想知道宝宝性别的得有点手段

现在的医院照B超都不给看小孩性别…割了医生的…那天陪女朋友去医院…前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开,离开之前那孕妇跟医生说:医生呀…现在婴儿衣服打折得厉害啊…我想早点买合算!您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢………医生微微一笑…黑色好看!哈哈哈。是不是叼暴了…

无缝对接!等的就是这辆车

我家金毛爱吃水煮蛋,有一天,发现它窝里有七八个生鸡蛋。很是奇怪,因为附近并没有养鸡的。。观察好久,才发现,每天早上,老妈带她去买菜的时候,她都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋,含着回家。一路上一声不吭的含着回家

第一次把宝宝喂太饱了

闺蜜有事急着出门,家里没人看孩子,就带着奶粉把孩子送我家来。。说只要孩子哭就是饿了,你就冲奶粉喝给他喝,,直到闺蜜晚上回来看着床上的孩子,小肚子跟小青蛙似的,瞪了我一眼“你没把我儿子撑死,算我儿子命大,,”话还没说完,孩子华丽丽的吐了我一床单奶。。

牺牲自己,为爸妈劝架!

小时候,我放学回家,看见爸妈吵架,妈妈哭得很伤心,爸爸郁闷地抽着烟,屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢?去安抚一下妈妈?还是去劝劝爸爸?我什么都没有做,我只是把97分的数学卷子改成27分,让他俩签字……结果,他俩合力揍了我一顿!夫唱妇随地教育了我好几个钟头!

碰到一对情侣吵架

今天站在路边抽烟,碰到一对情侣吵架。 吵着吵着,那女的就指着我对他男朋友说:你要是有他一半帅老娘也不至于和你分手。那男的就来气了:老子要是有他一半帅老子会看的上你? 当时我就不乐意了,指着他俩的鼻子就说:看笑话控的哪个不比我帅,瞅你俩没见过世面那样!

养了一只小狗挺懂事的

邻居三嫂养了一只小狗挺懂事的,三嫂天天炫耀:洗衣服落在河边的洗衣粉狗狗给叼回来啦,晾晒的祙子罩罩被风吹跑了狗狗给叼回来啦……总之是自家的东西狗狗都能看得紧紧的。刚才看见小狗从三嫂的菜园子里,叼了一个新鲜的姨妈巾,正在挠门请功,我正等着看三嫂这回怎么夸它……

一段有内涵的话

一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。

倒霉的哥们,倒霉的我

有一天我到我哥们家那里玩,完了之后他说要请我吃饭,带着我去了一个拉面馆。进屋里就开始嘚瑟“老板娘,拉一碗”“粗的细的”这哥们又开始嘚瑟“老板娘,只要是你拉的我都愿意吃”一会面上来了。我们发现桌子底下有条狗,我那哥们把老板娘训了一顿,后来老板娘呵呵一笑“两位,你们有一个碗使错了,有一个是它的

军训教官教我叠被子

高中军训,睡上铺。教官教叠被子,我的被子太厚了,怎么叠都叠不好,实在没办法,把刚买的新鞋放进去撑角,又怕教官散开检查,于是故意放到一个角落里。果然教官进宿舍检查一圈,指着我的被子说,就这一个合格,果然伸手去够,,,当然没够着,然后就说等下让她教你们怎么叠被子。

打麻将赢了不能告诉老婆

晚上跟同事打麻将,散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问:输多少了?我:五百多。她把臭骂了我一顿,还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子,遇到我一同事,那短命家伙一开口就给我秃噜了:你家那位昨天手气太好了,一捆三,赢了二千多……

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