我又不是去野战

我是个比较内向、脸皮薄的人,今天被老婆逼着去买TT,为了掩饰我就也买了点蚊香,去结账的时候,收银员看了我一眼,麻利的结账,等我拿这要走的时候,她小声的对我说:“帅哥,最近树林里乘凉的人特别多,你们还是换一个远点的地吧,不然很容被发现的!”我去…………,这收银员有故事啊,不过话说我又不是去野战!

反正我是不相信

我:“老板,我觉的你卖的肉水份实在是太多,这明显是注水肉。”老板:“我一向注重诚信经营,我可以拿人格担保,这绝对不是注水肉,水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健,平时喝水比较多,有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况,经常洗澡,接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康!”

我是妹子啊……

前段时间公司的区域经理在群里发了红包,一大群人拼了老命似的抢红包。。LZ也不例外,打开过后在那儿一比,我抢的那个钱最多,旁边一同事悠悠的说,卧槽,这得单身多少年才有这手速啊!另一同事接口说不对啊,他结婚了!接着一群WS的人就讨论是不是我是不是和老婆感情不好什么的!!!这些都不是重点啊,难道你们十几号人就没人注意到LZ是女的吗???LZ是扎马尾辫的啊!!

找了新郎的前女友参加婚礼

这次真是TM糗大了。朋友结婚。由于之前一直是单身狗,怕被人笑话,撸主租了个妹子陪我去参加婚礼。。席间认识的朋友都过了打听我跟妹子的关系。当时那种装逼的感觉真是挺好的。直到第二天我才知道。我特么把人家新郎的前女友给租来了。。据说现在朋友跟他媳妇还在冷战中。。这逼装呲了。

这孩子充话费送的

昨天回家路上,下的地铁楼梯,有个男青年背了个女青年,旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿不好,结果楼梯走完了,那个女青年就下来自己走了,估计就是撒娇。然后正太就说,“粑粑,你也背我一会儿吧。”他爸说,“你自己走,我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道……

老子差点憋出内伤

下班坐车回家,车上有一男一女,那男的指着一个站牌说这里就是南坪枢(qu)纽站,女的很崇拜的对那男的说原来那个字读qu,我还一直以为读kou,老子差点憋出内伤,真想上前一人一锭子,然后告诉他们那个字读shu…shu…shu

遇到这么个男票

今天化了个漂亮的妆,在男票面前晒晒,问,好看吗?男票仔细瞧了瞧,然后说,亲,闭上眼睛。呵呵,是想 亲 我了吗?我顺从地闭上眼睛,等待着幸福时刻的来临。突然只感觉男票在上眼睑那 抠 了一下,然后说,好了,一点小瑕疵你弄掉了。我的天!原来把我的双眼皮贴给撕掉了....

难道你偷得是鲸鱼

老犯人问一个新进来的犯人:“你犯了什么事?”那人回答:“偷鱼。”老犯人又问:“判了几年?”那人回答:“死刑。”老犯人大惊:“难道你偷得是鲸鱼?”那个新来的犯人说:“我只是在一个水库里炸鱼,一个雷管下去浮上三条鱼。”老犯人说:“这也不至于判死刑啊?”新进来的犯人无奈地说:“随后又浮上来两个潜水员----”

这是一个励志的故事

一个清洁工,已婚,6年前嫌工作累,辞了,剃度出家,当了假和尚,收入翻番。 不久后换了个庙,混上了执事,收入翻番 , 过了两年,原主持退休,他接任,月入过万 ,去年,他承包了一个新庙,雇了一个主持和方丈,自己还俗,买车买房,年入百万 , 如今,他正在考虑寺庙连锁事宜……

哥,你这招好吗

逛街时,遇到了我哥和我嫂子。
刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。
嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”
我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”
卧槽……
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