笑话控

老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京带回来的电！

两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

男票带我去他家，第一次见家长很紧张，男票出去买东西去了，留下我和阿姨在家，刚好看到沙发上一个皮草外套，就找话聊:阿姨这是貂皮大衣吧？好漂亮啊，边说边用手去摸，这时“汪”的一声，一只金毛从沙发上跳了下来。。。

我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

那天去了一趟公园回来，儿子对所有能产生泡沫的东西都特别感兴趣。一会没注意，儿子用洗脸盆，水和洗洁精三样组合把家里弄得乱七八糟。我正要呵斥，老婆拦住了我：小孩子的对未知世界的探索不能打压，要保护要引导。她是对的，现在儿子洗袜子洗碗可溜了，比我还溜！

昨晚朋友请吃夜宵，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。我摇摇头道：“我开的店不适合做电商。” 他说：“不可能，现在网上什么都能卖，你到底开的什么店啊？” 我抿了一小口酒：“我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑 袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧？”

我们班是五班，我们的口号是“五班五班，我是五班，再说一遍，我是五班。”我们真的喊了这个，结果笑喷一片。到六班的时候，他们竟然也喊“五班五班，我是五班”，我心想你们抄袭好歹也把班名换一下吧，谁知他们后面还有一句，“逗你玩的，我是六班”

今天下班抄近路路过车站小胡同，忽然冲出来一个很漂亮的小娘们把我拦住，叫我去里面耍耍。我问她怎么个耍法，她说：“不就是我在下面，你在上面，你给我一百块就中。我一看好事，这钱来的太快了，我就跟她商议我在下面你在上面，你给我80中不中？谁知她斜了我一眼扭头就走了。

读大学时一天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！

朋友儿子才三岁，会背古诗悯农，静夜思，红豆，咏鹅，背一首我们就热烈鼓掌夸他厉害，他一被鼓励就接着背，连着背了十来首后。。。他累了，直接撂了一句:都背被半天了，你们就光白听的乐呵乐呵的，也不意思意思，太不懂事了，不玩了。。。剩下我们目瞪口呆。。。。

刚结婚时，媳妇问我，你做饭好吃吗？我说会一点点，然后我去做饭！结婚一年，媳妇说我，你做饭还不错啊！我说马马虎虎了，然后我去做饭！结婚五年，媳妇说，我太崇拜你了，你做饭太好吃了！我一听，马上做饭去！直到今天，听到媳妇和闺蜜说，老公有时就要夸一夸，哄一哄，你看我那老公，还不是让我哄得服服帖帖，他现在一下班就马上做饭去！……

办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。女B：我觉得这是好事啊！女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。女A：啥好处？女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

正在看电视，老妹从外面急急忙忙跑进来:姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院……我边把钱递给她边问:哦，你同学忘带钱了？老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说:不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子……

公司里一直坐我对面的美女同事怀孕了，现在辞职在家养胎。我问老板:“她怀孕多久了？”老板:“三个月了”我:“才三个月用得着这么早辞职吗？”老板倒也直率:“她跟我说怕天天看到你，以后生出的孩子长得丑！”

同事奇葩经历两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱，那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧，然后吃饭……再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，她有三个月身孕了，现在逢人就说:老婆孩子是充话费送的……

老婆把头发剪短，弄了个蘑菇头，回到家我各种嫌弃，6岁的儿子安慰到说，不会啊，看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到，看起来怎么好吃了？儿子说，因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！！！不说了，现在我们爷俩都在阳台站着！

媳妇化好妆后，感觉眉毛太粗又开始修了下，边修边问我等下吃什么， 我：刀削面吧， 媳妇看了看手里的刀片和上面的粉底，一下丢掉手里的刀片转过来问道：你是不是对我有意见啊…… 嗳~还别说一生气问她啥都不吃，哪都不去，挺节约的，就是我感觉我脸被她抓得有点疼……

昨天正在吃晚饭，侄子突然哇的一声哭了起来。我正纳闷呢，正在厨房炒菜的老妈，拎着锅铲出来，对着我的后脑勺就是两下说：是不是又和你侄子抢肉吃了。我委屈的说:我没有。侄子突然不哭了，开心的说：刚刚吃肉咬舌头了，可疼了，现在看我姑姑挨揍我立马就不疼了。。

我最近发现，单身久了真的会出事。前几天晚上的时候，我在外面吃饭， 老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想， 要不我一会儿去搭个讪。一直想着， 结果结账的时候， 鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

我在菜市场租了个摊位卖起了包子！由于我的包子非常好吃，远近闻名！有天，有个男孩拿着滑板车过来说，叔叔，我拿这车换你包子成吗？我一看，男孩是饿了，就送了几个包子给他，本来不要他的滑板车的，他丢下就跑了！那以后，又有好多人总拿东西来换包子，旧椅子，旧桌子，旧电视机，旧电风扇，……最夸张的是有人抬了一个旧沙发过来！最后才知，菜市场隔壁有一个村庄搞拆迁，好多东西都不要了，又没地方扔……

昨晚我陪媳妇去服装城买衣服，刚停好车，遇到她前男友出来开车。她前男友长得很帅气，又开着陆虎，我悄悄问媳妇，我那么胖，又是光头，当初怎么找我呵？媳妇笑笑说，你心肠好，又专一，又对我是真心的……我刚想赞一下媳妇，媳妇又说，当初和你在一起，刚开始只是为了报复他，想不到你人真的挺好…… 媳妇这是夸我，还是贬我？？？

女人啊，真是永远不会知足，已经宠爱她近一年半了，别人有的她都有，别人没有的，她也有，每天做好饭，贴心的喂她，怕烫到她都是吹凉之后用勺子喂，每次她让我抱的时候我都会亲亲她，有时候她还会给我一巴掌，我都是笑笑就过去了，晚上睡觉要给她盖很多次被子，天冷了，怕她着凉，有时候看着熟睡的她也会偷偷亲一口那可爱的小脸蛋，我都这样对她了，她还是不跟我好，只找她妈妈，说好的小情人呢，哼╯^╰

爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

今天爸妈不知道什么原因吵架，老爸说：“不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你摸摸你的良心，我是为了什么。“老妈：”她们都看不上你。“我不厚道的笑出了声，结果老爸把我赶出了门。。。