好久不见你变了

昨天去网吧找人遇到了好久不见的一个同学,我的记忆里就是非常单纯的那种,当时我准备逗逗他,就说 上次来着玩听到有人说你跟一女的么么哒了? 结过这货二话不说就翻脸了,妈蛋明明是个男的。 。。。。男的,老同学好久不见你变了好多啊

这个世界不公平

今天刚回家,就发现拖地了,正想飞奔过去,我妈说不能过来,这时有个我妈的同事过来了,没看地就进来了,我也进来了,我妈就说:不是不让你进来了吗,转身和同事拉呱去了,留下我在风中凌乱

你才是单身,你全家都是单身!

今天路过遇见卖搓衣板的,我问他,现在都是洗衣机了,哪个买你这个东西,摊主喵了我一眼说,你还是单身吧,等你结婚了就知道这东西好卖的很。妈蛋,你才是单身,现在都流行用遥控器、榴莲、键盘了好不?

好吧,我再看会儿

那天去交话费不知道是不是为了增加回头客的原因,收钱的90后小妹穿的衣服胸口特别低,皮肤好又有料特别晃眼,这个月去充话费好几次都这样实在是看不下去了,就跟她说:妹纸,你妈妈的妈妈出来了,赶紧挡一下!谁知那妹纸往门口看了下(正好有个老人家走出来)说:没事,我奶奶晒晒太阳有好处,不用挡!我....

妹子,你心好大啊

那是一个夏天,女生住院的时候,喜欢上了一个男生,他是医院的义工。交往了一段时间,女生手术,男生彻夜守在床边。几天后,女生醒来看他睡着,下床去买了两个甜筒,回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么,躲在楼道里捂着嘴不敢出声,心想:“妈蛋,这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈...”

消遣老子是不是。

住宾馆路过一房间,听到这样的对话,一女的说,你摸我的,我摸他的,他摸你的。听听有内容,就在外面等,几分钟后,高潮来了,女的大叫道,,哈哈,你还有一张牌,你是乌龟,今天你请客,妈的,这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟,消遣老子是不是。

猜猜看,这回小明有没有滚出去?

小明对妈妈说:“妈妈,我想要一个步步高点读机。”小明妈妈:“我的英语很好的,我就是你的点读机,点我身上的某个部位,我就会立马说出它的英语。”于是,小明一脸坏笑地点了点他妈妈的某个部位。

一群人全部石化

昨天晚上,我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上,一早她就在亲人陪同下来我店里看监控,当回放看到小偷在开锁的时候,大妈突然一声大喊:站住!看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去,旁边的一群人全部石化……

五爷和四爷对着三爷骂

我一同事奸笑着对我说:“亲,我们来玩个游戏,我先出题,老五对老四说,老三的老二老大了!你可以用这样的押运的句子跟我对两句吗?”我不懈的看了他一眼,立刻答道:“这么低级的题目你也好意思拿来考我,听着,五姨妈和四姨妈对着三姨妈说,他二姨妈的大姨妈来了!五爷和四爷对着三爷骂,二爷,你大爷的!”

两位母亲的吐槽

一天,一只母鸡和一只奶牛在聊天。母鸡说:“唉!我有那么多的儿子都长大以后都不认我这个妈了,太TM惨了!”奶牛说:“你那算啥你说有多少人喝过我的奶,却没有一个给我喊妈的。我这是比你惨多少倍啊!”

一定不是在黑文章

青年对禅师说:“大家都知道您以前为很多困惑的年轻人指点迷津,但现在有很多人质疑你的理论其实是在装比卖萌误导人……”禅师不语,指了指地上的几只死苍蝇。青年恍然大悟:“喔,大师是说那些人都是故意诋毁您的坏人?” 禅师摇了摇头说道:“我是想说, 操他们妈的,拿不出证据,老子弄死他们! ”

这算红烧乳鸽么?

出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的……妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了

吃着棒棒糖挨了一顿揍

小时候对钱没有概念,喜欢吃,在家里乱翻,从爸妈的卧室翻到了五十的毛爷爷,只知道可以买东西,去小卖部买了一颗棒棒糖,小卖部的阿姨告诉我把钱拿好交给家里人,天真的我真的交给了我妈,然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。

听爸爸的肯定是对的

儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗?儿子摇了摇头,爸爸又问:“不对该怎么办?儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次,你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

我去了,容我笑一会

一次在小区门口,一个男的骑自行车,估计车闸没了,直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了,男的赶忙下车,说对不起,对不起,女的把头一甩说道:妈的,对这么齐。你还说对不齐?瞬间笑爆。。。

你特么不听老子的

高考第一科刚结束,走出考场。爸妈一脸紧张迎上来:怎么样?题目难不难?
我一脸自信:跟平常一样,发挥正常,全部做完了
老妈:那就好,看来这次数学是没问题了
我:什么??刚才考的不是综合啊?
到现在还记得老爸对老妈的咆哮:当年怀上就叫你打掉,你特么不听老子的

蝴蝶的妈妈是蛹

老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶?
我说:嗯,像。
又问:那妈妈的影子像什么?
我说,当然像蝴蝶的妈妈。
又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗?
我说:蝴蝶的妈妈是蛹。
于是,我头上就挨了一铲子。

你遇到过这样的情况没有

刚刚发生的事。手机响了,老妈给我打电话,让我查一下我姨家的儿子的手机号,对话如下。 妈:“儿子,你有没有你大姨家成林的电话号码?” 我:“好像存了,我看一下哦。哎,我手机呢?妈你等一下,我手机不见了。” 妈:“别急,找找看,桌上有么?看看枕头下面,再看看抽屉里?” 我:“啊,都没有,等会我找找看,别着急,刚才还在,肯定没丢”。 过了估计三分钟,还是找不到,我就说:“妈你先挂断,我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话,手机就找到了。

亲爸真会忽悠儿子

儿:“爸爸,有什么恐怖书看吗?”
爸爸:“有呀,我看了二十年都觉得很恐怖。”
儿:“什么书呀?”
爸爸:“我和你妈的结婚证书。”‍‍‍‍

妈的,领导竟然是个受

跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上。
领导突然凑过来:"有对象了没?给你介绍个啊?"
疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了。
领导尴尬地摸了摸头:"咳咳...我其实是受..."
卧槽,震惊了,领导居然是受!我"噌"的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:"我是,受!人!之!托!"

老鼠一闻就走开了

英国人,美国人,中国人在一起比哪个国家的酒更烈,英国人拿出了一瓶酒,老鼠喝了倒地就睡,美国人拿出一瓶酒,老鼠一闻酒就睡觉了,中国人拿出一瓶二锅头,老鼠一闻就走开了。英国,美国人开始嘲笑中国人。不一会,老鼠带着菜刀回来了喊道“妈的!猫呢?”

请原谅我这一生不羁放纵智商低

刚下楼倒垃圾,住在七楼的我要到一楼,一进电梯我就按七,咦!怎么不动?再按,妈蛋,还是不动,就在我想是不是电梯坏了,要不要换时,突然回神的我发现,尼玛,请原谅我这一生不羁放纵智商低。是要吃点猪脑补补了。

有谁还记得这个游戏

小时候有种用纸折成四四方方的叫打翻啪的游戏,只要把对方的翻啪打翻过来就是赢,楼主把老妈的知音杂志偷出来折了一个巨无霸,第二天在学校果然所向披靡,赢了满满一书包,回到家,没错,挨了老妈一顿胖揍!还把我赢的翻啪当废纸卖了三斤多…

妈蛋 ,屎给他打出来!

lz大学狗 ,昨晚上宿舍人喝酒 , 大家喝的都差不多的时候一舍友拿了一大桶康师傅矿泉水放桌子上 , 然后我们给喝完了 , 今早上起床的时候听见舍友说昨天晚上喝的水是浇花的水, 关键是在阳台放了大概一周了 , 我说昨晚喝完酒扫地的时候看着那瓶水盖子上有几个小洞洞呢, 妈蛋 ,屎给他打出来!

他一定去了泰国

我们宿舍有一位男舍友,因长得丑被称为丑鬼,可毕业后他好像人间蒸发了,有一回我在路上遇上一个亭亭玉立的菇凉,她说:你像我认识的一个人。我想:这是国际套近乎专门用语,就不理她。结果她突然尖叫起来,说:这不是你吗,老舍友,我是丑鬼呀!妈蛋,太吓人了,他绝对去做了泰国变性术!

会不早说……笑一路了

某次坐一国际航班,坐我前面的一位老兄好像是口渴,旁边人告诉他说知道西红柿汁怎么说,Tomato juice,后来空姐来了,对着她说:特妈的就是!特妈的就是,只见空姐很无语的看着他,最后也把西红柿汁给他,这位老兄就一路特妈的就是喝过去,周围的人都小声议论说这人看着挺斯文的怎么一路骂人,更坑爹的就是空姐最后来一句,其实我会中文的!

还没有拿到一块钱

小时候隔壁屋年纪大的孩子说:“你跳近草丛里我给你一块钱。”心想不就是一个草丛吗,果断就跳进去了,妈的 里面有一个马蜂窝跳着进去也要跳着出来,现在都还没有拿到那一块钱……

直接让我开废了!!

今天开车去朋友家里在乡下,后面有一辆车一直按喇叭也不超我们,我们故意慢速让他们过去。他们走到和我们平行的位置摇下车窗,给我们伸了一个向下的手指,妈的,挑衅。我们就加速,他们就直接开到我们前面刹车,还是伸手向下。然后就走了,我们追了一路没追上。到了他家一看,后轮胎爆了。妈的,大哥你说句话能死啊。。直接让我开废了!!

震天响的屁把我惊的不知所挫

老婆怀孕4个半月,她说拿着手电桶在肚子上照宝宝可以看见,宝宝也会到有光的地方来,我拿起手电筒正在试,突然一个震天响的屁把我惊的不知所挫,妈的,她倒是哈哈大笑,而我大声告诉她,我倒是不嫌弃我老婆的屁臭,就是把我惊的,吓出了毛病

1000元奖金没了

我与儿子相处很好,我们俩平时就喜欢互相藏对方的东西玩,今天早起送儿子去学校,发现钱包找不到啦,这回路上咋吃早点啊。于是就问儿子:“爸爸的钱包,你昨晚给我藏哪里啦?”没想到,儿子揉着惺忪的睡眼,立刻满脸开心的说:“哈哈,到现在还没找呢?告诉你吧,我给你藏妈妈的钱包里啦! ”哎呀,昨天单位刚发的1000元奖金全没了。。。
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