那天破天荒的吃了四碗

记得准备去媳妇家提亲的前天晚上,爷爷拉过我的手说:孙啊,到那不要喝酒,少吃点饭,别当在家那样吃个三四碗!我:知道了,我会克制自己的!在媳妇家吃饭的时候我只吃了一小碗就放下了碗筷,推说吃饱了!媳妇见罢拿起我的碗吼道:装啥犊子装?我特意叫我妈用两个电饭锅做的饭。你给我使劲吃,别让人认为我们家虐待你!我~。。那天破天荒的吃了四碗

半夜又醒了和舍友聊天

半夜又醒了和舍友聊天,他说:“小时候不喜欢吃菜,

他妈妈就每次都做乱炖(茄子土豆番茄肉碎一起炖)给他吃,

特好吃,然后他就肯吃菜了。”

我说:“嗯,小时候我也不爱吃菜……”

沉默了一下后说:“然后我妈把我打一顿我就肯吃了……”

草 草 草!差距啊!

中国好外甥

晚上和四岁的外甥逛超市,偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道,这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。

高潮来了。外甥吼道:爸爸我要吃好多鱼,啊,外甥你真是我亲外甥。

注定孤独一身

一日,在学校打网球, 突然有个美女要和我打双打,

我心里那个美呀,于是带着些火花打到了结束。

打完球散伙的时候美女说:“ 把你手机给我吧。 ”

我先是一愣,脑子大概短路了,

回道:“ 俺就一个手机, 还要用到毕业呢…”

于是美女就走了…

同事们都说我艳福不浅

今天一美女同事刚和男友分手,旁边一圈人安慰。

哥嘴贱问了句“打了分手炮没?”

妹子愣了会,突然站起来抱着哥的脖子猛亲。

同事们都说我艳福不浅,

呵呵,不多说了,

再跪半个小时去帮老婆洗脚,

老婆说口红要是洗不掉就用刀刮!

快来看,走光了!

一大拨同事去聚餐,完了又去K歌。我因为喝了不少啤酒,出去上厕所,回来时见包间里只剩下几个女同事了。

我说“咦,走光啦!”

两个穿裙子的妹子连忙夹紧了腿。

我又说“怎么都走光了?”

所有的女人都用手护着领口,坐直了相互打量着。

一个妹子坏坏的问“你说谁走光了?”

“我说男的怎么都走光了?”

“嗨!!他们都上厕所去了。还以为说谁走光了,搞得人家怪不好意思的”

二货老婆坑死人呀

中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说:你女人在这,你也跑不了,回家拿吧。我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。正当我累的喘不过气来的时候,服务员迎上来说:您好!一共112元。我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊?!!

男女们冤冤相报何时了

有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175以上、样貌耐看。我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168以上,样子甜美很会做家务会赚钱。我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有房、有车、有公司,身高186以上。你们感受一下。。。男男女女冤冤相报何时了

下面流了好多水

刚才带小妹妹去提款机取钱,热,我在车里吹空调,取钱回来妹子低声说下面流了好多水,然后开始点钱,我在想该怎么办,直接了当在车里办了她还是去酒店,在想怎么接话时,妹子点完钱了,你没听见吗?车下面流了好多水,没什么问题吧?那是空调水,没事!

我们家手盆裂了

早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的,由于还在包换期,于是我打电话让他们来换。中午我回家,让换台面的人把新台面抬到了4楼,拆旧台面时,两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我,其中一人从手盆里捏出两根头发..

小外甥女把姐姐给弄丢了

昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜,我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽 兴,姐夫电话响起!接听后,电话那头传来姐焦急的声音:“女儿在菜市场走丢了,你快过来!”… 俩人火急火燎的出门,刚下楼就看到小家伙往这边跑,姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道:“爸爸!妈妈让我弄丢了,你快去找!”…

本来想占个便宜呢

以前一个我喜欢的女孩qq签名写着

“没有人会一直帮我,没有人会陪我一辈子”

于是乎我的网名改成了“没有人”

两天后她删除了那个签名,然后就没有然后了……

你不会自己起头吗?

今天我一姐妹骑单车在路上,有一男子唱了句:“你是我的小呀小苹果”,我那姐妹路过时接了句:“怎么爱你都不嫌多”,那男子听见,追着我那姐妹跑了好几条街,逼在一个角落里,我那姐妹吓得顿时掏出了自己身上的手机,身份证,银行卡,求那位大哥放过她,只料那哥们说了句:下次你要唱时能自己起头吗?

在网上买了两块手工皂

在网上买了两块手工皂,没在家就让室友帮我签收

等我回去的时候他向我抱怨:“你买的什么破糖!一点都不好吃!”

这时我才发现有块香皂少了一半儿。

于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他

上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气。

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