这手感简直一级棒

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失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

以前有个女朋友，后来分手了，因为是同乡和同学，又是和平分手，大家关系也还行，还经常聊天，和朋友差不多。前段时间，她生了个女儿，给她表示庆贺，并说道，以后我要生儿子了，咱们结个亲家可好。许久，她回复，你霍霍我也就罢了，还让你儿子霍霍我姑娘啊？我。。。

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记得那年九岁，几个小朋友每个人拿了一个盆，利用盆的浮力去池塘学游戏。我下到水里，哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌，一不小心，盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说：哎呀，她还挺厉害的，这么快敢不用盆，自己游了.....如果不是刚好路过的大人把我拉上来，也只能等我喝饱水自己浮上来了！

在公司吃午饭时和经理闲聊以前的经历。他说：兄弟你知道什么是狗屎运吗？当初我刚进公司，有一天跑肚，上午上班跑了七八趟厕所，刚下班又去厕所，正赶上老板出差回来看到我一路小跑去厕所后表扬我，说我真能干，上班时间忙得都来不及上厕所！后来我就升职了...

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昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！……”呃。。。

我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”