请原谅我不懂你的时尚,但防蚊效果肯定很好

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穿什么显得年纪小

话说某君,长的有些过于急躁,三十刚出头,相貌可与五、六十岁的老头相提并论。由此,每每相对像相一个黄一个。一日,又有媒人提供新线索,于是,该君刻意打扮起来,并向一个长相几位年轻的哥们请教:快,教教我,呆会相亲,我穿什么能显得年纪小?那哥们都没想,当啷来了一句:穿开裆裤,把小鸡鸡漏出来更好!

说的我无言以对

和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!” 这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”

看来真是饿坏了,说话都不清楚了

今天遇到个乞丐,他跟我说,姑娘,行行好吧!我已经三天没吃饭了! 我就跟他说,你等一下~就给他买了6个馒头~说,你快趁热吃~他愣了两秒,狼吞虎咽的吃完了,诶呀,真可怜~ 转了几个路口,我又看见他跟一个女孩说同样的话,心想,诶~真是可怜,6个馒头还吃不饱,然后又买了6个递给他,他哭了~姑娘,怎么又是你呀~求求您放过我吧!诶~看来真是饿坏了,说话都不清楚了

让我静静地哭

早上挤公交,遇到个大爷,本着尊老爱幼的精神我招呼大爷坐我的座位,大爷静静地看了我一会,然后把我按在座位上:小伙子,你还是坐着吧,你这体型站起来更占地方。看来胖子连做好事的机会都没有,不说了让我静静地哭会。

你隐藏的太深了

某天,我和女朋友一起做“看看你对他(她)到底懂多少”的游戏,每个人出六道题给对方做。我做错了一道,她摇摇头说:“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做,错了三道,她又摇摇头:“你隐藏的太深了。”.........

下意识的摸索着把裤腰带勒紧了几扣

媳妇儿以前做过护士,我有个风寒感冒啥的,都是她在家给我打针输液。前几天,她吵着要换手机,我投了反对票,于是这几天总对我爱答不理。赶巧我又感冒了,鼻涕眼泪哗哗往外趟。我就说;“你给我打一针吧,好的快”。媳妇听完,瞪了我一眼。然后,跑我爹娘屋里,咬着牙,翻出了我爹以前给牛打针的大粗管子,,,我一看,张着嘴,下意识的摸索着把裤腰带勒紧了几扣,,,

粑粑麻麻要跟上潮流啊!

小明:麻麻,今天俺们老师说要跟上潮流。
麻麻:宝贝,你老师说的对。
小明:那咱家的搓衣板是不是太落后跟不上潮流啊?
麻麻:嗯,的确是,以后咱家搓衣板都扔了。
粑粑:好儿子,回头粑粑请你吃肯德基……
麻麻:好儿子,回头麻麻给你买iPhone……
小明:谢谢麻麻,对了麻麻,现在键盘挺流行,搓衣板扔了就用那个吧!
粑粑:这熊孩子……

手机屏幕被烫个洞!!

记得以前上学那会,宿舍有个人刚买了个国产手机,
有天晚上我们躺床上抽烟,聊天。
然后,不小心他的烟头掉在手机屏幕上了,结果,手机屏幕被烫个洞!!

把花生扔大象栏里了

老师:你们几个犯了什么错误,被人家投诉到我这了。
甲:我把花生扔大象栏里了。
乙:我把花生扔大象栏里了。
丙:我也把花生扔大象栏里了。
老师:这也没多大事呀?
丁:老师,我叫花生。
老师:啊~~~

她嫁给你爹了吧

小王:告诉你一个事。大家一起高兴高兴。哈哈。。。。。。
傻子:啥事?你这么高兴。
小王:我的前女票生了个孩子,听说那孩子很像我。哈哈。。。。。。。。
傻子:也许你前女友和你爹好上了,嫁给你爹了吧。
小王:。。。。。。。。。。。。

婚后不要孩子,去领养一个

有一男一女两朋友是情侣,男的说结婚后不要孩子,说去领养一个,背景完毕。。。男:“以后领养个小孩算了”女:“要不我去和别人生个,我们俩养着”男:“…………”高潮来了,女:“你都能接受不是我们两个的,为毛就接受不了有一半是我的呢…………”

还想过来嘲笑我吗

一对情侣在家玩起了真心话大冒险。女生输了选了大冒险,抽中的题目是:站立五分钟,然后大声说站着的人是笨蛋。女孩很不服气地站起来,闭上眼睛大声喊:“站着的人是笨蛋。”男孩笑着站起来走向女孩,女孩生气地说:“还想过来嘲笑我吗?”男孩不笑了:“我只是不愿意看你一个人站着,笨蛋。
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