最好一次性交一年

男:交半年宽带费。
女营业员:一年一交,比较好。
男:我只有半年的钱。
女营业员:最好一次性交一年,这样比较划算。
男:没钱。
女营业员:这么小气,真不是个男人。
男:那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人?

现在的奸商怎么这么多呢

现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!

威力太大了也不好

昨天晚上回寝室 楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了,现在我在上网 他还在洗内裤!!!

所以病人治好啦

楼主的表哥是医生,并且是个二货。昨天刚做完一场手术,难度有点高,所以家属都很紧张。在漫长的两个小时之后,表哥一脸沉重地走出来,对家属说:“我们尽力了。”这个时候家属就开始哭了。突然这二货欢腾地说:“所以病人治好啦!”然后这缺德货一溜烟跑了……表哥人家没追着去打你说明咱家祖坟埋得多扎实……

同学干在QQ上刷钻的生意

上中学的时候有一位男同学干在QQ上刷钻的生意。有一次没刷成功,骗了好几个同学的钱被人家告到班主任那里去了。他以为班主任会通知家长,没想到班主任却说:“你刷的钻到底行吗?有空给我刷个蓝钻,我玩五子棋老是被人踢走。”

满足感就靠这个来的

朋友问我最近忙什么去了?我说最近同学送我一个梦幻西游号,玩上瘾了……朋友问在哪区?什么门派?我也在玩。我说我不懂,我就只会钓鱼,去钓鱼的路还是同学给跑过去的!朋友一个激动:那你玩个屁,这特么都能玩上瘾?可是我就是喜欢钓上鱼来的那种满足感呀……

他的机智也打动了我

今天做实验同桌打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是他身上只有10块钱,老师也没有钱找给他,他们面面相觑不知道怎么办。我看出了他的困惑,抓起另一支试管摔在地上。我的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。。。

面试给考官一巴掌过关了

今年毕业我同学去面试工作,考官出题目说,怎么能在最短暂的时间让考官记住你,考官话音刚落,我同学就给了考官一巴掌掉头就跑了,第二天考官来电话了说他面试过关了,明日就可以上班了,同学思索了半天还是放弃了。哈哈哈

我也是这样想到

我跟爸爸的对话。
我:爸爸为什么你年轻的时候不多吃点苦。
爸爸:为何。
我:那这样我就有可能是富二代,官二代了。
爸爸:那你就多吃点苦,你的儿子以后就可能是富二代,官二代了。
我:凭什么让我吃苦,让那兔崽子享福。
爸爸:我当时也是这样想的。
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