我比老板娘还丑吗

亲爱的,快点......老公边说边拉着老婆往洗手间跑...
怎么啦?猴急猴急的....
你没看到老板娘吗?
看到了啊....怎么?看到她就想那个.....
那个头!老板娘那么丑,每次见到她就想吐.....
呵呵,那你吐就是呀,干嘛还要拉我来洗手间呢?
你没看到我想吐又吐不出来吗?
那你要我怎么做?
洗把脸!
洗脸?我化的妆岂不洗掉了?
就要这样,你一洗掉看到你的素颜我就马上吐出来了....
滚....[

没治。。。哼,治的就是你

话说有个日本仔在中国旅游…在回去的时候搭的士…途中有一台车超过了的士…日本仔见了…说:“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…”…不久又一台车过去了…日本仔又放屁了…“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…”,又一台摩托车经过了…又放屁“YAMAHA…日本制造太快了…呵呵”…司机很无耐…到了机场…日本本仔要下车…问司机多少钱…(这个时候大家给点掌声…是挽回国威的时侯了…)…“10000美金…”司机说,“靠!怎么那么贵?…黑车?…”…“计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”……

2B的世界你不懂

有个2B来找人,没找到就问我,我好心告诉他回老家了,他嚣张的指着我:要是他没回老家怎么办?意思是如果我骗他,要把我怎么怎么的一样。
我呵呵笑着:凉拌!他脸色一变,要发火又不敢,只好轰着烂摩托跑,一拐弯掉沟里去了。

小哥,我早就洗手了

我家小区门口新来个小摊子,卖串串香,就是像麻辣烫一样的。老板是个美女,大概也就刚刚三十吧。我去买串串香,有些东西需要烫一会,我就想搭搭讪吧,我就想问你一晚上能赚多少钱啊,结果一紧张说成了:“你一晚上多少钱?”……当场我就石化了,不知道怎么办……老板娘说:“呵呵,小哥,我早就洗手了”

呵呵 双刃剑呀

昨晚第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!!!两个人都掉下去了!!!谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿!!!差点儿吓个阳痿了!

我叫滚出去

小明上课迟到了,

老师问:小明你为什么迟到?

小明:老师,我到派出所改名字了。

老师:呵呵,你改了个什么名字?

小明:滚出去。

老师:你敢骂老师,滚出去。

小明:到!

你说谁傻b?

今天去买小刀削铅笔,去一家有点偏的店里,问老板说''有刀买吗?''。老板看看我,然后貌似很懂行的问我''兄弟买什么刀,杀什么啊?''我愣了一下,弱弱的回答''杀笔''。老板''呵呵,你说谁傻b?'

呵呵呵,你是有多丑

今天上课中,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上....。

老王也拧不开吧,嘎嘎

老婆买了大瓶的可乐,让我拧开。我拧了一分钟都没反应,老婆说:你还是不是男人啊,这点力气都没有。我说:那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥,过了15分钟,隐隐约约听见老婆在隔壁说;王大哥 用力 用力啊。呵呵,我心里乐了,都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!

好久没换袜子了

本人在建筑工地开铲车而且比较懒,所以我穿黑袜子这样不经常换也不会被别人发现了,呵呵!话说今天中午在铲车上休息,把鞋脱了把脚蹬在玻璃上,这时对面开铲车的哥们说,你好久没换袜子了吧!我说这么远你都闻到了?那哥们说没闻到,就是你那袜子底儿反光晃眼,,,晃眼。

懂的懂,不懂的呵呵

有一天,刘备去武器铺,老板说有有剑用。关羽去武器铺,老板说你有刀用。刘备和关羽拦着张飞,张飞去了,老板说你有毛用。张飞把老板打死了。

老衲等的就是你这句话

手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:贴膜多少钱?

答曰:十元。

我说:能便宜点不?

师傅果断拒绝:一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?

呵呵,老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:师傅,拜托了。

今晚好好补偿你就是了

Lz女,导购一枚,今晚遇一女顾客,试了一套衣服,两千多,她试好了就叫老公到柜台付钱,她老公一听两千多说那么贵!她回,今晚好好补偿你就是了。呵呵,是我想多了吗?

看到结尾呵呵了

洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!

男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!

女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

呵呵呵呵呵

坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈。
旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”
可能是场面太那什么,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”

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