昨晚某人（蚊子）一直亲我，弄得我身上都是印记

儿子出生以后，老婆一直偏向儿子，跟女儿说什么大让小，有什么好吃的除非儿子吃腻了，女儿才才能尝尝！这天，老婆又买了一包两个装的鸡腿，都给了儿子，儿子“吧唧吧唧”吃的很香，女儿眼巴巴的看着流口水，我忍不住骂我老婆:咱就算是养猪也不能可一头喂吧！老婆“瞪”了我一眼，没吭声，女儿倒先说话了:弟弟别吃了，给咱爸爸吃！

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

小时候，家里养猪都是放养的那种黑猪，每次放学回来我都要赶着猪去山上溜一圈，我亲切的叫它小黑。整整放养了一年，年底时，当我看到屠夫拿着几把刀走进我家时，我哭的昏天暗地，童年的天真无邪让我决心保护小黑，我一边哭一边阻拦屠夫，被我爸一把提着衣领丢进房间锁起来，我不停敲着门，哭着喊着，哭累了就睡着啦。不知睡了多久，家人叫醒我吃饭，望着餐桌上丰盛的饭菜，特别是正中间那一大盘酱猪蹄，我脑子一片空白。现在依稀还记得，那一顿饭，我吃得肚皮瓜圆！

播放动图加载中...

播放动图加载中...

下班，骑着电驴子刚想走，碰见部门老大，非要坐我的电驴子，结果他刚坐上，彭的一声，炸胎了～我刚想说什么，部门老大指着我说，叫你平常少吃点，减点肥，你不信，现在，胎都被你坐爆了吧……特么滴，看着他超过300斤的身躯，我不想说什么……

听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道：“行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！”好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：“快把你的鞋给老子穿上。”我：“呕……”

刚才路上等红灯，一女的骑三轮车抱着孩子也在等灯，没走非机动车道，走的主车道～被交警拦到了，那交警叔叔非常严厉的对她说“你说你，抱个孩子还走主车道，不知道危险吗？我要是你男人，我一天打你三顿”。那女的走了，那交警叔叔又嘟囔说，打三顿都少，得打五顿。哈哈