初中我的同桌是一位非常漂亮的女生

初中我的同桌是一位非常漂亮的女生，有一次她的笔掉到地上滚到了我的课桌下面，她弯腰来捡，可捡了几次也没见把笔捡起来，于是我赶紧帮她捡起并装作很体贴的问她:“你怎么了？是不是腰疼？”女同桌的回答:“别人的脚臭憋口气就行，你这个辣眼睛！”

神评：私藏生化武器

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楼主美团外卖的，今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评，甚是不解，于是打电话问她为何？ 她直接咆哮的说道：特么滴，老娘穿着 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩给你开门，叫你进来喝口水，你却只知道要五星好评而不进来！你特么是猪啊！！！真不明白啊！！！ 我：……

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家里养条狗不可怕，可怕的是养条大狗，养条大狗不可怕，可怕的是这大狗老把自己当宝宝，你说说你都一岁了，还老把自己当一个月的，没事求抱抱，七十来斤的大体格子，往人腿上一蹲，直接瘫了，每次跟我撒娇都特么能把我给挤倒，一看惹了祸就撒腿跑。。。

有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。＂

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结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。

刚刚在公司上班去卫生间，一进门，便看到同事老王在里面脱的下半身一丝不挂，裤子、棉裤都扔在地上，便好奇的问他在干什么，老王说:麻逼的早上起床时小区停电，黑灯瞎火的，穿裤头时没看仔细，两条腿穿进一个裤口里了，走路都迈不开步，别提多特么难受了，这不正在重新穿起么。靠，我憋不住了，赶紧撒尿去。