我小时候长得比较中性

我小时候长得比较中性...大人们一般第一次看见我都逗我“你是男孩还是女孩...”...“男孩?我不信..脱裤子看看..”......被逗多了...后来只要不认识的大人跟我说话“你....”...不用等他们说完...我直接一扒裤子双手叉腰..把JJ往前面一顶.....每当想到这....这....我不想说话

很有才华啊有木有

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游。

这样我就能直接回家了......

肉滚滚的,也蛮好的

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”

随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”

老公想了想说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

好吧,我暴露了

一次开车拉着老婆出去买东西,路上朋友打来电话。

问我说话方便吗?我说我拉着老婆出去买点东西,有什么事你说(暗指不方便)。

这家伙说:昨天晚上一起喝酒那女的你办了没,1是办了,2是没办,

你不方便就说数字行了。我顿时无语了,哥们知道什么是车载电话吗?

究竟什么意思

刚在火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,

男的说:“你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,

这又点个辣锅底究竟什么意思?!”

习惯那个味道了

屌丝男,经历重重考验,终于突破女神心里防线,解掉衣带。

女神闭眼,等待进入,屌丝来了一句:还是去卫生间吧,

女神:为什么?

屌丝:我硬的时候习惯那个味道了,

你在公司吃饭了没

昨天加班,饿的实在不行了,同事就给了我一包旺旺雪饼充饥,回到家老妈问:“孩子,一定很饿吧,你在公司吃饭了没?”
我随口答了一句:“旺旺!”
老妈无奈的说:“唉,都饿成狗了!”

用胡子尿尿?

那年我4岁,舅舅家的姐姐比我大15岁。

小时候洗澡的时候热水不多,所以姐姐洗澡的时候总是捎带着我。

那会儿是真年轻啊,一次她又给我洗澡,我一脸纯真的问她,姐姐,为什么我用小鸡鸡尿尿,你用胡子尿尿,从此她再没帮我洗过澡!

把宝宝吐出来了

老婆怀孕了,妊娠反应非常严重,经常呕吐。

老公关心老婆:“亲爱的,你别吐了好不好?”

老婆一听很不高兴,又不是故意要吐的。

老婆生气地说:“我就要吐。”

老公担心地说:“你再吐,就要把宝宝吐出来了。”

老婆笑了:“放心吧,不会的,我又不是铁扇公主,能从口中吐出人来。”

单身的我跟妹子聊XXOO经验!

小的淘宝女装小卖家一枚,今天来了一位顾客,想要女人肚兜,谈了半天肚兜款式等等,然后开始跟我说要穿了会不会很好看很性感,我都一一解答了,之后,开始谈要跟男朋友第一次xo了,会不会疼,要注意什麽,第一次进去了什么感觉……好一个奇葩,我是卖衣服的怎么成万能的了,我还单身呢问我这个让我情何以堪,真是醉了……………晕

挂了电话整车人都笑抽了

昨天在客车上的真事,前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,

其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女,各种恩爱!

另一个不信,大叔说,我打电话证明,另一个说你开免提吧,

大叔打通了,另一边说:谁呀!

大叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!

只听那女的来一句:滚你妈的小王子,你玛勒个比找抽吧!

挂了电话整车人都笑抽了

小美女有吃的就认妈

本人开了个小店,刚才有个小美女和爸爸来买东西,小美女五六岁的样子,很可爱。小美女在店里面转了一圈,抱过来一大堆零食放到收银台上,她爸眉头一皱,吼她:拿这么多干嘛?我没钱,你和这位阿姨过吧,想吃啥随便吃。好嘛,现在这女孩紧紧搂住我的腿,任凭她爸怎么拽,死活不松手……哈哈,她不走了。

二哈,你这是要坑死我的节奏吗?

带哈士奇下小区遛达,迎面走来只金毛,

金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下!

我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。

那金毛主人傻眼了委屈的问我:“这...,你还要讹我还是咋的啊!”

路人们都讥讽眼神看着我,小犊子!你给我起来!保证不打死你......

好一个令人伤不起的笑话

酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,

不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。

第二天早晨发现手机不是自己的。

不用你亲自开门

躺在床上玩儿正嗨,媳妇儿说“要是生个女的就叫布丁,哈哈好可爱……”
我说“……”
媳妇儿“男的呢?”
“壮丁”
哎哟额滴田!
媳妇儿快把钥匙丢下来,不用你亲自开门……
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