去公园露营

公寓停电,根本无法入睡,索性拿着被单,跑到公园露营。蚊子特多,只能用被单把自己裹起来,上不露头,下不露脚,当我睡得正香,突然有人“嗷”一嗓子,吓得一个机灵,坐了起来!对面一对小情侣,抱在一块瑟瑟发抖:“大,大哥,你还活着吗?”

真是有容乃大啊

今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,

然后点了很多菜,后来都快吃不下了,

2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,

我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,

她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的,我给跪了。

妹子的签名

一暧昧妹子的签名改成“三长两短” 

以为妹纸遇到什么不开心的事于是晚上约出妹纸来吃饭 一块给拿下……

第二天得意洋洋的上班发现妹纸的签名改成“三长三短” 

我……

免得被送人

天气冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了”。

丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了”。

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧”!

气温迅降,请早点找好要穿的衣服,免得被送人

又免费清理了主板和风扇

宿舍兄弟电脑开不了机了,拜托我帮忙看一下,我估计是硬盘接松了,拆开主机箱,把主板上的线都重新拔下重插,又清理了主板和风扇,擦了内存,两个钟头后,安好机箱再开机…未果…这时,那哥们鄙视地看了我一眼,很坚决地按下了接线板(多功能插座)上的开关…#又免费清理了次电脑#

再让我发现这有烟,休想再上我床

由于老婆不让我吸烟,我就把烟藏在我家和邻居家两座平房之间的缝隙里。昨天又去那想偷偷吸根烟时,发现我藏烟那地方昨天新放进去的一盒只抽了一根的烟,一根都没有了,烟盒里面倒是有一张纸,上面写着:再让我发现这有烟,休想再上我床。

晚上睡觉前洗个澡

晚上睡觉前洗个澡,后背够不到... 于是喊老公:“快过来!给我搓搓后背!” 老公:“太冷了,不爱出被窝,你凑合洗洗,差不多就出来吧!” “老娘让你搓后背是你的荣幸!你信不信我冲窗户外喊一嗓子,给老娘搓后背的站排在门口等着! 老公:“要是门口排队了,你要啥,我给你买啥...” 我开窗户就冲外边大喊:“都tm别看了!我老公不在家!” 瞬间我家门口打起来了:“我先来的!我先来的!”

加班,领导请我吃饭

今天单位领导说:“小杨,今天晚上陪我加 班吧!我请你吃晚饭。” 我连忙假笑道“要请也得我请您啊。” 领导说“不用,我请你吧!” 然后我一直很忐忑,毕竟初来乍到的让领 导请吃大餐总觉得过意不去。 这种愧疚之情一直持续到领导给我买了盒方便面和一袋面包

“itch”的含义

刚刚看到“itch”这个词,不认识,果断百度一下,终于知道itch是痒的意思。

嗯,我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。

您悠着点儿别砸着我西红柿

夏天的一个早晨,我到菜市场去买菜!

无意间看到一中年妇女穿着一大领儿睡衣蹲在地上在挑西红柿,

因为睡衣的领子很大导致胸部的肉都裕出来了,

卖西红柿的小贩看到此情景,

便下意识的茅下腰用左手假装拖住妇女的胸部说到:嘿,大姐!

您悠着点儿别砸着我西红柿...

谁能告诉我该怎么办?

老公有一怪癖,巨怕吃辣。

昨天我一人在电脑前面,畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖,

一转头老公就习惯性地吻了我一下,然后瞬间面无表情,冲进卫生间了。

到现在他都一天都没跟我讲话了,我该跟他说点什么吗?

他信的太深,当和尚去了

邻家女儿要结婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。

于是她劝男友研究佛教。

过了一段时间,父母问其男友现况,她说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”

父母说。“可是... ...”

女儿说:“他信的太深,当和尚去了!”

小孩子就是好骗

有一女同事,儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。。同事不好意思喂,就骗儿子“没带出来,落家里了”,儿子只好失望的接着吃白米饭。。。次奥!这样也行!

还能好好当彼此的天使么

老婆:老公,你觉得我是你什么啊?

老公:就是我的一支烟……

老婆:尼玛,什么啊?

老公:你是我的一支烟,随时都可以吻你啊……

老婆:哦……

老公:那,老婆,我是你什么啊?

老婆:你是我的一支烟……

老公:为什么啊?你又不抽烟啊……

老婆:对啊,你是我的一支烟,我想抽就抽啊……

老公:尼玛……

教育儿子要从根本治疗

和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”

我:“同意。”

老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”

我:“同意。”

老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”

我:“同意。”

老婆:“剩下的,归你啦。”

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