同桌是小张损友所以谁出卖的小张你懂得

咳咳 话说那天 小张和同桌去网吧嗨起来 结果被爸妈当场捉住 同桌趁机逃跑 小张低下了头 爸爸妈妈生气地问:把游戏打开我看看!结果一看 哎哟80级 再一看同桌的 72级 妈妈兴高采烈的说 好样的!那次我和小张妈妈比等级输了 你真为我们争光啊!

谁让我是斯文败类呢

上海早上8点左右,3号线4号线里面你懂的,lz千辛万苦的挤进去了,前面是一美女,手不小心碰到美女的翘臀,心想反正也碰了,就又捏了下,立刻启动发呆模式!!果然。美女回头了,看了我一眼,又看了旁边的一个带耳机的大叔,大叔非常配合的问,怎么了姑娘?顿时美女了飙“你丫摸我你还你还装傻,想泡我也不看看自己什么年纪了”。然后他俩就吵起来了。。。没办法,谁让我是斯文败类呢

奥巴马第一个黑人

奥巴马当选总统后,外国记者进行了等着采访!
记者问一个白人:奥巴马是黑人,你们为什么选一个黑人当总统!
白人说:我给你打个比喻,黑色的衣服,再肮脏也不容易看出来!所以,你懂的......

估计姐弟关系也该走到头了!

今天跟弟弟出去外面吃饭,我吃着吃着从菜里发现一根卷卷的毛,你懂的! 我顿时觉得很恶心,我不知道抽的什么风,把那根毛夹了出来,然后把菜推我弟面前,说吃这个,这个好吃~~~。 后来想想,我就不会让服务员换一盆菜么? 我弟弟真可怜,如果让他知道我这样,估计姐弟关系也该走到头了!

我只是碰巧蒙对的!真的是蒙的

在哥们住处玩,陪他去收衣服,租的房子,你懂得,好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪个是他媳妇儿的内裤了。我开玩笑说,那条草绿色的。他顿悟的说,对对对!可后来你们都知道了,他一直用怪怪地眼神看着我。

苦苦追求了两年的女神

苦苦追求了两年的女神终于答应我了,并约定明天出去玩,好开心的筹划去远一点的地方,然后晚上就可以不回来,再然后。。。你懂得。回家以后激动得一宿没睡,第二天见面时,紧张的手插口袋不知怎么开口,摸了摸口袋里的钱包,终于鼓足勇气对她说:今天有事,下次再去吧。

现在想想,高中班主任真牛

高中的时候,班主任很老谋深算,班上的人都喜欢上晚自习时玩手机,很多老师对此很头疼,于是,班主任想到了一个很猛的办法,我至今都无法忘记同学们看他的眼神,正当同学们上自习“入神”的时候,班主任突然跑到班门口把教室的灯全关了,这时玩手机和没玩手机的地方不用我说,你懂的,然后就是长征的队伍一个个的赶赴沙场了

现在想想都后悔

昨天晚上和同事(有男有女)一起去了ktv,嗨到了二三点多,然后呢,每一拖一个去开房(你懂的),我拖着那个就已经是不醒人事了,我把她带到房里,于是就脱她鞋子,外套,帮她盖好被子………………然后我就坐在床边睡着了……我艹,浪费啊,现在想想都后悔

今天带7岁宝贝女儿去海边玩

今天带7岁宝贝女儿去海边玩,开车途中女儿叫着要吃雪糕,我说到了再给她买,过没多久打了一个喷嚏,我就问女儿是不是你在骂我?然后女儿问我打了几个喷嚏我说一个,再然后她说:那不是我,打一个喷嚏是有人想你了,打两个才是有人骂你……好吧,你懂得真多~

你懂得,两样东西木用

一二逼舍友起的特早,而且还很大动静的翻腾着东西,以此为背景。
lz被他吵醒问:你在找什么啊?
她说:找点没用的东西带去自习室。
我横眉竖眼,淡淡的说:目前寝室就有两样东西没有,你下楼把垃圾带上。

日语和英语的区别

我们都知道“不要”用英语是“STOP”,用日语是“亚麻带”。
那么问题来了:如果你在公交车上,有色狼摸你PP,你用英语说“STOP”,色狼有极大的可能性会停手。但是你要是说日语的话,呵呵,你懂得呃……

夏天到了,你懂的。嘿嘿

甲:哎,这天气是越来越热了,美女们是越穿越少了。忍不住就看了下,这也没看路,就把大哥你撞了,不好意思啊。 乙:没事,我也是。 甲:…………………………

和你聊天挺累的

lz男,暗恋同村女神 住的不远 几分钟路程 ,经常半夜和女神聊天,也就随便聊聊。昨日夜里爸妈外出走亲戚了 就我一个人在家 闲着无聊我就找女神聊天,聊着聊着女神问我有没有那种网站或者那种片子,我心想机会来了 既然女神想看 何不叫女神来我家一起看然后...嘿嘿你懂的,又怕女神在试探我,又不想错失良机。就硬着头皮说有的 还不少呢。要不来我家一起观赏。女神却说,我洗洗睡觉了,困死了。既然有 那你自己慢慢看,和你聊天挺累的 88 不用回复了慢慢看哈 当时我的心啊 拔凉拔凉的

是不是亲生的啊

有次跟同事去小商店买东西,碰到她爸妈也来买水果,
同事说买了我一块儿付钱,本来她爸妈只买了几个苹果,
她爸听后果断提了整个一大袋子,十五斤的你懂的,又买了一大兜橘子,
说好不容易碰到一回,多买点……同事一脸囧,是不是亲生的啊……
哈哈,好搞笑的叔叔…………

小笑话娱乐一下

一个醉汉想买酒可身上无钱正好路过一女
“站住!拿......拿钱来要不然小心老子给你颜色看。”
于是那女慢吞吞拿出了一个钱包。
醉汉一看“你TM当我傻,拿玩具钱骗我!”
“你确实傻的可怜,看看老娘是谁!”
“老...老婆,呵呵..呵呵呵。”后面你懂的

反正我是没脸了!

就刚刚,吃完饭出去溜达,走到一个小巷子的拐角处。
突然前面出来一个头发特长的女孩,然后我以为是鬼,
一屁股坐在地上,又是下雨天,我又穿的白色裤子,然后你懂得,
那女的看着我,笑的那叫一个开心。反正我是没脸了!

暴躁男银行卡被吞后怒拆取款机

温州一男子深夜取钱,银行卡被ATM吞了!为拿回卡,动用老虎钳、菜刀、砖块,兼用撬、砍、砸等各种方式!费了九牛二虎之力,ATM机遭暴力拆卸,只留键盘…多行不义必自毙,该男子的下场你懂得。

这冰爽无法言喻

家是苏北的,记得那是2012年冬天的事情,谈个女朋友,是初中同学~
我们约定出去划船,夕阳西下,很美很迷人,你懂的,
顺势搂过来刚要下嘴,这丫一个七伤拳把我打入水中,这冰爽无法言喻……

你懂得太多了.

办公室中午统一订外卖,今天中午我和另一男同事订的茄子盖饭,
吃饭时,此男同事说好难吃,回头问我好吃吗?
为了给他鼓励继续吃下去,我犹豫了一下说还行,自己订的饭,不能砸自己的锅啊。
旁边一美女接话了:自己订的饭,咬着牙也要吃下去。姑娘,你懂得太多了...

我和女友的情人节礼物

邻近情人节,半年没见的女友从日本回来。给我带了一本日本正版杂志(你懂的),夹带张碟子,价值二百多。我表面欢喜,内心却在吐槽。我给他的礼物是一根价值九百多的自.慰.棒。我内心那个不平衡呀...

不说了你懂的

平时和老婆打电话,挂电话前都要亲下‘么啊’。
今天一女同事打电话过来问会计电话,挂电话时女同事说“挂了啊”!
我顺便说了句“好”~“么啊”!老婆当时在旁边那脸,不说了你懂的…

就喜欢吃重口味

今天室友要去超市买毛巾,我就想趁机狠狠的宰他一顿,于是就对他说:给我买点吃的回来,要口味重的,你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来,结果他给我带了一包食用盐回来,什么都不说了,打他打累了,换只手。。。。。。。。。。。。。。。

女秘书之间的区别是什么?

有人问:“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么?”接下来是神回复:
早上
一般的女秘书通常会说:“早上好!老板”
特别的女秘书则说:“已经早上了!老板。
你懂的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这才是问题的本质

我打电话给女友:“我想不然今天晚饭在我家吃吧,你能赶来不?”

她说:“好啊!亲爱的,我化会儿妆,七点来。”

然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。

白发人送黑发人

半夜一个室友起来烧卫生纸,我们被熏醒,纳闷儿,问他为什么烧纸,

他的回答让我一辈子都忘不掉,“国家现在不让土葬,只准火葬。”

堪比专家的结论

今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。

姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,

刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。

男女之间的沟通矛盾

男:“你又怎么了?”

女:“……看来你真的不懂我。”

男:“你怎么了?你讲啊?”

女:“我以为你懂的。”

男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”

女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”

男:“你不讲我怎么知道啊!”

女:“有些东西不需要讲。”

男:“……”

可怜,撸撸睡吧

昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,

排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,

TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博