冲我摆摆手笑了，仿佛在对我说:就喜欢你这样直接进~套~的人！

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单位有个大哥说他儿子防范意识比较强；说他上午刚告诉儿子自己在家的时候，不要随便给陌生人开门；中午他下楼取快递的时候，不小心把门带上啦，于是就敲门喊他儿子，快开门，我是你爸！然后他儿子就在里面喊道：“你说谎！你不是我爸，我是不会上当的！”

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