我妈直接把户口本塞我包里

妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

猜到了开头却没猜到结局!

本人看了一个段子很有感触!说的是一男的看见一美女跳河,对美女说,你反正要死了不如让我爽爽!美女不依!后男的又说,那你跳吧,我拉起来照样爽!最后美女没跳成,想通了,和男的在一起恩爱了!割了!这么久我老爱在河边转悠,看能不能自己也遇到个这样的美女,这天,一大叔对我说,小伙,我观察你几天了,你如果要跳河的话,能不能让我先爽爽…………先爽爽……

情人节奇葩礼物

还记得跟男友的第一个情人节,他说给我个惊喜,于是那天满怀期待的等着他的礼物。
终于看到他提着一个大袋子过来了,还故作神秘的让我闭上眼睛
当我睁开眼睛时确实惊呆了。。。
“地球仪”还让我指出喜欢的地方,说十年后带我去。
是我眼瞎还是他脑残~~~

花自己的钱虐自己

二月二我去剪头发,俩理发师对着我的脑袋指指点点,交流经验,讨论技巧,这嘎达有包,该怎么剪,那嘎达有坑,该怎么剪,当时我心里有头毛驴乱撞,我在怀疑自己我是不是外星人。

“还是猪皮的呢!

中午单位打球,老总嫌出汗多,又没带球衣,就把上衣全脱了光膀子打。 这时旁边一同事路过开玩笑说:哟,老总,穿着皮衣打球呢? 我也准备跟着开一句玩笑:还是真皮的呢!谁TM知道嘴一抽,说成了“还是猪皮的呢!” 然后就看见老总脸上的笑容慢慢的慢慢的凝固了

我炼的可以了吗

今天我在街上逛街,对面走过来一位老奶奶,她一把攥住我的手,慢慢的倒下了。我当时很是诧异,等我明白过来,心想完了。被人讹上了。二十秒后,没想到,老奶奶又站起来了。笑着对我说:“孩子,你看我炼的可以了吗?”

小姐,戏演完了该付钱了!

女神和她男友分手了,打电话告诉我她男友现在饭馆,让我过去当她男友面前对她表白!……我非常激动,于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句:滚!然后转身对她男友说:看到了吧,已经第十个了,还有大把人喜欢我……小姐,戏演完了该付钱了!

老爸老妈在我面前秀恩爱

发现老爸对我妈从来不喊老婆一直以来都是喊老妈宝贝,于是我醋溜溜的对老爸说网上早就不流行喊什么宝贝了,你还真土。老爸听完立马拿出手机查百度,突然,老爸放下手机一把搂住老妈低声一笑:“你这磨人的小妖精。”。。。。卧槽,单身狗的我眼己瞎。

恶心的恋爱技能

公园里一对儿热恋的情侣引起了遛弯儿的老大妈的注意。
女孩儿向男朋友撒娇:“老公,我牙痛。”男孩儿吻了女孩儿一口问道:“还疼吗?”女孩儿一脸幸福:“不疼了。”一会儿,女孩儿如法炮制:“老公,我脖子痛。”男孩儿又吻了吻女孩儿的脖子,问她:“还疼吗?”女孩儿撒娇:“不疼了。”
老大妈羡慕不已,上前问道:“小伙子,你真神了。你能治痔疮不?”

搞的人家好不舒服

在乡下单位上班,拼车,修路,路比较烂~~~有天下班,路有许多大坑,楼主开车停一下,又走一下的,很颠簸。没多久,后排的妹子说:你怎么一耸一耸的,搞的人家好不舒服。。。车上人都笑了,妹子脸红的吓人。

尼玛它不会游泳啊

尼玛二货媳妇要学别人放生,从别人手里买了只乌龟跑河边正要放,还让我拍张照留念,结果我一看不对啊,立马制止了二货媳妇的愚蠢行为。她不解问我干什么不让放,我说你傻啊,这是山龟,它不会游泳啊...

LZ说得正解吧

今天朋友问我要是穿越到古代第一件事做什么?
lz:”跳崖”
朋友不解,
一看你就不了解古代,只要一跳崖,涯下自会有绝世美女救你,再不济也会有个绝世高手传你一身绝世武功,天下无敌,不跳崖还他妈等啥。
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