昨天出门前老婆在化妆

昨天出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。”她说:“等会儿,两分钟就好。”一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀!”她从镜子里看着我,说:“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

我是纯在家写稿的

我是纯在家写稿的。因为这个原因,全家人都觉得这是不正经的工作(不是坐办公室和事业单位。)关键是他们天天在外人面前叹气说,希望我去找个正经工作做。别人的认知,某家孩子,在家里天天耍,还有钱拿,不正经的工作——等于我做了鸭。谣言一传,我是成都鸭王。

新不新鲜,是刚杀的吗?

现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?

这是我从你那买的苹果

老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说:我如此相信我的顾客,却收到好几次假钱,为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果,老王顿悟:“大师,您是说,现在人心叵测,防人之心不可无?”“防你妹,这是我从你那买的苹果,赶紧麻溜地退钱。”

人长得年轻是种怎样的体验

人长得年轻是种怎样的体验,听我爸讲的,我们村有个老头给一个工厂看大门,看了七八年了,大家一直都认为老头也就六十多岁,体格很硬朗,后来无意中他们领导要看他的身份证,这一看身份证吓坏了:我的爷爷唉,都已经八十岁了。然后当场就把老头辞退了,找了两个人把老头送回家了。

经理的老婆突发疾病要住院

早上,经理的老婆突发疾病要住院,经理把三岁的闺女带到办公室丢给我就急匆匆去了医院!小萌娃摸了摸蓬松的头发问我:阿姨你会扎辫子吗?从小到大都是短发的我被难住了!我只好在办公室大声问谁会扎小辫?刚问完,五六个举手的,个个都是男爷们!

你用我秤的时候问我了吗?

在菜市场卖莴笋,旁边一个女的恶性竞争。明明人家来看我的,她过来把人拉走看她的。我要价一块,她八毛就卖。我电子秤摆着,她招呼都不打一个就拉过去用。没一会儿功夫,她就卖完了。还在旁边得瑟得在我旁边数钱!数着数着她脸色就变了,问我“兄弟你秤是公斤秤吗?你怎么不告诉我?我都按市斤算的!”我看了看她“你用我秤的时候问我了吗?”

这货第一次去女朋友家

二货朋友,不会喝酒,前天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。说完,在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白米饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论,大家一致觉得这货不是脑子有病就是个饭桶。

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