这尼玛居然是条真蛇……

在公园散步,林荫小道上,盘着一条蛇,一看就知道是小孩玩的玩具蛇,想起去年也是在这个公园被一个熊孩子用这种蛇差点吓哭,如今想来也是尴尬的不要不要的……突然灵机一动,拿回家吓唬女朋去,于是捡起这条蛇——天苍苍,野茫茫,风吹草地现牛羊,这尼玛居然是条真蛇……

难道不是在作死?

初中的时候,有一天去黑网吧上网,突然有两个混混摸样的人朝我走来,问我有钱吗?借我点,我心里一惊,这次遇到打劫的了,我就说:“我就一苦逼学生身上没带什么钱,就10块”后来他们说那就给他们,于是我掏出了一张50的,妈蛋,我忘了,现在想想觉得心里很疼

麻痹不作死就不会死

大晚上找烟放在那个位置了,懒得下床开灯,就拿了个防风火机当照明在贴着桌子上找,麻痹一阵糊味,赶紧下床点灯,艹,把给领导的文件给烧了,今晚不用睡觉了,加班在做一次,,,麻痹不作死就不会死

多么惨痛领悟啊!

记得上小学,lz特能吹泡泡糖,一次就站在老师的讲桌上吹,眼看着越吹越大,一边男生就喊:“大一一大“,一边女生就喊:“破一一破“,最后暴了,碎了我一脸,也不知班主任什么时候来了,突然就拽着我的衣领边走边说:“生炉子正愁找不着扇子呢!“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死,就不会死。”多么惨痛领悟啊!

不作死就不会死 why you try

昨天晚上喝啤酒喝多了,回到出租屋就睡,睡到半夜起夜尿尿,迷迷糊糊的,下床就往自己的鞋子里边尿,我媳妇冲我脑袋就是一巴掌,说往哪尿呢?去厕所去。我说不是吗?又一转身,接着尿,高潮来了,我哦~~~的一嗓子,不迷糊了,清醒了,我尿到插线板上了,结婚跳闸了。今天一天都感觉嘛嘛的~~~~~ no作no die why you try

真是不作死就不会死啊

我们单位有第下负一层车库,电梯可以到,出来后是一个小空间并有一扇门,后来公司为加强管理,就把那负一楼的门给锁了。我两个同事晚上加班回家,一同事开玩笑说楼下去看看?于是另一同事手贱按了负一楼,出了电梯,没错,停电了,两头都出不去,地下室也没有手机信号。哎呀,你不知道,两同事鬼哭狼嚎,整整呆了两个小时,后面都是互相搀扶着出来的,脸都白了,真是不作死就不会死啊!

不作死就不会死啊!

昨晚花10元钱买了一斤多芒果(5.5元一斤)~~~路过小区楼下水果摊的时候,卖水果的阿姨问:“你这芒果买了多少钱?”告诉她之后死活要让我在她那过下称,说我买亏了!结果放在称上,价格显示:14.5元!我淡淡的飘出一句:“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊!

死神同学,作业交了没有

昨天晚上上课时断电了,一片伸手不见五指,老师正安慰同学时,一个声音传出来:我是隐藏在黑暗中的死神,你们准……
话没有说完,老师一个手机闪光灯照去,那个同学脸色像吃屎似的。
老师:那死神同学今天准备把作业交上了了吗……
作死的同学:…………

哥们你作死呢?

有次考试全班成绩很差,老班很不爽,拍着桌子训我们:”你们是猪吗?这么简单的卷子都考成这样!”这时班里有个男的说:"我们是猪你这养猪的能好到哪去?”
然后老班就沉默了…
然后那个男的作业就翻了一倍…

去看看还有没有点留给我的剩菜剩饭

学徒一枚,组装线路和齿轮是重点,分为A部分和B部分,看我的咯咯咯,今天不苟言笑的师傅一本正经的叫我过去对我说,过来,小X,我教你装B,,,不知道为什么听到这句话突然笑了,当我笑够了发现我这是在作死的时候已经晚了,不说了,去看看还有没有点留给我的剩菜剩饭

吃货,伤不起啊

吃货一枚,昨天停电,半夜突然想起来冰箱里的一箱雪糕跟冰淇淋……然后就作死顶着姨妈的压力在雪糕融化之前将它们消灭干净…嗯…今天我肚子不痛…一点都不痛…等会…我先站起来再投稿…

闺蜜也作死!!!

我的一闺蜜女,手机设密叫自己最喜欢的人是谁?然后,我想好事啊,她终于有人要了,然后我看见,她的密码上写着无。。。然后,竟然开锁了。。。。。。心中一万只草泥马奔过,只见她用嘚瑟的表情看着我好像在说【呦,你的智商。。。哎╮(╯▽╰)╭算了吧】还做出一副惋惜的样子!草泥马!姐原来怎么好骗!?

那哥们儿你过来我保证不打死你

lz和同事骑车上班,路遇一哥们儿超车,同事不服气就又超了他,那哥们儿一看我们超过他了,也加速超过我们,临走还投给我们一个挑衅的眼神,结果。。。结果。。。。lz发现我和同事离上班的地方好远 果然不作死就不会死。。。。那哥们儿你过来我保证不打死你。。。。

学了百草园到三味书屋

老师让我们用“不必说....也不必说...单是...”造句
我的是:不必说鬼屋的阴森,夜路的恐惧,也不必说过山车的刺激,蹦极的临死体验,单是窗外班主任的一个眼神,就足以让我心脏病发作死去

师傅你这是在作死啊

做出租车。上车了。
师傅一边开车一边打电话。
我提醒到:“师傅,你这样不安全啊。”
师傅礼貌的说道:“是啊,对不起啊……”
然后,他就把车靠边停了,专心打电话了……
我该说些什么呢?

不作死就不会死,

晚上睡不着觉,看老婆睡得很香,突然想整一下老婆,于是抓住老婆一阵猛摇“老婆老婆,你睡着了吗?”老婆醒来后二话不说,照着我脸上就是一巴掌“老公,你醒了么”呜呜。。。终于知道什么叫不作死就不会死,不说了,先擦擦鼻血。。。

乌了,你要死呐

一直跟同桌关系不好,有一天,我数学课上作死打瞌睡,半睡半醒的我叫同桌掐我一下,以前有什么恨都发在这上面吧,目的为了掐醒我,同桌说好,便掐了一下超重的,我大叫青了,你要死呐,结果说完就疯了,因为全班人看到我,包括老师,结果死外面站了一节课,还被叫办公室问话,欲哭无泪啊

作死 的 节奏啊

女友向我抱怨:“以前我拍照的时候挺好看的,怎么现在越拍越丑啊?”
然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
然后,满清十大酷刑在我身上上演了。T_T

作死的节奏啊。。。

读书的时候,坐我后面两男童鞋 玩水果刀,没错,插在腿上了, 然后,那逗比,把刀使劲一拔 血直接溅他脸上了 第一次看到那种情况啊 脸都白了 用嘴去止血 你能想到满嘴是血的场景吗? 现在想想也是醉了。。。

不作死就不会死,糗死了!

知道那种拉猪车吧,就是有栅栏能看见猪的那种,有次下雨,心情甚好,拿起我的透明公主伞,不可以折叠的那种,突然看见一辆拉猪车,围栏上有个超大的屁股,没一丝犹豫我把我的公主小伞戳向那头猪的菊花,你们知道发生了什么么?一辈子也忘不掉,倾盆的屎…伞还是透明的,根本不能想象路人看见我下巴快掉的样子…

人不作死枉少年

小时候一起的小伙伴有个人高马大的,每次我们买的饮料拧不开都是他来,拧开后他理所当然的喝一大口。直到有次一起去地里干活,打农药的时候敌敌畏瓶子我们没拧开,然后那哥们抢过去一下拧开了,然后哈哈大笑,然后喝了一大口。。。

宾馆床下会有什么可怕的东西呢!

现在自己住宾馆 突然想起以前看到的一篇新闻 说是有一顾客在一宾馆躺床上睡不着 老觉得心里发慌 并且闻到房间有淡淡的臭味 遂仔细检查 终于在床板下发现一具女尸 !!!! 真是不作死就不会死 现在我躺在床上睡不着了 有一种掀开床板的冲动。其实每次我住宾馆都有这个冲动。

摇起了。。。

边开车,边听着劲爆的DJ,老婆坐在副驾驶上情不自禁的摇动着……

忽然,老婆说道:摇起了……

老公一听:老婆,别玩了,我在开车呢。

老婆不听:我要你摇起了……

老公没有办法只好,双手摆动,身体扭动起来……

啪……

老公:老婆,你打我干嘛?

老婆:尼玛,你作死啊?我叫你把车窗摇起了,尼玛,你摇什么啊?开不开车?

这是作死的节奏呀

老婆:"其实有还多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?"
我:"你怕你哭花了妆,吓着人。"
啪...脸疼...

还要作死吗

“哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “不是,我…我睡着了

简直是找跪的节奏

老公:今天给你洗洗脚吧。

老婆:不会吧,这么主动,有啥事有求于我吧。

老公:求老婆大人陪我吃顿饭。

老婆:这事还用求我呀。我愿意去。

老公:这下可堵住那个小服务员的嘴了。

老婆:啥意思?

老公:那家餐厅的女服务员不理我,她居然不相信我能娶到老婆,我证明一下。

简直就是在作死!

老婆正在试衣服,老公坐在一旁欣赏,

老婆:老公,你说我那个部位最吸引你?

老公:……

老婆:尼玛,婆婆妈妈的,快说啊!

老公一个激灵:老婆,你的后脑勺最吸引我?

老婆:为什么啊?

老公:看到你后脑勺就知道你要出门了,我就很兴奋……

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