笑话控

好友为哄我开心，给我讲了她的笑话。某日她和同事领导聚餐，服务员问到喝什么饮料，她说喝红牛，她的一个女同事弱弱的问，红牛是不是能壮阳？好友性格爽朗没多想就很大声的回复她的同事，红牛是功能性饮料，不是性功能饮料，说完她意识到还有领导在。

和男友吵架，有一段时间不去他家。和好后，挽着男友胳膊去他家，刚走过小区门口，就听到保安大爷小声嘀咕：“现在这年轻人，感情太不靠谱，这才几天啊，又换一个。看这个满脸的雀斑，啧啧！没上一个漂亮。”擦，大爷，我就是上一个啊，我今天没化妆！

公司聚餐，可以带另一半，小韩弱弱的说：“我能带别人老婆吗？”公司所有人顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例。”于是小韩赶紧拿起手机拨通电话：“妈，公司聚餐，你过来吃吧，让老爸自己下班做。”

我哥自小就水性很好，小时候常到河里潜水摸鱼。有次我哥潜在河里摸鱼，碰巧邻村一个大爷也在河边撒网抓鱼，他见水里直冒泡泡，以为有大鱼，马上一网撒了下去......你能想象大爷当时的表情吗？一网拉上来，看见网里面有个男孩咧着嘴对他笑，大爷当场就吓晕了！

今天侄儿执意要我送他去学校，快到学校的时候，侄儿开腔:姑，我们学校来了个新的男老师，还单身，你要好好把握机会哦。这崽子，不枉我对他这么好，果然是个大帅哥，在门口接报到的小朋友，只见侄儿优先抢着下车，跑到老师面前:李老师，这是我姑姑，你们认识下，以后多交流，以后记得给我功课评A哦！

小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌…

领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

读书时有点调皮成绩还不行，这让我爸就有了签不完的字，而每签一回就揍我一顿， 次数实在多了我也怕了，就模仿我爸的笔迹，当再一次被要求家长签字时，我自己代办了， 第二天老师拿着签了我爸名字的纸对着灯光看了看，然后丢还给我道：假的，拿回去重签， 当我再次拿着签名去时，老师甩了甩纸又对着灯光看了看还丢给我道：事不过三，你再自己签我就打电话喊你家长来学校签了啊！我好奇的问老师“怎么看出来的”，老师看了我一眼指着我签的字道：缺少恨意，一种恨铁不成钢的恨意， 我对比了一下道：“没看出来啊”， 老师：每次你爸签字时名字的最后一点都有种想戳破地球的冲动，而你这一点连纸都没戳通…

闺蜜婚宴上，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！

有一次上课的时候放了个屁， 有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里， 这让本来就尴尬的我更尴尬了， 整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊， 走到我这里放了个屁， 把老子都快熏死了， 走到讲台上了还对我一笑， 我靠！”

苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。禅师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚不懈，总会成功么？禅师：你得像它一样先有套房子。

老婆吃饭的时候喜欢把脚踩到旁边的凳子上，姿势很是不雅。说了她很多次都改不过来！！！第一次去她家吃团圆饭的时候，我心想要当着她家人的面劝她把这个坏毛病彻底改掉！然后吃饭了，她哥和三个姐姐还有她妈，全TM是摆着这姿势吃饭！好吧，你们赢了！

老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！然后你还得返回，一个一个去捞。有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的。。。

昨晚酒吧喝多了，断片了。。。。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么，我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的鬼妆的？

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子！写封情书都能把自己感动到哭。。。

老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里… 晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺… 我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！

刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要一百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？

城里安顿好后，把爸妈接过来住一段时间。他们在老家养鸡种菜习惯了，来城里甚是无聊。刚好我一朋友养龟的，要送我一对观赏龟，听说还挺贵，本来是怕麻烦，但想到了爸妈，就收了。从此他们就有得忙了，把乌龟照顾得无微不至，时常听到他们带着喜悦的对话：你看你看，又长大了一点啊…… 看的出来，他们真是挺喜欢小动物的。直到有一天，听到我说这是观赏龟，并不能过年杀了吃肉炖汤后，他们顿时失望的表情，很明显！

看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问：你妈是怎么教育你的。儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了.....我：.....

昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:“她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心。”结果她妈说:“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让我孩子爸进来!

我有个闺蜜超级厉害，老公敢喝醉了回家她就敢上去一板砖把头开瓢。闺蜜家养了只狗，胖嘟嘟的挺可爱，有一天和闺蜜逛完街回来在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么，闺蜜一声大吼‘又在吃什么垃圾’，吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让闺蜜看它吐完了，我当时真是醉了，也太他妈厉害了，狗都这麽怕他，她老公活到今天也不易啊！

一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

堵车，想上厕所，看着前后左右都是车，突然想起了后面有件水，于是我下车拿了瓶水，喝了，接着回到车上利用了一下瓶子，没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝…… 如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了…

老公买东西都是直接给钱，说了多次后终于知道还价了。昨天和老公逛街，他看中了一T恤，老板喊价100，老公砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时老公口袋掏钱一下就摸出了张100的，笑着说：“不好意思，掏错口袋了。”又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板。老板目瞪口呆看着说不出话来…

秋天的时候老爸帮了别人一个忙，那人为了感谢他，送了10斤说是“自家种的果”！拿回来我看到后，以为是什么李子杏什么的。洗了一个直接啃，味道先不说，满嘴黑漆漆的！刚开始不好吃，以为是不太熟，我又是那种能吃就不浪费的货，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？敲开一看，真是核桃！……