这近视得有上千度吧

哥们玩着手机走路,直接撞树上眼镜也给碰坏了,心想着...又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车,一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗?哥们尴尬的回答:不好意思看错了,你们忙,我自己会打的。当着俩警察的面又拦住了一辆警车……

不能辜负姑父的好心

姑父高度近视,就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭,他家准备了一大桌子菜,饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说:孩子,来,吃肉,这肉是你姑妈早上买的,可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了,姑父还是这么疼我,有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

是你镜片有问题

近视眼一枚,镜框坏了。去眼镜店换镜框,原来的镜框没货了,又舍不得镜片。在店长的推荐下,换了一个比较便宜的,我问店长:质量没问题吧,他说:你放心,这个比你原来的质量好,还便宜。换好之后,我一边往出走,一边擦眼镜,刚出门,就被一个店员碰到。Duang~~~等我拿起眼镜时,发现只有镜框,镜片直勾勾的掉在地上。我扭头看着店长,这时他来了句:你看,镜框好好的吧,是你镜片有问题。哎哟,我去,你过来,我保证不打死你。

仔细看看,担保你会笑

初中近视 又不爱戴眼镜 有一次走在校门口 突然看到远处有个圆咕隆冬的东西向我跑来 我以为小狗呢 特兴奋的蹲下嘴里还''咗咗咗''个不停 等到那个东西碰到我才发现...尼玛是个篮球....当时恨不得找个缝钻进去....

不该多此一举的

女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

吃顿饭要用头脑

一天,跟几个朋友上小饭店喝酒,最后结账时不留神几个借口全跑了,可是我根本没有带钱,邻桌有一个瘦小的小伙子单独吃饭,旁边还有行李,估计是外地人,我有了主意,我走到吧台对服务员说:我先走了,我们这桌,由这位先生一块算,服务员不信我,我接着说:我跟我朋友说一下,让他对你点一下头,说着我走到那个小伙子跟前:哥们,我忘带手机了,眼睛还有点近视,你看是不是一点十分,我手指吧台服务员后面的钟表,小伙子回头看了看点了点头,服务员冲我点了点头,临走时我对要给我付账的小伙子直说:谢谢

千万不要近视啊

我一发小,近视挺严重的,其实今天我才发现他的近视真的挺严重的,今天把一枚钉子当苍蝇,结果把手拍了一个洞。我当时还以为他练功走火入魔了呢!原来是他没带眼镜,把钉子当成苍蝇了

瞬间空气就凝固了

我在表姐家玩电脑,WIFY信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理
刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,
排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……
我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊……

我这才发现抱错人

本人眼睛近视,不带眼镜特别模糊。昨天晚上男票让我下楼给我送吃的,
特开心,就没带眼镜(他总是站在同一个地方等我)下楼后模糊看到一人影,
直接冲上去一抱,还大声说,吃的哪?这时,男票凉凉的在旁边说,你干嘛。。。
我这才发现抱错人。。。我那个糗啊,一边和那人说对不起,一边和男友解释。。(

站在了最后一排做典型

记得在初中一年级,当时老师在黑板上留下了几道作业题,让我们自己做。
那时候我坐在第三排,眼睛近视200多度,又没有配眼镜,看不清啊!
所以,我就拿着同桌的小镜子反射看。结果就是 除了还是没看清以外,
又站在了最后一排做典型。

于是掉头就走了

完蛋啊,今天老子可出嗅大发了。没想到在我洗澡刚出来,擦身上水之际,结果一年轻女子冲了进来……我是近视眼,出浴没带眼镜,看不清啥情况,就愣了一下,就听她来一句“这里怎么是男浴室,我走错门了。”于是掉头就走了……特么,我这身材可叫你白白看了去。。。。。。

吃什么补什么吧

露珠眼睛有点近视,老爸买了小龙虾,露珠突发奇想吃啥补啥呀,遂问老爸吃龙虾眼睛是不是补眼睛,二货弟弟在一旁幽幽的来了句虾眼,瞎眼呗

这里是女厕所啊!

Lz现在大三,大一有一次下课上厕所,由于没戴眼镜(本人近视五百度),看到个厕所就进去了,找了个隔间就解决了,完事洗手发现旁边有个我们班的女生(绰号大头)也在洗手,我还问她:诶,大头你怎么在这洗手?她淡定的来了一句:这里是女厕所啊!这话应该我问你吧!!!!诶,我去,我说怎么这么大个厕所没有男生小便器。。。。出去之后一路狂奔,全是人。周围那些女生笑的呀

另外一个熟人

妹子我中度近视4百多度,平时也不喜欢戴眼镜出门的,
昨天去逛超市,听见我同事在叫我,我望了半天,终于看到她了,
大老远就热情的向她招手,结果走过去发现不是的。。。
同事还在叫我,我准备继续张望的时候,她走了过来拍我,说叫你半天不应我,你刚才在和谁打招呼呢? 我说,哦,另外一个熟人。。。

游客的奇葩回答

一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县,明清时候,出了23进士
一老太太插嘴说:近视有什么了不起,我们家好几个近视么,都带眼镜

那是我特意为你订的钉子!

一近视眼提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是钉子,就将酒瓶挂上,没想到是只苍蝇落在那里,他一伸手苍蝇飞了,酒瓶打碎了。第二天,他又提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里,他伸手打谁知这次真的是钉子,把他的手扎出血来。老婆说:“那是我特意为你订的钉子!”

原来里边那个是我……

本人带眼镜,割――记得高中时候洗澡,去澡堂,门口有个大镜子,冬天冷,戴眼镜的都知道一到热的地方眼镜就白了,然后我就朝镜子走去,当时不知道那是镜子,高度近视看不清,以为有人过来了,就往左边走,一看他也到左边了,就往右走,他也往右边,反复几次都一样,后来眼镜能看见了,一看M的镜子,里边那个是我……

不先说了,去打狂犬病疫苗了!

雨天,请女友吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。

模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在女友面前表现出自己素质高。

便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。

尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!

哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!

近视眼的悲哀呀!

今天我们喝酒,上来了一只烤鸭,我看到堂妹一直在夹鸭屁股,一直都没夹起来,这个时候堂妹她爸说话了:女儿啊,你是想夹鸭腿吧,爸爸知道你近视眼夹不到,来爸爸帮你夹!顿时一桌人爆笑,才记起堂妹高度近视,现在想起来都觉得搞笑。哎,近视眼的悲哀。

我果然是中国好伙伴!

有一次陪同学去楼下超市买抽纸,同学有点近视。

我去买了瓶水,然后看见他拿了个姨妈巾在那闻,我坏笑也没和他说。

然后就有妹子来了,看见他,然后鄙视了一眼走开了,嘴里还嘀咕着“变态。”

我果然是中国好伙伴!

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