别把两个轮的不当车

今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。

其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。

毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

你是去旅游还是去碰瓷啊

在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。

幽幽地说:“都是这么暴露的衣服。”

我:“嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。”

我妈:“你是去旅游还是去碰瓷啊?”

创新的唐僧

八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝,问师傅在干嘛。

唐僧说:“我试试倒着念紧箍咒,看看有啥效果?”

一旁的悟空听到后气急败坏,“难怪我这几天一直脚疼,

原来是师傅捣的鬼啊!”

有点邪恶的冷笑话

放学后,我的初恋在我身前微撅起屁股,以这个姿势回头看着我。

我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿,迫不及待地贴了上去。

那一瞬间,我俩的身体就靠一根硬硬的棒子连结在一起。

她的身体也微微颤抖了起来,回头望向那根棒子,冲我喊着:“快点快点!”

于是我一紧张,接力棒就掉地上了。

你挑卓旦,我挑卓玛?

昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,

我叫卓旦,她叫卓玛。”

我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”

客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

俺认错人了,还以为是光头强

一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,

闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看,

摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。”

老板是个爱说冷笑话的人吧

上午在办公室,老板打电话过来:“小李啊!

昨天给你那份文件打印出来没有啊?”

我说:“已经打印出来了。”

老板问:“打了几张纸?”

我说:“四张A4。”

然后听到电话那头老板板冷冷的说:“王炸!”

妹纸会不会以为你在说冷笑话

公交车上来俩学生模样的女孩,站在了我的旁边,

一女孩说一会到了XXX街要干嘛干嘛,另一个点头称我也要我也要,

各种咆哮各种聊。

最后车快要到终点时我实在受不了就不得不告诉她们:“你们车坐反了。”

哥,你这笑话可不能成真啊!

新交了个朋友,和他一见如故,昨天拜了把子结为异姓兄弟。

当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候,

我终于忍不住感动的哭了,对他说:“哥,你TM大我20岁啊!”

一个关于小伙伴的冷笑话

瓦特发现水壶里水开了,蒸气巨大的力量竟然能够把壶盖顶起来。

这对瓦特启发很大,于是经过一番深思熟虑后,

他拿起开水壶,倒向了自己的裤裆......

我不是八路

由于下雨,我把4路公交车当成了8路,上了车我摘下眼睛,

大声问司机:师傅,是8路吗?

结果师傅说:我不是8路,我是新四军...

你们想过安全裤吗?

有人说打底裤是阻碍人与人交流文明的重大因素,代表信任的缺失。

你们想过安全裤吗?白白的腿短短的裙子,让周围十几米的男人干什么都心不在焉,

摒气凝神,终于看到却发现是安全裤,那种失落感,

感觉人与人之间的最基本的信任都没有了,心特别累,就像被欺骗了一样。

皇上你这么搞笑,尔康知道吗?

皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”

紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”

在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,

冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?”

那你反过来劫他

昨晚下夜班回家,经过一条小巷,身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人,

我紧张地摸摸裤子口袋松了口气,还好没带钱包,

顶多被劫色而已,但是又想到已经两天没洗澡了,再次紧张起来,

万一那男人嫌弃我怎么办!

快递小哥也挺不容易的

最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。

有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?

是不是?没有寄吧?”

遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!

果然很不一样啊!

在面对困难的时候,选择逃避是懦夫的行为。

像我就不一样了,我如果得罪了谁,

我就会勇敢地走到他面前,跪下来求他原谅。

简直是中国好男友!

我在外面散步,女友的朋友跑来告诉我

“大事不好了!你女朋友在家里吃安眠药自杀了!”

我连忙问:“什么!她吃了多少?一盒都吃完了吗?”

“对啊!”,我马上掏出手机给医院打电话:

“请问还有安眠药卖吗,我们家里安眠药吃完了!”

太恐怖了,一个大男人随身带个镜子

去电影院看恐怖片,荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物,

全场都吓尿了,只有我吃着爆米花显得很平静。

旁边有个女的问我:“你好勇敢,怎么不怕呀?”

我只是从容的笑了笑,掏出一面镜子照着她,

说:“就一破怪物有啥好怕呀?现实中比它恐怖的,我不都挺过来了。”

你这是来找死的吗

一个兽医在餐馆吃饭,喊服务员:“你这烤鸭没熟啊,叫你们经理来!”

不一会儿经理过来了:“这烤鸭怎么会没熟呢?”

兽医收起医药箱:“我已经把它救活了,你自己看,还蹦呢。”

他妈妈是刀子嘴

今天大家在一起聊天,同事说小时候她妈总那擀面杖打她。

又一男同事说他爸总拿皮带抽他。项目经理说,我妈总用嘴。

同事说,骂人的不算,没杀伤力。经理扭头走了。

隐约,我看到了他手腕上的疤。

全班人都转头看他

高中同桌爱放屁,还巨响。

然后咱就教了他个好法子说:“你就拍掌掩饰下。”

有一次他上课突然用力拍下巴掌,

全班人都转头看他,

然后他放了个响屁……

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