骚年，说说你看到什么了

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗?……

我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

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告诉大家一个事，千万别搞网恋了。玛德，老子上个月玩网游认识一个女的，还是北京的，然后老子带她升级给她买装备。最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。结果尼玛是个男的，麻痹的，我也不亏，最后还是把他上了！

(转）朋友平时就是伶牙俐齿！！！！
学车女学员免不了挨教练骂！开着开着突然停车。
你给我下去，我学车交钱了，你凭什么骂我，我要是会开还和你学来！教练一生气下去了！
她居然开车跑了，教练后边这个追呀，好不容易追到地方，气喘吁吁的看着学员潇洒的关上车门走了。。。。

七夕能把女神骗上床的方法只有一个：带女神来我这买一辆小车说送给她，我说没有现车需要预订，你交2000元定金。女神绝对激动...晚上一切都听你，明天你过来我退1800元给你，你只要200元，你就睡了女神..比什么鲜花什么巧克力都管用！ 套路给你想好了，直接过来吧..机会难得啊。。。

老妈发微信给我：刚看到有句话说吃货是这样的，人家不吃你吃，人家吃你跟着吃！我觉得你是超级吃货。
我：为什么？
老妈：因为每次吃饭别人都去厕所拉了你还在吃！
我：………………
我还是亲生的不？

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小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

今天心血来潮，问一哥们，倘若马云给你一亿让你去吃shi，你愿意吗？原本以为这样的话题对于普通人而言，想都不想都会说 不愿意，然后他的回答是：“不是我在这吃牛，我能把马云吃破产了”。。

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在某个店吃饭，我们一大桌人拿着菜单有种乡下人进城的赶脚，看到一个“摇滚拌菜”很猎奇就点了，结果尼玛是一位服务员随身带了个低音炮小音响一边放音乐一边旋转跳跃闭着眼一边拌一盆菜！音乐那么大声整个店的人都一脸震惊地看着我们，当时我们一桌人都是吃了翔的表情。。。