笑话控

哥哥出国旅游，把家里的哈士奇送来让我养着，中间这傻狗跑丢过一次，我找了一天才找到，耐心的把这狗养的又白又胖！都走不动路了，哥哥回来以后就把狗接走了，第二天给我打电话问我：怎么他家的公狗变成母的了，还生了两只小哈士奇！

上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。医生接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”

公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”

群里的人老是在聊吃鸡啊、王者啊的，老插不上话，感觉自己不合群，决定先下一个吃鸡试试。没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”

跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！” 边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。

我爸帮他的一个大龄40的表弟介绍相亲，我应该叫他表叔吧，后来呢准备出发的前一天，表叔打电话和我爸说:哥，这个我要是没和人家姑娘谈上了，来回杭州的路费，你要付的呀，毕竟是你介绍的，我也要承担风险，还浪费了时间，我想他单身那么久，是有道理的。

有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘……然后我依然单着，人家孩子可以打酱油了。

刚才打电话给多年未见的发小，问她最近过好不好，诉说思念之情。她告诉我三年前嫁人了，在带宝宝，现在有时间就去兼职，赚点家用。我问她做什么兼职，她说主要是捡有用的垃圾卖，听的我鼻子当场就酸了，什么命运哦，怎么如此悲惨，在电话里安慰和鼓励她好久。。。我问她男人干嘛，她说也捡垃圾的，那收入和生活如何？她说两公婆一起捡垃圾一个月能有两三万的收入这样子。。。害我一口咖啡直接喷领导脸上了。。。

早上刚进办公室，看到同事她们在大笑，不知笑什么，我也跟着哈哈大笑！这时，领导在后面喊，我脸上被马蜂叮了一个大包就那么好笑吗？小李，你笑得最大声，屋檐下的马蜂窝你马上去处理掉…… 我一听，卧槽，关我啥事啊……

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

什么叫融资？融资其实就是，你请5个人吃火锅。给第1个电话：“顺路买点蔬菜，就差菜了。”给第2个电话：“顺路买点羊肉，就差肉了。”给第3个电话：“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的，就差这个了。”给第4个电话：“就差酒了。”给第5个电话：“就差点火锅底料了！”然后，挂电话烧水，坐等……那么，什么叫资金链断裂？就是其中任何一人放了鸽子。

今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院，在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了！我含着泪发誓养好了一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。

校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友

打游戏打到半夜，觉得自己饿了，就打电话订外卖，已经很晚了，老板竞然答应送，我很感动,决定照顾他生意，就多点了几样小菜，电话那边大叔冷淡地说: “你可真能吃。”送到以后，他说以后早点打电话，我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说: “那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”太暖心了，然后他接着说: “何况你还吃那么多。

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”我。。。

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

去我姐家看小外甥在床上跳的很疯狂，就想吓他一下吼道：干嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊， 小外甥：那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看， 当我把棉被盖在头上后他冲上来就是一顿拳打脚踢……

和闺蜜去拔火罐，闺蜜看我拔完火罐之后，后背都肿起来了。一向胸小的闺蜜，脑子一抽，非要让技师给她拔胸上，让她胸变大，技师无耐，只有按她说的做。拔完后悔了，胸罩都穿不上去了，回家之后被她妈妈发现了，拿起扫把逼问她：是不是交男朋友了，是哪个狠心的男人下嘴那么重，比她爸还狠，都吸肿了。

昨天老爹着急上班，从口袋掉出100块钱！我趁着他没在意，眼疾手快收入囊中！中午他打电话叫我交一下水电费。他下班回来，我拿着收据找他报销，他给了我13块钱！我抗议：为什么就给我这么点！老爹义正言辞：水电费总共213块钱，早上你捡了我200块钱，你别当我傻！老爹，是你当我傻，好不啦？

丈母娘是个守财奴，把钱看的比什么都重要，老丈人的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为老丈人藏私房钱的事闹得不可开交，最后丈母娘结婚证都拿出来，非要和老丈人离婚，亲戚邻居都劝不住，等我和媳妇赶到，媳妇趴在丈母娘耳边说句悄悄话。丈母娘瞪了老丈人一眼说：凑合着过吧。回来的时候，我问媳妇给她妈说的啥，媳妇笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。

昨天晚上家里聚餐，在香菇青菜里发现了一根头发，大家七嘴八舌都在逃避罪责，我姐:“我就切了香菇！然后就洗藕去了，就再也没碰过。”我妈:“那肯定也不是我，我择豆角，这个菜炒好我才进厨房的。”我哥:“确实是我炒的没错，可是我没这么长的头发！”我嫂子:“我带宝宝没进厨房。”我笑的嘎嘎滴:“反正你们都赖不到我，我玩手机压根就没进过厨房……” 最怕空气突然安静

从出嫁那天开始妈妈就告诉我，到了婆家一定要孝顺公婆，以礼相待，把公婆当自己的爸妈……楼主谨记老妈的教导，于是乎每次有什么事情 或者吃什么东西都会习惯性的问一问婆婆他们要不要一起？？？今天在房里吃药，婆婆突然走了进来，楼主脑残问到: 妈，要不要来一颗？望着婆婆红透的脸蛋，再看看我手中的避 孕 药，我……

大嫂和大哥怄气，跑回娘家几天了。大哥没撤了，低声下气的向侄儿求助 : “乖儿子，来！打个电话，帮忙劝劝妈妈回家！” 正在看动画片的侄儿随口应道 : “要劝你去劝，又不是我气跑妈妈的！” 大哥 : “你不想妈妈早点回家吗？” 侄儿没好气的回道 : “我急什么？反正妈妈在不在家我都是一个人睡！”

考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

在家，在床上抽烟，不小心把被子点了一个大洞，爷爷劈头就骂，你个败家玩意，跟你老爸一样，你烧被子，你老爸抽烟差点把床烧了～一个德行，正在旁边看热闹的奶奶幽怨的说，也不知道是谁。当初喝多了，抽烟差点把房子点了～然后爷爷不说话，悄悄的溜了……