牛肉干的差评让我笑喷了

在网上买牛肉干,点进一家店铺,我习惯性的打开差评看,有一个差点让我笑喷,他是这样说的特么的,什么玩意,这牛肉干做的太特么好吃了,我老婆吃了次后就爱上这味道了,现在她逼我把烟戒掉,把省下来的钱全给她买牛肉干了,果断差评。。。

美丽而愚蠢

老公:上帝把你们女人造得美丽而愚蠢。

老婆!是啊。因为我美丽,所以你爱我。因为我愚蠢,所以我爱你。

亲妹也是见钱眼开

手机没话费,因为之前不是丢了钱包,,正在补卡,身上没钱,于是找妹妹帮我冲一下,妹妹可怜巴巴的说,哥,你也知道,我是个学生,穷的一塌糊涂~然后我说,充一百,到时给你五百,嘿,妹妹办事效率还可不是盖的,我刚说完。她就立马给我冲了两百……

猴子派来玩我的?

移动营业厅手机销售一枚,今天有个客人过来找小米六,我很客气的告诉他小米六还没出,他又说找双卡的苹果六,我说不好意思,目前都是单卡,他说我们这儿的都是假货,现在果六不是双卡还两块电池吗?……然后他又去我们展台上看手机,没错,他把展台上的手机都设了密码!你以为这就完了吗?没有,他还去投诉我了,理由是我笑的时候露齿了!!我们这儿被投诉直接扣两百啊!大哥,你真的不是猴子派来玩我的吗???

你到底要什么答案

小时候挨打,刚开始死扛着,我妈说:你就不会说你错了?!
过几次长记性,连连叫喊我错了我错了,我妈又说:你错哪了你?你没错!
……你到底要什么答案嘛~

单不是随便就能逃的,前车之鉴啊

一天请客忘记带钱包了,然后楼主很淡定的掏出手机对着手机一阵痛骂。

“什么?你把我钱包拿走了怎么不告诉我? 败家娘们,不知道今天我请客么。”

“旁边已经有同事说“我给吧!我给吧!”

然后楼主笑了,刚准备放下手机,尼玛,GC来了,手机响了有木有啊? 

同事们满脸黑线有木有? 就看着楼主在风中凌乱……

兔子装怀孕,为逃避被杀的命运

舅舅家养了几只兔子,昨天特意抓了只最肥的过来给我们吃,我都想好怎么吃了,结果我爸却发现兔子是有身孕的,于是给舅舅打电话,我舅就来接回去了。临走时我爸对舅舅说,你这是让兔子来做个产检啊,还是让它出来旅个游缓解一下怀孕的紧张感啊?今天我舅打电话来说,兔子没怀孕,可能是为逃避被杀的命运,装的……

这瓜娃子眼神不好

一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的,全是气泡

于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴

摊主看了看同事的手机,看都不看同事就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?

同事:是的。摊主:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。

拍黄瓜复杂吗?

一天去一挺火的饭店吃饭,点完才等了半小时还没上来,我哥们就喊来服务员来问道:“我们点的菜都半个小时啦怎么还没上啊!”服务员自觉有点尴尬,说道:“你们点点简单的不就快了吗!”我哥们调侃道:“美女我们点的拍黄瓜!!!拍黄瓜复杂吗?”……

你叫我以后怎么和你姐处?

本人今年三十五了,长得也有点着急,好不容易相得一个小女朋,
年初六去她家拜年,各种红包各种发,这时候小舅子来了,
照理也应发一个,谁知这亲兄弟来一句:谢谢叔叔!兄弟!你叫我以后怎么和你姐处?

你喜欢哪种类型的女生

女生有四种。

当你问她:你多大了?

回答:“22了”。这是平庸幼齿型;

回答:“88年”。这是俏皮机灵型;

回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;

回答:“36D”这是你自己看着办型。

这才是正解

小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。

看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。

就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”

老婆婆说:“我是在磨针!”

李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”

老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

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