坐公交车上回家

坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我一脸懵逼地看着她“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈”

惹女朋友生气了，哄半天都没用

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。 只要你不生气，二十件都行! 女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。 我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？ 女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

一个人舌战我七大姑八大姨

闺蜜趣事多……闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！

一二货朋友刚进一公司

一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！”领导的脸明显抽搐了几下，然后……我朋友就失业了！

在网上买了两块手工皂

在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。 于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

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