毕业后还忘不了女朋友的姿势

毕生难忘的经历,和女朋友睡觉习惯手臂从她脖子穿过,把她抱过来给她肩膀当枕头的习惯,这是前话,有段时间在外工作,好基友过来借宿,然后半夜迷迷糊糊习惯性动作,心里纳闷说女朋友怎么一直抱不过来,睁开眼,和基友四目相对,这辈子都无法忘记他黑暗中惊恐的眼神!哈哈哈

朋友还耀武扬威的来了句拿钱来

那天我和朋友与一群保洁大妈同乘一趟电梯,那些大妈说话实在是太大声了,我就给我朋友说了句如果谁能让她们闭嘴 我就给他一百块 我朋友说何必这么麻烦 就在这时一声巨响 之后闻到一股刺鼻的气味 顿时世界都安静了 这时我朋友还耀武扬威的来了句拿钱来。我石化了。哥们节操啊!

孩子不是你亲生的!

男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!” 男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!” 老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!!!?

舌尖体走红网络

晚上加完班,小编合上电脑,用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的方便面。

中国的网络编辑更偏爱拉上窗帘,在黑暗中享受这独特的美食,

这是现代工业给辛苦劳动者最好的馈赠。常年北漂的他口味已偏咸重,

他们往往会把料包放进汤中涮干净,由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分,

他们相信,用这种方式,能够抚平点击率上下跳动多带来的忧伤。

(舌尖体走红网络,你也来为家乡或学校食堂的美食写一段吧)

我是一个不称职的爷爷

我承认,我是一个不称职的爷爷。

要不是我孙子发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,

让我往某某账户汇钱,我都不知道我原来有这么多孙子!

两颗珍藏大枣

哥几个买枣吃,一美女同事吵着也要吃,一哥们笑着说“哥还有两个枣,你要不要吃,就是放的时间长了,都放出毛了”美女同事思考5秒钟后红着脸走了。

这倒霉的孩子

超市见一个收款员在认真的数一堆硬币(差不多有几百个,好几盒)。

这时,一孩子边跑边唱:门前大桥下,游过一群鸭,快来数一数,24678

只见收款员无奈的将好不容易数了一半的硬币倒回重数。

问老婆一个问题

早上坐公交问老婆一个问题,如果你是狗觉得自己是什么狗?老婆说是贵妇犬!看着老婆略黄的牙齿,突然间脑抽地说:“你要是狗也肯定是土狗,看你那牙黄的!” 然后......

难道就我媳妇是这样?

媳妇怀孕7个多月,自从跟媳妇领证后,媳妇规定有几个日子是必须无条件记住的,包括媳妇的生日,第一次见面日,领证日,办酒日,岳父岳母生日。随时抽问,答不上来,或者思考时间超过三秒那就是一顿揍啊。曾经我作死了一次,说我只记得第一次XXOO的日子,然后我就没晚饭吃,包括第二天的早饭和中饭。其实我知道媳妇是为长远考虑,她在预防我的老年痴呆症。。难道就我媳妇是这样?????

伤透心了

本人有一姨夫,从小就不怎么喜欢我,他有一儿子比我大一岁,也就是我表哥

从小学习就比我好,所以我姨夫老是喜欢在我爸面前说自己儿子怎么怎么了不起

说我怎么这么比不上,记得初中毕业考试那次姨夫问我考了多少分

我说346分,他马上跳了起来指着我表哥就骂:

“你看人家都能考到300多分 你怎么就考个破二本?”

蛋蛋的忧伤

和二货室友(女的)在食堂吃饭,饭里有半颗卤蛋。

突然这二货大叫一声:呀!我的蛋都碎了!

当时真想默默地端着餐盘走掉,我不认识这货……

爸,我要这个!

小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!

“爸,我要这个!”

“别闹!”

“我就要这个!”

“不行!”

“我就要!我就要!我就要!”

然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……

你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

这衣服买的,成大家的笑话了

曾经看中某品牌衣服,咬了牙关把它买下来。

穿上自己心爱的衣服,真的有种全世界眼光都在你身上的感觉,

那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司,

刚进门同事就兴高采烈地问:今天怎么这么早啊!

我笑着很不好意思地回复:没有啦,这件衣服很便宜的。

办公室突然安静下来,可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

商贩不可靠啊

还是夏天的时候了,街边的西瓜商贩拿喇叭喊着:

“西瓜大减价了!五块钱三斤了啊!!赶紧的啊!!”

本人爱吃西瓜,上去问:“足称吗?”

高潮来了,“足称谁给你五块钱三斤啊?!”

姐俩还能再二一点么

陪女友和小姨子逛街,各种拎包,还挨训。

结果lz怒了:“在外面给我留点面子行不?日你妹的!”

结果那货大声来了句:“我妹就在这,你来啊!”

这不是高潮,高潮是她妹妹来了句:“不行啊姐,我来例假了。”

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