逃学回家,吃饱了再凑!

五年级贪玩逃过一次学,玩到摸黑才回去。到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。老妈说:一天没吃东西了吧,身体哪抗的住?多吃点。我说真吃饱了。她叹口气收拾碗筷,又问我:身体抗的住吗?我:嗯。。?然后看到老爸提着个鸡毛掸子霸气登场了……

公司的单身男女联谊会

上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是: 报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有……所以只能取消,笑死宝宝了。。。

我运气就有那么好

初二的时候性格比较内向……有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上睡觉,偷偷用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!!!

相亲遇到以前初恋

相亲糗事! 被老妈拉去相亲,发现对方是高中时男友,那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终!双方家长在学校还见过面,不过家长他们都没啥印象了,一个就说我俩夫妻相神马的,于是这货说,当初要不是你俩阻挠,我们孩子都能打酱油了!

老王在外面包了个小蜜

老王在外面包了个小蜜,小蜜说:亲爱的,你能把胡子刮了嘛,这样看起来还年轻些。老王说不行,要是刮了胡子我老婆会不高兴的,小蜜说那你这么在乎你老婆,以后别来找我了,最后老王缠不过小蜜,只好把胡子刮了,老王回到家,怕老婆不开心,就没敢开灯,蹑手蹑脚的躺在床上,老婆伸手摸摸老王的下巴:你怎么还没走啊,我老公马上就回来了……

妈的笑容顿时凝固了

跟老妈逛街,老妈相中一款套装,非让我试给她看,,我从试衣间出来后,我妈看着我笑不拢嘴“闺女啊,你说你咋长的一点都不随我,丑死啦”这时售货员过来跟我妈说“阿姨,这是你闺女吧,跟你一模一样。。”我妈的笑容顿时凝固了。。

妹子骑狗,好有画面感

昨天家里二哈生病了,就带它到宠物医院诊断!旁边一个妹子带着一个大金毛,医生说要给大金毛打针,这时大金毛有点害怕开始在妹纸怀里挣扎,奈何妹纸力气不够就干脆坐在了金毛背上把它压住,快要扎针时,大金毛忽然‘’嗷‘’地叫了一声猛地一发力,然后那妹子一边大叫一边骑着她的‘’神兽‘’消失在了众人的视线……

我是一个妹子!

我在外面租的房子,刚住进 去没多久,洗手间是公用的,一天 早上去撒尿,一长发男的在刷牙, 我就走进去把门一关,那人愣了一 下,我也没在意,就掏出JJ开始 尿,我看那哥们儿怎么不动了,转 过去一看,他正盯着我下面看,我 就说了句:你没有吗?然后她弱弱 来了句:没有。没有…没…有。

把哥哥的臭脚当烤鸡

小时家里穷,有好吃的,总是分多次给我与哥哥吃!有天买回一只烧鸡,吃了一点,就被我妈妈收起来藏着了,馋的我晚上做梦,都在舔着烧鸡!高兴的我一早爬起来给哥哥讲!我很清楚地记的,睡在床另一头的哥哥,伸出被我舔的,白白净净的脚问:“难道你没感觉烧鸡有点臭吗?有点臭吗!!

为了推销会员卡,啥鬼话都说

去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。 

我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。” 

发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

 我。。。

美女,一起喝杯咖啡啊!

大学助教一枚。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们儿在外面吃饭,叫我也过去,说他来接我让我在学校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟,这逗比开着他哥们儿的BMW过来了,停在我面前:“美女,一起喝杯咖啡啊!”我还没反应过来,我旁边的一个美女学生就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度坐了进去……

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