她也得给我留点!

小明结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。
此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!
我一定会好好的照顾她,保护她,
如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!
嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!
这货被我们一直笑到今天!

这样真的防水?

和朋友喝完酒海边散步,都喝的不少,一哥们掏出昨天买的强光小手电,炫耀一番说:“我....我认为它防水,你们信不?我扔海里,要是入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!”
然后那手电唰一声就扔出去了,很快入水。。。
众人愣了,忽然这货女友开口大骂:你个败家玩意儿,你要扔也打开再扔啊!

你确定他在监狱里没被打死

一哥们是个人精,一次醉酒打架入狱,让哥几个再探视的时候多带几件衣服,顺便夹带一个充气娃娃,哥几个心想这货憋坏了,就给捎进去了。这货出来的时候非要请我们吃饭,嘿,一顿饭就花了俩千多,这货在我们百般逼问下说出了实情,丫的拿进去充气娃娃出租,一次50,还得洗干净,看着那丫的从西服兜里掏出的俩万多现金,哥几个陷入了沉默

都是手机惹的祸

媳妇最近迷上小说了,早上出门我又耐心的提醒了她一遍“走路别玩手机,不安全!”这货抬头瞅了瞅我“有你在,我怕啥?” 瞬间充斥满满的信任感,于是不久后,村路下方的沟中、便出现了两个高举手机的年轻人……

你妈、你姥姥、你奶奶

早晨鼻子不舒服连打三个巨响的喷嚏,
就跟媳妇开玩笑的说:唉!有三个女人同时想我!
这货幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶。”
草,
都别拦我看我不把你扒光仍大街上

能一挑十的好汉!

我:傻逼!不爽叫人打我啊!同学:你等着,我就叫一个人就能打得你喊妈妈! 我心想这货不会真叫了什么厉害的人吧!所以我也叫了几个人,防止意外! 当看到那个人的时候,我真的想喊妈妈,这还没打呢!但是他真的把我妈妈叫来了!结局就是我一路喊着妈妈跑回家

我,我竟无言以对

家有二货媳妇一枚,不割 还要留给她用。上次我做菜放了一个青椒,其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣,哥实在看不下去了就嘲讽她:你说你一个四川人还不吃辣???,结果这货头都没抬说了一句:那你们山东人都会开挖掘机??,,,我,我竟无言以对!!!

交友不慎啊,哈哈。

说个真事……记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠小说走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖,让校长抓回来了……

吃得屎中屎,方为人上人…

今天和老板涮涮,私交较好——他要了很多肥肠,然后我就说前几天我跟几个朋友一致认为吃肥肠就跟吃屎一样,受不了那个味,问他是怎么吃下去的,然后这货悠悠来句:吃得屎中屎,方为人上人…

他知道我打的吗

还记得读书那时冬天特别冷,晚上就跟室友拼床。谁知这货半夜磨牙齿,我用手去摸他嘴,这货居然咬人,啪,我一耳光打过去,这货立马坐了起来,看了一下我,又倒下去睡了,难道他知道是我打他

有本事你来虐我啊!

朋友打电话说她饿了,尼玛平时吃的比谁都多,我说你去洗把脸吧,这货不乐意了,问我饿了和洗脸有啥关系,“你去洗脸感受到了你无边无际的大脸你还会饿”“你特么再说一遍我打不屎你么”“感受你无边无际的大脸无边无际的大脸 大脸 哈哈有本事过来虐我啊!” 不在一地方打电话就是好啊不担心后路!

别问我怎么爬起来的,我命大

记得小时候在河边玩,玩伴跑来跟我说想要河里的荷叶,我看离河边不远就有几片,就说,你拉着我,我给你摘,结果正当我专心给她摘荷叶的时候,这货突然放开了拉着我的手,只听“扑通”一声,老子就头朝下一头栽进水里,别问我怎么爬起来的,我命大!!!!

你让我亲一口我给你3万

一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将

然后教练在一旁特别嫌弃的看着我们

记得刚学车那会,练习倒桩(就是停车入库)然后旁边库位的一学员倒车速度特别快,脑子一抽和一起学车的哥们说,这货绝逼用2挡,倒这么快,这不是高潮,高潮是那货嗯了一声,然后说可能是3挡,然后教练在一旁特别嫌弃的看着我们。

大家一起祝贺一下他吧!

一朋友今天他媳妇生娃,我碰他在外面等,过会一个小护士跑出来:
“你爸爸出生了,你当儿子了。”
就看那货高兴的:“我当儿子了,我有爸爸了。”
我不认识这货,真丢人……

那女的长得咋样

刚才一兄弟相亲回来,回来整个人愁眉苦脸的,我们问他怎么了?那女的长得咋样,?这货低着头深沉的抽了一口烟,哎,一言难尽呐,这么说吧,那女的直接神装,六件狂徒!!!六件!!!

你想想四斤猪肉得多大一坨

楼主妹子,170CM,微胖界的,最近在喝冬瓜荷叶,今天向同事汇报一下战果:妹子,刚称了一下63KG,之前65公斤,。结果这货回我:有差别吗??我一时脑袋短路,回到:差四斤额,你想想四斤猪肉得多大一坨!

我能不能跟你混了

今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。” 我靠,我只想说:兄弟,我能不能跟你混啊?

这个红杆杆绿叶叶的东西是啥呀

一男在面大城市呆了几年回到农村老家,跟他爹去荞麦地里锄草,
为了显示他在大城市呆过,这货用普通话对他爹说:这个红杆杆绿叶叶的东西是啥呀,他爹听后大怒,一锄把娃打倒了,
娃这才开始瓜喊:答,答,你把我打倒在荞麦地里组啥呀。

赤裸裸的报复啊

我家狗尿在沙发上了,直接打一顿,没过五分钟我回到我屋一看,
这货在我屋地上正中间拉了泡翔,旁边还花洒式尿了一泡,,,
赤裸裸的报复啊,,,花洒式。。洒式,,,式。。。

以后天天跟别人吹嘘这件事么?

我没考过驾照,没摸过方向盘,此是背景。从老家回来的高速上,男票自己开车开的太累,就用半个小时教我开车,然后看着我唱着歌开到120迈。就这样开了一百多公里,路上还自学了超车。我能说我连安全带都没系么?我能说这货回去以后天天跟别人吹嘘这件事么?

这是在报复么???

我家狗晚上喜欢和我睡床上,并且巨怕打雷。夏天的某个雷雨交加的晚上,风把卧室门吹光上了,可怜吧狗遗落在了客厅。于是这货跑去我妹妹床边对我妹妹又抓又刨,把妹妹叫醒之后两步一回头的带着妹妹来到我卧室门口,伸出爪子拍拍我的房门。怎奈妹妹太2,压根没懂他的意思,说了句你早点睡吧,转身回房睡觉。第二天妹妹放学回来,赫然发现她的床正中间一堆狗屎,瞬间暴走。这是在报复么???

吃货的世界真是难以理解啊

说个新鲜的,今天下午一朋友午休,忽然楼下着火了,朋友就急急忙忙跑了出去,等下了两层楼忽然觉得要带点贵重的东西出来,结果回到屋里这货纠结了半天竟然带了包零食,唉,吃货的世界真是难以理解啊

顿时劳资心中有千万个草泥马奔过。

和一哥们儿晨炼,突然肚子疼,就对这哥们儿说:你去帮忙买包纸,我去上厕所。我在厕所等了快半小时,腿都酸软的抽筋了,还是没见他回来,实在没招,就用一块的钞票擦了屁股,想着出去非弄死这货,刚出厕所就见在那货蹲着吃东西,还没等我开口他来了句:你再不出来包子可就凉了。。。顿时劳资心中有千万个草泥马奔过。。。

某一年的愚人节来着

某一年的愚人节来着, 课间休息来着,学习委睡着了,然后就有个同学跟他说,刚辅导员找他,让他通知班上的同学,下午的课不用上了,这货也是睡迷糊了,当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果,下午,任课老师对着空教室傻眼了,通知了辅导员,大怒。

​直接把我送诊所打疫苗了

到朋友家去玩,他家养了一只八哥,
一条狗,进门时朋友说,你逗狗行,千万别逗八哥,
我纳闷呢,狗咬人谁去逗狗,
于是邻居倒茶的功夫我冲着八哥说“你好,你好!”
谁知这货回了一句“咬死他!咬死他”
结果那条狗朝着我的腿来了一口。
直接把我送诊所打疫苗了

平时在外地上班

平时在外地上班,周末才回家。为了看门家里养了只小土狗,这货平时还算聪明能吃能睡,也挺活泼,我每次回家都摇着尾巴扑过来。五一放假拿的东西就多点,背了一个红色的大包,谁知这货见了我两眼发直,我朝它摇了摇大包竟然两腿发软。。。吓尿了。尿了。了。再认不出老子以后天天喂你吃白菜!

lz可怜的金毛啊

家有二货媳妇一枚。西游记看多了,这货对着我们家金毛犬嚷了一句,妖怪快现出原型。金毛趴在地上理都没理她,这货生气了,上去就给金毛一巴掌,老娘说这话的时候你给老娘应两声,然后又对金毛喊妖怪快现出原型。这次金毛学乖了,汪汪了两声。媳妇更气了,又给金毛两巴掌,你他娘的敢对老娘汪。。。lz可怜的金毛啊

lz苦逼打工狗一枚

lz苦逼打工狗一枚,在外租房子,平房,厕所公用的那种,不会割。。。半夜,被尿憋醒了,由于上厕所还得跑出去一趟,lz比较懒,索性拿着半瓶没喝完的康师傅冰红茶尿了进去。。。今早上一哥们来我家玩,玩着玩着口渴了要喝水,平时我和这哥们关系特铁,也不爱讲究那些,我喝过他喝的水吃过他吃过的东西,他也喝过我喝过的水也吃过我吃过的东西,也就没那么多讲究,想都没想直接拿着昨晚的冰红茶咕噜咕噜猛灌了半瓶,等我洗了衣服后走进卧室,这货玩着反恐精英跟我说冰红茶味儿怎么不对劲,是不是放久了,握勒割草。。。我敢跟他说这是昨晚我那啥了的么?不匿,他又不看这坨。。。

不会是我自己的吧

今天早上上班,一同事在办公桌上趴着睡觉,他椅子下有张50元,刚想拿走!这货醒了,发现钱后那叫美啊,拿着钱出去给大家买了饮料。中午吃完饭后和他一起去买烟,交钱时这货一顿翻兜,钱呢,我那50块钱呢……靠!不会早上那50块是我自己的吧……
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