闺蜜给我出了个损招

闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了!说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑;于是我趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”这时,老公直接冲出了卧室!跑了出去!正当我伤心时,老公又跑了回来!我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去...

人不能和狗讲道理

晚饭后帶闺女下去跑步,一未拴绳的大狗跟后面吠,把闺女吓哭了。 这时一少妇跑过来,抱住大狗,看着闺女 : 哭什么哭又没咬你。。 俺蹲下来,搂住闺女,看着少妇 教育闺女,: 宝贝不哭,咱们是人,不能和狗讲道理,因为她不懂……

丈母娘把彩礼钱从10万涨到20万

楼主男,今年准备和女友结婚。咯咯咯割,。最近和丈母娘商量彩礼钱,丈母娘非要十万,(楼主家农村的,结婚的钱都是自己挣得,没敢跟家里要。)楼主实在拿不出十万,就跟丈母娘说:“如果以后两个小舅子娶媳妇也要十万,您会怎么想?”没错,最后她改了,要我二十万。操蛋,操操操

你那女儿也不是好惹的!

岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小,不禁面露难色,犹犹豫豫的道 : “爸,你又不是不知道,你那女儿也不是好惹的!我怕...”岳父一脸不屑,拍拍我肩膀说 : “怕什么?你年纪轻轻的,总比我这幅老骨头能扛的住揍!”我。。。

老婆,美的跟神仙一样

同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班,大家很好奇,问他怎么弄成这幅模样?他说,昨天晚上不是公司聚餐嘛,喝了点酒,回去之后,媳妇问自己美不美,我就说美,美的跟神仙一样~媳妇可高兴了,马上又问,那我像那个仙女?我就回答,像雷公电母~~然后,我就被劈成了这般模样!!!

读书的时候住校,吃饭全靠抢

读书的时候住校,吃饭全靠抢。学习不好,老师把我调最后一排靠后门,有次上课上得昏昏欲睡梦到各种好吃的,铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂,一个人都没有,有种拿冠军的自豪感油然而生。正奇怪怎么还没开饭,阿姨说:同学这才第三节课你就跑来,我这还有一个馒头,要不你先垫垫肚子。。。

男朋友站在我家门口

男朋友站在我家门口,对我说道:我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了……我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你……我抱着男朋友,淡定的说道:以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了……

另外1150碗被谁吃了?!

2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。所以我得知道:我在银行存的另外1150碗被谁吃了?!

因为你换哪个你妈都不会同意!

今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意!

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