我的意思不是说你胸小啊

楼主母婴店上班,今天有个快临产的孕妇来备婴儿用品,选得差不多的时候,我上下打量了她几眼说:美女,建议你买听奶粉,刚生孩子那几天可能没有母乳……话还没说完,只见那孕妇脸一黑瞪我一眼就往外走,我都懵了:怎么了?诶……我的意思不是说你胸小啊……

张飞的爹妈姓什么

有一天甲问乙对【水浒传】熟吗、乙说:熟透了。甲说:那我考考你。乙说:考吧考吧。甲问:你知道张飞的妈妈姓什么吗?乙:。。。。甲说:笨蛋!姓吴。乙问:为什么?甲说:吴事生非啊。乙:。。。。乙问:那你知道张飞的爸爸姓什么吗?甲说:姓惹、惹是生非。乙说:笨啊!姓张!甲:。。。。。

女儿不带这样坑爹呀

昨天小侄女让我哥带她去游乐场,我哥喝的有点多,跟他说喝多了不能开车,改天带她去,小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后,小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈,你看,爸爸被别人亲了…”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女,下次把嘴画小点,哪有人的嘴跟额头那么大…”

有位女人要跳楼

昨天我们这有位女人要跳楼,无论大家伙怎么安慰,警察怎么说,她还是站在楼边哭着要跳。到最后还是一位七八岁的小孩,救了她的命!也就是小孩指着她,对自己爸爸喊了句:爸爸!你快看那位阿姨没穿内裤!没穿内裤!……女人听到后,啊的一声退了回去!!

今个买回来几双丝袜

今个买回来几双丝袜,出门回来时看见我那些丝袜成了一条一条的,我5岁儿子和他的朋友若无其事的坐在旁边,我问这是怎么回事,他说:我们想玩警察抓小偷的游戏,看见电视上的小偷都把这东西套在头上,我们也这么做,结果把他扯烂了,我们又套,又烂了,又套,还是烂了,又。。。

现在的大人都怎么了

lz大三狗一枚。。发生在学校的真事儿,跟学校超市老板关系不错,总是去那里买烟,就在刚才老板对我说。你给咱电脑下个肥佬播放器,我一听就懂了。。于是帮老板下好,默默的给了他几个网站。老板万分感谢。。说以后来店里喝茶。他请,听到这,我又默默的拿出自己的U盘插上去拷了几个电影给他。。现在的大人都怎么了。

开好车和普通车有啥区别啊?

没事儿和司机吹牛,就问:开好车和普通车有啥区别啊?司机:前几年,一个哥们结婚喊我去开跑车,我开自己的破车开惯了,发动跑车后习惯性的一脚油门下去,车子嗖的一下窜了出去,跟过山车一样儿,差点儿把我早饭甩出来了…

父亲节给我爸打了个电话

父亲节给我爸打了个电话,好久没有联系了,这一次我们聊了很久,说了很多感动的话,爸年纪大了,但其实他并不糊涂,虽然他现在老泪纵横,但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话。
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