前两天和一个女同事聊天

前两天和一个女同事聊天,我说现在这个工作不愿意干了,在干一年我就辞职干个体去。她说你要干个体我也不干了,我去给你打工去,你准备干啥啊。我说我准备开个洗头房呢。然后她到现在都没理我

老妈的心机太深了!

十一点多了,我还躺在床上,老妈到我房间说:“快起床,去楼下超市给我拿下快递。”我:“你自己怎么不去拿?”老妈:“我要做饭啊,再说快递里是给你买的东西~”我:“我的?是什么?”老妈:“先不告诉你,给你个惊喜?”我愉快的起床飞奔下楼……几分钟后,我打电话:“妈,没快递呀?”老妈:“哦,可能是我搞错了,那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”

教练没被打死吗

考驾照练科三的时候,有一个上车不系安全带,他加速加到五档,教练一脚急刹,他头撞方向盘上面了,一脸懵逼看着教练,教练问他疼不疼,他说不疼,教练说那你继续开,然后他又开,刚加到五档,教练又一个急刹,头又撞方向盘上面了,教练又问他,疼不疼,他说疼,教练说那你他妈还不系安全带,笑喷了。。。

真是我的好闺女

有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山,中途遇到一个穿的花枝招展的美女,我闺女忍不住就上前说:好漂亮啊~你做我围裙妈妈好不好?美女听到也乐了问:那你的妈妈怎么办?还有你爸爸帅不帅啊?闺女神回复,我爸爸可帅啦,你做我围裙妈妈,我的妈妈就不要啦~!真是我的好闺女,懂我……

劝架终极杀手锏

告诉你们一个劝架终极杀手锏!朋友两口子吵架了,我去劝架,就快好了,一句话不对又开始了!反反复复几次后我烦了,说:“这么好的媳妇你要真烦了,我就要了!”说着就去脱他媳妇衣服!结果他俩立马和好了!虽说我是被揍出来的!!!

儿子一句话,让我无言以对

昨天晚上老婆,儿子和我一起看电视,儿子要看动画片,老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票,谁得多听谁的,他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说:当初要不我,我姥爷会同意你俩结婚吗?我竟然无言以对了。。。

我们食堂的菜从没放过油!

上大学时,地沟油刚爆出来,闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台,清了清嗓子道:“天地良心,我们食堂的菜从没放过油!”当时坐在台下的同学有一万多人,竟然没有一个出来反驳的!

感觉自己连高中生都算不上!

刚下晚自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说!RNA的四种碱基!”我吓傻了,小声说:“腺嘌呤,鸟嘌呤,胞嘧啶,尿嘧啶。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是高中生。”#感觉自己连高中生都算不上!#

从根本上杜绝生二胎

回了一趟老家,儿子已经会满地跑了,每天晚饭后,他爷爷奶奶都会带他去商场,坐摇摇车和玩各种游戏。早晨他一觉醒来,看了看我,光着屁股去了客厅,不一会拿了个钉锤,照着我晨.勃的裤.裆一锤下去:我砸地鼠!惨叫声不停,啊啊啊。。。

老公长期迷恋玩LOL

因为老公长期迷恋玩LOL,楼主生气拿着行李住到了娘家…谁知老公也屁颠屁颠的跟着一起住那了(颇有一种你不回我也不走的意思)。。。昨晚楼主撒娇让老爸赶他回去,只见我爸看看我没搭理,反而拉着老公说: 别理这傻丫头,走,咱们先去看看今天我能玩到几杀了……

以后再也不来这家店了!

刚才去吃早饭,中途来了两个男的,点了一笼包子,老板娘说大男生才吃这么点,然后指着我说,看那个小妹都比你吃得多。。。。LZ一口包子愣是不知道应该吐出来还是咽下去,然后端起碗把剩下的汤喝完大喊一声…再来一碗,三个人眼都直了,果断以后再也不来这家店了!!!

气死你,小鬼子

为了庆祝抗战胜利70周年,全国放假一天 ,调休能连休三日。作为日企的高层管理人员,我要向公司最高管理者(一日本人)汇报。听完我的汇报,对中国每个节假日了如指掌的日本人有些不解的看着我。我面带微笑淡定的告诉他:为了庆祝抗日胜利,为了庆祝反法西斯胜利。呵呵,他的面部表情顿时僵硬。

说说那年当课代表的事

说说那年当课代表的事,每次星期六英语老师布置了好多作业(给我说的),我转述给大家,大家不想写,于是大家统一口径说课代表忘了说作业(n多次),于是我一人抗下了所有罪,至今大家说我仗义,当年英语老师见了我就说:你那时是个好课代表,大家都很喜欢你……

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