开着我的车去偷井盖

刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了, 赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

决定一个星期都不再吃鱼.

家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,
十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.
郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.
于是,决定一个星期都不再吃鱼.

媳妇是个特别节俭的人

媳妇是个特别节俭的人。她搞卫生时,翻出两个快到期的创口贴,就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗,瓷片割伤手指,创口贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公,真不好意思,大姨妈来,已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了,还得连累你再辛苦几天!”

那么吃饭也别在一起了

小侄子这两天拉肚子,小屁屁拉的红通通的,我妈很是心疼,lz就把自己用的曼秀雷敦的润唇油给小家伙抹屁屁……用完放在卫生间了,刚才~我哥拿着润唇油一边抹嘴巴一边说:这两天风好大,嘴巴干的都裂开了!看的我跟我妈都不敢吭声啊……(只能提醒嫂子这几天别接吻啊~)

我有大屌,身份证上却是女的

楼主男,前几天家里有事回去了一趟,顺便去派出所拿补办好的身份证。这尼玛身份证拿到,我傻了,性别一栏写着女。我就问户籍民警:“阿姨,我这性别上怎么写着女?能帮忙改下不?”那女的看了下说:“这个不能随便改,你要去计生所开个证明,证明你是男的。”我尼玛…真想掏出大屌甩她脸上。

狗狗偷东西,跟妹妹分赃!

N年前,我妹才读小学,家里养了只麻猫,隔壁是杂货店,饼干都是整箱放在地上散称卖的,家里偶尔会买些饼干吃,我妹很疼爱那猫,饼干也给它吃,结果这货知道了饼干好吃,竟学会了偷隔壁的饼干(而且只偷最贵的),一开始自己偷回来在角落撕包装,弄不开,给我妹看见了,就帮它撕开了,后来……后来那坏猫再偷了饼干就叼到我妹面前,两货就你一半我一半的分赃。

不说了我去洗洗。

昨天在商场上逛街,去了一下洗手间,出来的时候店员靠在店门口,因为我在她后面,她看不到,刚走到她跟前的时候她打了一个哈欠同时啊~了一声,声音很大很突然吓我一跳。我就盯着她看忍者不笑。她也看到了我,因为没想到后面有人,也是觉得很可笑吧,很惊讶,然后也忍着不笑。就在我和她走到面对面的时候她忍不住了,笑喷了出来…喷了我一脸的口水呀…我都能感受到她中午吃的韭菜鸡蛋盒子…不说了我去洗洗。

妹子,你心好大啊

那是一个夏天,女生住院的时候,喜欢上了一个男生,他是医院的义工。交往了一段时间,女生手术,男生彻夜守在床边。几天后,女生醒来看他睡着,下床去买了两个甜筒,回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么,躲在楼道里捂着嘴不敢出声,心想:“妈蛋,这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈...”

爸!快回去吧,我妈骂你呢!

我正在外面下象棋,儿子突然过来喊我:爸!快回去吧,我妈骂你呢!可惨了!我放下棋子急忙往家走,儿子在路边玩了起来。我有点不放心,又返回问儿子:你妈骂我什么呢?儿子一脸同情的给我学他妈的原话:我咋就瞎了眼,找了个这个熊玩意儿,跟他生个儿子,天天不写作业,考倒数第一……

不带装鬼吓自己亲儿子的

小的时候,妈妈照顾不过来。就把我放到很高的地方,让我害怕不敢下来。所以我怕高……小的时候,妈妈不准我看恐怖片,于是晚上穿个白色裙子来吓我所以我也挺怕黑的……妈妈,我晓得你是这个世界上最伟大的人,但是我是你亲儿子啊!能不能把我当正常小孩养啊!不带装鬼吓自己亲儿子的!

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