他老婆是书店的售货员

一朋友喜欢打麻将，他老婆是书店的售货员。这哥们儿牌技不好，老是输钱，经常嘟哝老婆干什么不好，老是没事帮人找“输”，有一次输大了，嘴贱对老婆说出来了，老婆大怒：老娘正儿八经在书店卖书是让你输钱，你他妈要赢钱是要老娘到街上去卖yin吗？！！！

闺蜜和老公吵架了

闺蜜和老公吵架了！ 理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自 杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

这货小时候经常泡网吧

发个战友的！这货小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声“老板，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！现在在部队，很想妈……

不是你想的那样的

总经理秘书一枚，有天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说:小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了！……老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的……

那是我媳妇...…

刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放我面前，我问：“筷子呢？”在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来……吃完后，突然想起刚才好象很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。”不料老板呆呆的望着我说：“那是我媳妇...…”

你别忘了，你儿子都八岁了

接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了～

这是打算逼死我们么？

猪头妹妹吃完自助回来闷闷不乐。我就问她：“自助不好吃么？”猪头说：“就喜欢去这家，味道特别好，就是现在搬的远了点儿。”我说：“那你是老顾客，给你打折了吧？”猪头说：“没有。店主带着哭腔说，妹子啊，我们在西城你天天去，我们就月月亏损。现在搬东城了你又找来，这是打算逼死我们么？”

理论上撩妹高手的杯具

兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····

回家给你做手机桌面！

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

这得单身多久了！日了鬼！

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……

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