以前谈过恋爱吗?

两个好友聊到恋爱问题。

一个问:“你以前谈过恋爱吗?”

他答:“大学的时候有谈过。”

明知故问:“河南的吗?”

他大惊:“你怎么知道是和男的?”

一波未平,一波又起

有一女生在玩跳皮筋,三男生在一旁观看,只见他们的眼球随着女生的起伏的胸脯上下转动。

正看得起劲,又一大胸女生也过来跳起了皮筋。

只听三男生中一货弱弱的来了一句:真是一波未平,一波又起!

哎呦~~~我的床呀

一老汉去嫖娼,老汉百般用力女的就是不叫。

老汉问:你会叫床吗?

女:会呀!

老汉:你叫个听听。

女:哎呦~~~我的床呀~~~~~~

老汉瞬间石化了~~~

免贵姓侯

一天去同事家做客。

一进门同事老婆问:您贵姓。

免贵姓张。

弓长张还是立早张。

答:弓长张。

回家后跟老婆念叨:你看某某多有文化,把事情跟老婆一说

就这事呀!回头让你看看我的能耐。

有天同事来我家做客,进门老婆问您贵姓。

同事答:免贵姓侯。

老婆又问:公猴还是母猴呀!

我和同事。。。。。。。

孩纸,你该吃黄金搭档了

新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。

后来,我也试了一次,结果被抓起来了。

因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。

奇怪,奇怪,真奇怪

有个人叫甄奇怪,因为这个名字他很苦恼,他死后不想让人再叫他的名字,于是让人不要在他的墓碑上刻上他的名字。

路人走过,看到这个没名字的墓碑,纷纷说道:“奇怪,奇怪,真(甄)奇怪。”

包含真相的段子

在公园里热吻的,大多不是夫妻;

在领导前表功的,大多不是精英;

在饭局中穿梭的,大多不是主角;

经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人;

大把大把支付现金的,大多不是有钱人;

经常在微博上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民。

恋爱懂不懂

女儿长得漂亮,我很怕她早恋。

某天女儿收到短信:“我是高三某班的XX,很喜欢你,咱们聊聊吧。”

我回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”

本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的!”

遇到这样的老板,我也的换工作

今早老板打电话给我,

一开口就是怒吼:“你他妈人在哪儿呢!应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”

“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”

“少他妈装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”

于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

我和太太的关系

“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”

“恩,她的存在就是为了建设你的未来。”

“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。。。。”

作文时间

某童鞋作文很差,某人推荐去XXX培训班:“5天写出高分作文”

“不去!作文时间才一个小时,五天写完要作废的了!!!”

思索什么

妻子对丈夫说:“我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。”

丈夫平静地回答道:“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴,说:“思索吃什么的吧,口水都流出来了。”

小胖,你太有才了

一小学教室,老师正在授课,他写了一个“吕”字,

道:“据史记载,此“吕”乃两人亲嘴而出的一个字。”

某学生立刻举一反三:“那品字不就成了三个人亲嘴??”

此话一出,小胖立马问道:“那器字不就成了四人亲一条狗了么?”

你才老板娘,你全家都老板娘

楼下的店主是个阳光青年,他们家促销手段很奇特,

店主总贴出“老板娘跑了,店主无心经营,大甩卖”

“老板娘回来了,大降价以示庆祝!”

“老板娘又跑了,吐血甩卖”…

有天,突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报,

愤怒地吼:“老子一出差你就乱贴广告!你才老板娘!你全家都老板娘!”

顿时就霸气侧漏了

朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时,

把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!!

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